读书笔记非暴力沟通怼天怼地对

　　前段时间朋友推荐我读了一本书——《非暴力沟通》。
　　（现在想来，大概因为我的日常语言把朋友怼的受不了才会给我推荐这本书吧：）
　　看书名，一开始我是拒绝的。太过于直白，没有迂回曲折，也并无美感的书名让我不得不想到学术性报告这一类。读着读着，不知不觉读完了，还挺有意思。
　　的确是本实用性很强的书，完全可以边看边实践。
　　本书主要告诉我们如何用非暴力沟通的方式，去化解冲突、解决矛盾，如何＂好好＂聊天，创造一个没有暴力的语言世界。
　　史丹福研究中心经过长期的研究，得出了一个重要结论：
　　＂你赚的钱12.5%来自知识，87.5%来自人际关系。无论是出自功利化的需求，还是身心幸福的需要，构建良好的人际关系都是不可或缺的。＂
　　而《非暴力沟通》的表达和倾听技巧，能帮我们打开人际交往的VIP通道。
　　关于本书
　　前面我说过，书本的标题并不吸引我。
　　吸引我的是圣雄甘地的孙子--阿伦甘地给此书做的序言。
　　书的作者是马歇尔.卢森堡博士马歇尔·卢森堡博士是国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。
　　此书自2003年出版至今畅销不衰，且这本书已入选香港大学推荐的50本必读书籍。
　　卢森堡博士在这本书中的观点认为，依照非暴力原则进行谈话、聆听，能够使人们心意相通、和谐相处，并且能在沟通过程中愈加明了自我的观察和感受及愿望。
　　不过，在了解非暴力沟通之前，我们得知道什么是＂暴力沟通＂。
　　何为＂暴力沟通＂ ？
　　恋爱关系中，女孩经常会对男朋友说这样的话：
　　＂我觉得你不爱我！＂
　　这样说往往让男人觉得丈二和尚摸不着头脑，
　　他就会反问：＂你说这话是什么意思？我怎么不爱你了？这么说你是要分手吗？＂
　　女孩被气在那了，赌气回击：＂分手就分手！＂
　　结果可想而知。
　　其实女孩这句话背后的需求只是希望男朋友更多的关心体贴她，更好的表达方式应该是直接把这种感受和需求说出来，而非直接带有主观色彩的去评判。
　　在当今的社会中，我相信大多数人都遇到过，甚至自己也做过，包括我自己。
　　因为说话方式经常招受负面评介：＂专捡人家不爱听的话说＂、＂说话直来直去＂、＂聊天黑洞＂、＂话题终结者＂、＂说一句话能噎死人＂。
　　有时甚至因为情绪导向，故意把暴力语言作为攻击别人的武器来使用，结果可想而知，非但解决不了问题，还常常导致一场争吵，加深误解，得不偿失。
　　那么，＂暴力沟通＂有哪些显著特征？
　　当我们想要说的话带有明显的：
　　1.道德评判
　　2.进行比较
　　3.回避责任
　　4.强人所难
　　这时候，＂叮叮叮＂警报响起，
　　就要注意了，及时刹车。
　　如何进行非暴力沟通？
　　如果要进行＂非暴力沟通＂，首要原则就是得无修辞手法的表达自己最真实感受！
　　将所有的＂批评＂＂有强迫意味的暗示＂＂标签化的形容词＂统统替换成＂描述事实＂、＂讲出感受＂＂和提出要求＂。
　　即：
　　第一步：客观说出观察的【事实】
　　第二步：说出自己的【感受】，让对方和自己的心连接
　　第三步：表达自己的【需要】
　　第四步：提出具体的【请求】
　　＂听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。＂我深以为然。＂我们越是将他人的不顺从看作是对我们的排斥，我们所表达的愿望就越可能被看作是命令。＂
　　克里希那穆提说＂不带评论的观察是人类智力的最高形式＂。
　　我知道如何回应你
　　当你说我做了什么或没做什么，
　　我也可以回应你的评论，
　　但请不要把二者混淆。
　　如果你想把任何事情搅浑，
　　我可以告诉你怎么做：
　　把我做的事情
　　和你的反应混为一谈。
　　告诉我你感到失望
