我可以快乐却也可以不快乐
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hi.我是zoe.
那个大四还没毕业的姑娘。
我又把毕业设计和一堆毕业前的杂物,暂时丢下，杀到上海上萨提亚深度课啦～
这是课程的第二天，这一天已经结束了，但一个新的我才刚开始了。
意料之外的，短短两天，我仿佛又经历了一番浴火重生。
而这个新的我，一个或许一直如此却从未被允许的我，正郑重的期待着渴望着希望快一点到，慢一点离开的明天最后一天课程。
我期待见到那个屋子里这两天见证我死去又见证我重生的人们。因为他们，是那个新生的我重新在来到这世界，第一次给我那么多温暖、关注和陪伴的人，也是我第一次真正敞开给他们看我那些糜烂的伤口的人们。
原来，给别人看自己的伤口，展示自己的脆弱后，让我开始觉得那么自在轻松了，我仿佛不仅仅只能飞，也开始有脚，可以飞累的时候，停靠一下了。
我说自己是一只没有脚的鸟，从刚出生就必须开始飞翔，因为我没有脚，所以停落对我来说就意味着死亡。
所以我不可能停靠在任何一个岛屿，只能在无边无际的大海和天边无尽的飞，直到有一天筋疲力尽绝望的坠入海底，我想这就是我的宿命，因为我的妈妈生来就没有给我脚，她只是告诉我，孩子你要坚强，没有人会永远陪你。
回顾我仅有的22年，大部分人眼中的我，是阳光，积极，乐观，乐于助人，热情，生活多姿多彩，无忧无虑，又多才多艺并且幽默好玩的姑娘。我认识许多人，因为我走过许多地方，我友善且乐于倾听，也能扯，所以许多人愿意和我聊聊他们自己，我也告诉他们许多好玩的事，因为记忆中仿佛只有快乐。
怎么可能只有快乐呢？可我从来都没让自己看到自己的难过、悲伤，我总是帮自己把这些藏起来，然后骗自己这没发生过。
是啊，大家都奇怪，为什么这么一个热情快乐又有许多才华的姑娘却几乎一直单身呢？
在今天之前，我也疑惑。
如果你问我，我会如是的告诉你，在今天之前，我都从来没有体会过来自伴侣的爱，其实我非常渴望来自异性的爱与陪伴，所以我总是倾尽己有的付出所有，我想得到他的一点爱，哪怕一点都好。可都从来没得到过，我经常嘲讽自己是爱情中的女烈士，永远的牺牲者。
嗯，所以我更加坚定，原来我真的只能一直不停下的飞，没有人愿意给我一个肩膀或拥抱让我停靠。
地上的人看到我，惊叹的说，＂她飞的好高，飞的好快啊！她真自由，可以在天空中翱翔，真羡慕她！＂
可他们却没看到我没有脚，他们不知道我根本不能停下来。他们也不知道，我多么渴望一个可以停靠的岛屿，让我在岛屿上安安稳稳的趴一会，一会儿就行。
日子久了，我的渴望依然不能被满足，我就假装我不需要。为什么要找男朋友？！我不需要，我一个人很好，我太忙啦！太多好玩的啦，有男朋友不自由啊！看我自己多潇洒！我一个人很好…
我先骗了自己，我再骗了所有人，我一个人很好，我不需要被照顾。我的演技很好，身边许多恋爱中的人羡慕我的自由自在，羡慕我的潇洒。我也说，就是～我一个人不知道多爽。
对！我的确太忙了。我要参加各种各样的活动，我要看书，我要运动，我要旅行，我要见朋友，我要出去玩，我要不断尝试新鲜的事物。
但在未接触萨提亚之前，我是不敢停下来的，因为我不敢停下来面对那个孤独，空虚，脆弱，无助的自己，我一停下来想休息，这个我就会出来折磨我，会提醒我，你没有脚，你没权利停下。你没人爱，你凭什么停下。
