爱一个人是要投其所好而非给己所要

　　前段时间公婆回老家十几天，回来之后，婆婆给我带了礼物：一个格纹的小背包。
　　格纹是今年最流行的样式，收到礼物后，我表示非常喜欢，很感谢婆婆，还跟婆婆开玩笑：妈，没想到你眼光这么好，这么懂时尚啊？这个包包正是我需要的，方便我遛娃的时候放手机、门禁卡和纸巾，非常实用方便。
　　我和婆婆因为一个南方人，一个北方人，饮食和生活习惯差异大，偶尔会有一些小摩擦，但总体而言还是挺好的，不过这一次感觉我们俩更亲密了，更像相亲相爱的一家人了。
　　认真想想，是有很多原因的，比如经过两年的磨合，我们都真正接纳了彼此的差异，我接纳婆婆烧饭技能方面的不足（她正烧得越来越好吃），婆婆接纳我在收纳方面的无能（我常常把衣服、背包乱丢），不再对苛责对方；我们都看到彼此不容易的一面，都能肯定彼此的付出（带孩子的辛苦）。
　　而这一次关系更亲密是因为我们都懂得：投其所好。
　　在婆婆回老家之前，我给婆婆买了一台缝纫机。我婆婆年轻的时候就喜欢缝纫，会给孩子们做衣服。
　　和我们一起生活的这两年，虽然60多岁了，也经常拿针线缝缝补补，针线活做得非常细致漂亮。虽然婆婆没有说要缝纫机，但是我觉得她需要一台，买之前还问她，给她买台缝纫机好不好，她说好，但是不要太贵的。
　　后来，缝纫机当然买了贵的，只是婆婆不知道。
　　收到缝纫机那天婆婆很高兴，连午睡都放弃了，对着缝纫机，拿着说明书研究半天。
　　之后，有空她就把孩子的旧衣服拿出来改，比如把连体服改成了上衣，或者改成背心。还把旧衣服全拆了，自己做了一件新的。总之，充满了乐趣，在买菜做饭之余忙得不亦乐乎。
　　看起来，我送出的是一台缝纫机，其实却是一次非常有价值的情感付出，因为婆婆觉得我是真正地心里有她，关心她，在意她，知道她需要什么。所以她也投桃报李，有了后面送我的格纹小包。
　　这一切跟这两年我不停地在家庭中传递和践行一个观念有关：对一个人好，不是给我们认为好的东西，而是给ta需要的东西。
　　为了生动地讲解这个观念，我还用了一个比喻：一个人喜欢吃苹果，我们就给ta苹果，而不要给ta我们自己以为好吃的香蕉。
　　在日常生活中，我也是这么做的，尝试去了解和看见对方，真正看到对方的需要。
　　婆媳相处也是如此：夏天的时候，给她买几件合身的T恤；过年过节包一个红包，送一点礼物；婆婆有时累了，我会让她休息，不用为我们做饭；婆婆喜欢中医养生，虽然有些地方我不认同，但是我只会尊重，从不干涉……
　　我婆婆曾经是个非常固执的人，她会很执着地将她觉得好的东西给你，甚至到了强迫的程度。比如，她觉得每天早上吃鸡蛋有营养，就会每天给你煮一个水煮蛋。不管你吃不吃都会煮。曾经她觉得自己家的旧衣服挺好的，扔了可惜，就全部拿来送给亲戚，也不管那些亲戚需不需要。
　　说实话，我婆婆这两年变化很大，她不再执着于用自己的方式去爱人，而是懂得：投其所好，而非给己所要。菜烧得也越来越好吃，也很少以＂为了你好＂为名强迫我们做什么事情，我非常感恩婆婆对我们的付出。
　　我和丈夫的相处也是如此。在我们彼此有需要的时候，我们总是很给力，能够给到对方想要的。比如产后我很脆弱的那段时间，丈夫花了很多时间陪伴在我身边。在他工作迷茫找不到自己职业方向的时候，我也一直在鼓励他、支持他……
　　爱一个人要＂投其所好，不要给己所要＂，讲起来道理很简单，可是在生活中，我们处处看到那种自以为是的爱与付出。