　　当你看到事情还没做完，
　　但说我＂不负责任＂
　　并无法打动我。
　　告诉我你感到受伤
　　当我对你的请求说＂不＂，
　　但说我＂冷漠＂
　　并不会增加你以后的机会。
　　是的，我知道如何回应你
　　当你说我做了什么或没做什么，
　　我也可以回应你的评论，
　　但请不要把二者混淆。
　　       ——马歇尔·卢森堡
　　让我们先假设一个场景，在结婚纪念日当天，说好的烛光晚餐因为晚上对方打电话告知他要加班而取消，你很生气，觉得对方爱工作甚于爱自己。于是等对方加班回来，你带着强烈的怒意指责说：
　　＂你明明知道今天是我们结婚纪念日，明明提前都订好了吃饭的位置，还加什么班？你是不是故意的？你肯定外面有人了！要么就是不爱我了！你说，到底工作重要还是我重要？＂
　　＂什么叫我故意的？加班是我想自己加的吗？我那么累回来，你不仅不体贴我，还劈头盖脸就一顿指责。我累死累活工作难道不是为了这个家？＂
　　你看，当你说出带有主观色彩的指责话语的时候，极大可能激起对方的防御心理和情绪：这时，争吵就开始了。
　　所以，症结到底在哪儿呢？不是想好好沟通吗？最后怎么变成了互相指责的对话？
　　其实终极问题就在于：
　　当你在描述心里的委屈时候，你并不是在客观描述和单纯的表达，
　　而是在【道德评判】对方。
　　那正确的表达方式应该是什么呢？
　　如果在对方进家门的时候，换一种方式表达：
　　＂亲爱的，你平时都很忙要加班，上周一整周你有五天没回家跟我一起吃晚饭，所以今天我特别期待我们能一起度过这个结婚纪念日，可没想到你打电话回来说要加班......其实我也能理解你那么拼命工作也是为了我们这个家，可是我也确确实实少不了你的陪伴，你看，下个周末我们再出去吃个烛光晚餐把这次的补回来好吗？＂
　　好的，宝贝，今天委屈你了！对不起是我太忙，疏忽了你！以后我一定尽量多回家陪陪你！
　　你看这种表达方式是不是会更容易让人接受？那么到底如何区分观察和评判呢？
　　观察是描述客观的事实，不管你个人的看法如何，客观的事实就是这样，而评判则是带着个人推测和主观臆断的。
　　用具体的数字代替＂总是＂、＂经常＂、＂每次＂、＂从不＂等模糊的词。
　　比如：
　　＂亲爱的，你平时都很忙要加班，上周一整周你有五天没回家跟我一起吃晚饭...＂，就比＂你平时忙的要死，总是不回家，每次吃晚饭我都一个人吃！＂要好。
　　接下来，第二步骤是表达感受。其实很多人都不知道如何恰当的表达自己的感受，一方面是词语的匮乏，找不到恰当的词语来表达，另一方面是自己的忽视，人们往往拒绝体会自己的感受。
　　在这个案例里：
　　＂亲爱的，你平时都很忙要加班，上周一整周你有五天没回家跟我一起吃晚饭＂
　　是【陈述事实】
　　＂所以今天我特别期待我们能一起度过这个结婚纪念日，可没想到你打电话回来说要加班......＂
　　是【说出感受】
　　＂其实我也能理解你那么拼命工作也是为了我们这个家，可是我也确确实实少不了你的陪伴＂
　　是【表达需求】
　　＂你看，下个周末我们再出去吃个烛光晚餐把这次的补回来好吗？＂
　　是【提出具体请求】
　　在这样的四段式沟通方式中，既清晰的陈述了客观事实，又完整的表达了自己的情绪，同时还精准的提出了在这段婚姻关系中，希望对方怎么做（具体要求）。如果日常生活都是这样的表达，很难再会引发矛盾。
　　理想总是很丰满，但是如果对方没有学过＂非暴力沟通＂，我们自己一个人如何进行＂非暴力沟通＂呢？
　　最重要的一点：掌控情绪——不能被情绪或愤怒所控制。
　　第一步：拥有同理心，面对对方强烈情绪也要保持镇定，要换位思考并倾听。
　　第二步：表达自我的悲伤（倾诉而非发泄的方式）。
　　第三步：表达过去的需求。
　　第四步：再次表达理解对方。