于是我又跳出来否认，我有人爱，我有许多朋友，我有爱我的爸妈，我有很多人爱我！你凭什么说我没人爱！之前，我会被自己说服，然后告诉自己，我是有许多人爱我的，你看，我发朋友圈那么多人给我点赞呢！我是被爱的，嗯，是的。
可当朋友圈的赞少了，我骗自己的筹码就少了。但我仍然不愿意承认我就是没人爱没人陪，于是我就把朋友圈功能删除，我不去玩。
我就这样一直骗自己，然后从来都不承认，我在感觉上是感觉不到被爱的，我也不承认我需要被爱被照顾被关注。
我告诉自己，一个人也可以很好，爱自己就会愿意跟自己玩，让自己陪自己。我不断的给自己讲道理，把这个纸老虎撑起来，我得维系大家眼中那个温暖快乐的形象，我得先骗自己，我很好，我不需要。
我真的以为我不需要了，可我却无法解释看似静好的岁月里，为何拥有些挥之不去的压抑。
上完萨提亚成长课以后，我的生活的确改善了太多，我也认识了自己太多。可那份偶尔无端倪的压抑和我一直失败的感情模式，让我没有思绪，无论我怎么画冰山，摆OH卡…
于是，高阶课，我又来了。
我终于看到了。从第一天早上，丛让我们画我们从小到大的重大事件列表，从你出生到现在的。我竟然愣住了，迟迟下不了笔，因为我对12岁之前也就是在北方生活的那段日子，竟然想不起丝毫儿时跟父母的事情或感觉。只记得自己小时候就参加许多活动，学很多乐器，跳舞，唱歌，演讲，主持，参加运动会，获得许多奖，有许多朋友，很风光。可这一切仿佛都不管我爸妈的任何事，仿佛都只是我的生活。
之后，丛又让我们写出对父母的期待分别是什么。我一时竟然也写不出来，只是跳出几个字，别管我。但绞尽脑汁还是给爸妈各写出了4个期待，写完我自己都觉得奇怪了，为什么写我对他们的期待，八条中，竟然只有一条关我的事，还是我对妈妈的期待，别管我。其他无非希望他们照顾好自己，坚强些，温柔些什么的。
于是我向丛表达了自己这个奇怪的发现。于是丛来到了我的面前，轻轻的坐下，他问我，小时候你爸爸妈妈在哪？我开始拼命的回忆，与他们之间的任何有感觉的链接，可我却开始哭，因为当我回到我小时候，我发现他们都不理我，他们好像都不爱我，这令我难过，但我又想起奶奶，对！小时候奶奶最疼我了！奶奶很爱我，很爱很爱很爱。可是，我好内疚，小时候最爱我的奶奶，在我离开北方差不多十年的日子，我都再也没去看望过这个最爱我的人，直到她去世。我泣不成声，我悔恨，我内疚，我难过的要死，我的心开始疼的厉害。
我想起刚刚丛带我们冥想的时候，让我们想象自己又回到了妈妈的肚子里，那个本该是个温暖的体验，却让我不寒而栗，因为我感受到的是她根本不想要我，她嫌我麻烦，嫌我耽误了她，我是被妈妈嫌弃的孩子。妈妈不爱我，她讨厌我。
我哭的厉害，丛问我，你想让她爱你吗？我哭着吼：不！我不需要！丛说，可是你很需要爱啊。也没有人陪你，没有人爱你，唯一爱你的奶奶也去世了。我哭的更厉害了。可我仍然辩解：我有人爱！我有许多人爱！我不需要她的爱！！我有人爱，我有人陪！！！！我歇斯底里。向来我都是一个不会正面反抗的人，可那一刻我却仿佛想用尽全身力量去辩驳！
丛却不断温柔而坚定的重复，不！你没有！你没有！你没有！你没有…你没有……
我听到不远处的杨大妈开始抽纸巾，另外一边也有抽泣的声音。我没有…我没有…我没有…是啊，我没有…
那又怎样？！我不需要！我不要！！我一个人很好！我很好！我不需要不需要不需要！！！
丛笑了，你是因为得不到吧！
我彻底被击垮了。
我的纸老虎，被戳破了。