　　在婚姻里面，有的妻子拼命地将马桶刷得透亮，将地板擦地一层不染，丈夫下班回到家，将衣服包包丢在地上，弄脏了地板，妻子就跟在屁股后面不停地清洁，有的还一边打扫一边唠叨。而丈夫真正需要的是妻子安静地坐下来，陪自己喝杯茶，聊一聊彼此对一些人、一些事的看法。
　　妻子需要的是丈夫周末可以陪自己逛逛街，买买菜，散散步，更多一些陪伴，丈夫却加班挣钱，以为给妻子更多的钱，妻子就会高兴。结果，丈夫加班越多，妻子越不满，而丈夫却觉得很委屈：我为你、为家庭，付出了这么多，你为什么却看不见。
　　妻子喜欢丈夫给自己制造一点浪漫，过生日，过情人节的时候有一些仪式感，说一些甜言蜜语，送一些鲜花和礼物，丈夫却以为浪漫都是虚假的东西，每次都说：搞这些虚的，我不会。他喜欢电子产品，于是每次过节都送妻子一个电子产品，手机、平板、智能手表。
　　在亲子关系中，孩子小的时候，父母以为学钢琴好，就逼着孩子学钢琴。等到孩子长大，要找工作了，父母又认为当公务员、当老师好，因为是事业单位，工作稳定，于是逼着孩子选择，认为自己这么做都是为了孩子好，是爱孩子的表现。
　　殊不知，爱一个人，对一个付出，是要克服自我中心，放下自己的执着，去投其所好，而非给己所要。
　　其实，只要做到这一点，一次在情感上的付出就能起到百倍的效果。
　　如果从市场营销的角度讲，这叫＂精准定位＂带来的＂精准营销＂，这样的营销行为才是最有效的，一次付出，就有回报与收获。
　　可惜，很多人的付出都是自以为是，看不见对方真实的需要，只是把自己的喜好和需要强加给对方，结果自己累得半死，对方也感受不到你的爱，你的付出，甚至对你的付出行为感到厌恶。
　　那怎么才能做到投其所好，而非给己所要，让自己的一次情感付出，却有百倍的效果呢？
　　1、花点时间，花点心思尝试着去了解对方、认识对方，看看对方真正需要的是什么。如果不知道对方想要什么，可以去问问ta：你需要什么？
　　2、如果不清楚对方需要什么，可以进行换位思考，站在对方的角度去想一想，看一看。
　　3、一般来讲，两性之间有一些需要的差异。提出 ＂情感账户＂＂情感银行＂这一概念的心理学家威廉·哈里认为婚姻的冲突通常由以下两种因素引起：
　　1.无法给对方带来快乐；
　　2.令对方不快乐。
　　在前一种情形中，配偶因需要未能得到满足而感到失望。在后一种情形中，双方则是故意伤害彼此。导致第一种冲突产生的原因在于＂彼此关怀不够＂，第二种冲突在于＂彼此保护不够＂。
　　在《他需她要》这本书中，他总结了两性的需求差异，满足这些需求，就能很好地关怀对方。
　　男人的需求倾向于：＂性＂福美满；娱乐伴侣；外表的吸引力；家务支持；仰慕之情。
　　而女人的需求倾向于：似水柔情；沟通交流；真诚与坦率；经济支撑；家庭责任。
　　这是就两性差异来讲的，就个体而言，每个人的需要依然会有所不同。比如有的女性对＂性＂福美满也有要求，对家务支持也有要求。有的男性对真诚与坦率有要求。我们要做的是真正地了解自己的伴侣，看ta需要什么。
　　4、在一个人脆弱和人生的其他关键的时刻，也是最需要被爱被关怀的时刻，当然也是我们情感付出效果最好的时候，这个时候的一句好话顶上一万句，一点付出顶上一万点付出。所谓关键时刻不要掉链子。比如伴侣生病、妻子怀孕生孩子、孩子出生第一年、伴侣与他人发生了严重冲突、伴侣职场受挫、家里遇到经济危机、家里老人生病、去世等。
　　虽然在关系中投其所好很重要，但是持续的投其所好才是最重要的，关系需要一份长久的经营，两情若在久长时，就要在朝朝暮暮中投其所好。
　　愿我们不是爱得更努力，而是爱得更智慧，懂得好好爱自己，爱他人。