　　在开启非暴力沟通之前，要放下情绪和立场的对立，将关注点转向自己或对方未被满足的需求上。其次在表达自己的时候，要记住，自己是自身感受和情绪的负责人，不要去批评、指责他人。
　　卢森堡博士说过＂情绪对于人的成长有三个阶段，
　　第一阶段：情感的奴隶——总觉得自己为别人牺牲了很多；
　　第二阶段：面目可憎——觉得委屈并且得不到想要的；
　　第三阶段：生活的主人——清晰的表达自己。＂
　　生活的主人——清晰的表达自己。
　　《非暴力沟通》强调，在我们表达的时候首先必须专注于自己的需要。
　　我们有时会责备他人，这其实反映了他人的行为不符合我们的需要，如果被责备的那个人是我们自己呢？我们常觉得很多事情是自己＂不得不＂做的，而并非我们自愿去做，一旦有这样的想法，就会很容易有暴躁、委屈、不满的情绪。这往往让人身心备受煎熬。
　　面对这种情况，《非暴力沟通》给了我们一个小方法——用＂选择做＂代替＂不得不＂。
　　比如：
　　＂我选择每天晚上做运动，是因为运动让我身心健康＂代替＂我不得不每天晚上做运动＂
　　＂我选择每天做一张真题试卷，是因为我要迎战即将到来的高考＂代替＂我不得不每天做一张真题试卷＂
　　＂我选择每天早起给孩子们做早饭，是因为看他们吃饭我很快乐＂代替＂我不得不每天早晨6点起床给孩子们做早饭＂
　　... ...
　　将每个＂不得不＂补充为＂我选择做_____，是因为_____＂的格式。发掘自己做这件事的内在需求。
　　汉马斯克德说：
　　＂你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。＂
　　卢森堡博士也在书中写到：
　　＂在我看来，愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。如果我们能够借助它来提醒自己——我们有需要没有得到满足，而我们的思维方式正使它难以得到满足，那愤怒就是有价值的。＂
　　在《非暴力沟通》列举的＂暴力＂沟通方式，其实就存在于我们身边，存在于我们自身，而我们却常常不自知。这本书像一位智者，对我缓缓讲述他心中所悟， 如浪潮般将我猛然拍醒，又如沁凉的泉水滑入心间。
　　在学习沟通模式时，我们常常会因为注重公式化的流程而忘记本心，因为过于重视繁琐的步骤陷入套路而忘记了真诚。
　　其实，说到底，人与人沟通的本质是必须要真正真诚啊！
　　＂真诚待人比委曲求全更为可贵。
　　如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，
　　但无须责备自己。＂
　　愿温柔与耐心常在，愿倾听与理解相随，
　　以最大的善意待身边人终会获得这个世界善意的回报。
　　最后，附上书里的一则小诗：
　　我从未见过懒惰的人；
　　我见过
　　有个人有时在下午睡觉，
　　在雨天不出门，
　　但他不是个懒惰的人。
　　请在我胡言乱语之前，
　　想一想，他是个懒惰的人，还是
　　他的行为被我们称为＂懒惰＂？
　　我从未见过愚蠢的孩子；
　　我见过有个孩子有时做的事
　　我不理解
　　或不按我的吩咐做事情；
　　但他不是愚蠢的孩子。
　　请在你说他愚蠢之前，
　　想一想，他是个愚蠢的孩子，还是，
　　他懂的事情与你不一样？
　　我使劲看了又看
　　但从未看到厨师；
　　我看到有个人把食物
　　调配在一起，
　　打起了火，
　　看着炒菜的炉子——
　　我看到这些但没有看到厨师。
　　告诉我，当你看的时候，
　　你看到的是厨师，还是有个人
　　做的事情被我们称为烹饪？
　　我们说有的人懒惰
　　另一些人说他们与世无争，
　　我们说有的人愚蠢
　　另一些人说他学习方法有区别。
　　因此，我得出结论，
　　如果不把事实
　　和意见混为一谈，
　　我们将不再困惑。
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