我嘴上逼你走心里想你留

　　经常可以看到电视剧里，男女主角吵完架/发生小摩擦/有些什么误会，然后一番纠结之后，男主向女主求和好。而这本来应该是哭着原谅你侬我侬的场景，我们却往往会看到女主角大声地让男主角走，说我不要再见到你了。——Psy525.cn
　　这种情况大家一定都再熟悉不过，无数的女孩都在以这样的方式和口吻和男朋友对话。现实中一般说这是＂矫情＂，是＂作＂，但以一个心理咨询从业者的眼光看，很容易联想到这是神经症的一种表现。
　　我们这里不做神经症的科普，大家可以把这个词看作一种精神障碍的总称，患者往往深感痛苦，不能自持，妨碍心理及社会功能，却又没有任何器质性病理基础。我只想在这里独立谈谈，具有上述行为的这类神经症在恋爱中会体现出来的特征与他们伴侣的感受。
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　　神经症患者的一大特征是他们无法建立长久有效的亲密关系。他们往往有着两种完全相反却又同样强烈的愿望：希望得到他人的爱，和不希望得到他人的爱。
　　其中，希望得到爱是人之天性，为人所共有，但神经症患者由于童年经历中爱的缺失，会对这种情感产生比常人更强烈的渴望。正常人获得爱是为了快乐、愉悦、幸福，神经症患者获得爱却是为了安全感，像一根救命稻草一样，为了摆脱一种长期弥漫的孤独，为了弥补未实现的愿望。两种渴望的强度完全不一样，其区别就好比，前者像是一只为了晚餐而奔跑的豹子，后者则是一只为了逃命而奔跑的兔子。
　　而不希望得到爱，其产生原因非常复杂，大致有：害怕伴随爱而来的被伤害的风险、害怕被抛弃的风险、害怕推翻自己不值得爱这一信念、害怕踏入关系的陌生区域等。其内在强度完全不亚于前者，有时更甚。
　　总之，神经症患者总是怀抱着两种互相矛盾的愿望，他们努力在一段关系中实现这两个目标，而完全意识不到它的不可行。神经症患者常常感到自己用了很大的力气去思考和经营一段关系，却总是无法将事情往自己想要的方向推进一步，他们常常感到自己是自己的绊脚石。
　　在亲密关系中，神经症患者经常感受到一种痛苦：那就是他们无法直接追求自己想要的目标，总是在抵抗自己的真实愿望，总是南辕北辙。由于他们想要去往的是两个截然相反的目标，因此任何一点往某一目标的进展，都会让他们痛苦——因为这意味着他们离另一个目标更远了一些。他们像一辆同时踩足了油门和刹车的汽车，看似纹丝不动，实则精疲力竭。
　　我们举一个电视剧的例子，在《情深深雨蒙蒙》中，依萍和书桓在刚分手时，依萍就拼命想要挽回男主，她主动找他、写信、约见面，放下自尊用各种办法，都没有奏效。但当依萍跳河之后，醒来看到男主跪在她的床前请求原谅，她便不再挽留了，立刻开始推开他。她问他为什么在这里，说不要再见到对方了。我们可以很明显的看到，这一种前后矛盾的处事方法，与她内心当下愿望实现的程度有关——当＂希望得到爱＂的愿望得不到满足时，她会为了争取爱而努力，而当爱近在眼前唾手可得，第一个愿望已经实现时，她矛盾的第二愿望就浮现出来了——她又要开始为了失去爱而作出努力。就这样在两个对抗的力量之间，她要不断地寻求一种内在的平衡和舒适，这会让她的伴侣非常难受，难以理解，因为在他看来，她分明就是在拆毁两人之间积累的一切。神经症患者的伴侣在与其交流时是能感觉到，对方两种状态的切换的，因为它们往往都伴随着高度的情感强度爆发出来，让人措手不及触目惊心。但这一过程，在神经症患者心中，却往往很难意识到。
　　大多数神经症患者的另一半，会经常觉得＂很累＂。因为他们能够看到，自己是在怎样被对方牵引着，一次次向前迈出又一次次退回原点。他们很难理解这种矛盾的心理结构——因为神经症患者自己都几乎无法解释自己的很多行为——因此对于神经症患者深陷其中的痛苦与无奈，伴侣们往往最终是失去耐心，感觉被戏弄或者被轻视。
　　我们现在知道神经症患者会采用两种矛盾的方式来处理亲密关系：他们会在一切即将失去爱情的关键时刻拼命挽留对方，也会在一切即将被爱征服的时刻拼命将对方推开。这都是因为他们内心需要在这两种矛盾愿望中寻求一种平衡，就好像在球桌上不断来回被击打的乒乓球，总是在球网的两侧不断波动。他们给另一半的感觉也总是在热情似火和冷酷似冰之间切换，没有中间地带。神经症患者的伴侣常常要经受住他们这样忽冷忽热的性格，在对方内心失衡时顶住对方的刻意冷淡，并维护好自身心境的稳定……实在是要背负太多的责任。
　　矫正这种行为需要长期的协助和配合，不是一件容易的事。效率高的办法是寻求专业人士的帮助，接受心理咨询，重塑内在观念。效率较低的办法是多谈恋爱，多从失败经验中积累教训，多从他人的爱和包容中汲取能量。一般来说，越是有能力给予爱的伴侣，越是能让神经症患者的固有模式得到软化。一部分神经症患者甚至能够从好伴侣给予的爱中获取足够的能量，完成亲密模式的蜕变，前提是如果伴侣足够好的话。
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