对！我一直就像一个小丑一样，逗所有人笑，给别人带来快乐，让别人觉得我好玩，愿意跟我玩。我只是在乞求关注，我那么低贱的乞求你们多看我一眼。我假装自己从来都可以，不想让你们担心，我怕麻烦你们，有事轻易不求人，我怕你们拒绝我嫌我烦，下次就不跟我一起玩了。我努力的学会很多技能，我怕我不会这些你们就觉得我没有价值了。我不敢拒绝你们的要求，怕我拒绝了你们就不喜欢我了。我不说我的难过，因为我知道大家都喜欢快乐的人，我不想影响你们的心情。你们有困难，我都帮忙，就算我很累，但这让我觉得自己被需要。
可是我从来都是难过了累了抱着自己哭，天冷了给自己穿更多的衣服，给自己吃很多零食，盖厚厚大大的被子，把生活变的充实，就算心其实空着。
许多男生找我帮他哄他们的女朋友，许多女生找我解决情感问题，可我从来没说过，我也希望我有人哄，我也希望能有人在乎我。我和男生们讨论篮球和游戏，讨论漂亮妹子，我希望他们觉得和我在一起舒服，这样你们或许会给我一点爱一些关心，嗯，的确舒服，但最后你们还是会让我帮你们追别的女生。我却从来没说过，我也好想有人为我这么花心思。
我不说，从来不说。我表现的不在乎，不需要，你们也真的以为我很强大，我多么伟大啊！
可现在我被拆穿了，我精心搭起的海市蜃楼被拆穿了。眼前就是，我没有人爱的事实。我瞬间崩溃了，决堤一般的。那心痛汹涌而来，我好无助。你们继续骗我好吗？别告诉我真相。我不想承认，我是一个妈妈都不爱我的野孩子，我不想承认，我是一个妈妈都懒得陪我的让人厌烦的孩子。是啊，妈妈都不爱我，还有谁会爱我。
你叫我怎么再去敞开，去让别人走近我，你让我怎么相信你们？！更何况，我试过，而也刚好的，再次被狠狠的嫌弃。你们叫我怎么相信？！我拿什么去相信会有人爱我，更何况是一个脆弱的不优秀不快乐的我？！
第一天，带着这个被打碎，绝望的我回去了。我好痛，我买了许多巧克力冰淇淋，我一口气吃了四个，吃到冷的发抖，吃到腻的想吐。我想冲掉胸口那痛，火辣辣的痛。我一边哭一边写日记，我趴在日记本上不停的流眼泪，眼泪拍花了字迹…
我在日记里写，我绝望了，我彻底完了，没有爱我怎么活下去，何况我从未有过，以前还可以骗自己，我有。可现在呢？！奶奶不在了，谎言戳穿了…我拿什么活下去？！
我哭着看丛非从公众账号的推送的《如何做真实的自己》，我只想哭。
这些年我太坚强了，我什么都一个人扛，不曾有人分担。我委屈，我无助，我就越快的往前飞……
对啊，丛说的对，他们只关心我飞了多高多快，却没有人问过我累不累。
一整晚，我尽情的哭，我以为明早醒来会像往常一样，一切又都好了，因为一直都这样，睡醒就会好的。
第二天如期而至，我醒来仍然绝望，更加疼，撕心裂肺。我第一次不想去上课了，我疼的厉害，好像一颗肿瘤，一碰我就疼的厉害，平时没被发现，只是影响到其他器官，现在刀子下去了，疼死我了。我也没勇气去那间屋子，没勇气去面对那里的人，因为他们看到了那么脆弱的我，那么狼狈的我，他们都知道我没有人爱了。我一直止不住的掉眼泪，在路上，在地铁上，止不住的掉。而且我还是迟到了。
还是来了，肿瘤还是得割下去。我强忍着哭，说，我甚至羡慕你们有一个指责自己的妈妈，因为指责至少也是一种链接，而我，什么都没有。无论我做什么我都不被关注，不被看到，我甚至希望她骂我…我嚎啕大哭，我说你们为什么告诉我真相！这叫我怎么活下去！我怎么办啊～我无力极了，心痛的仿佛要炸开，突然，我又不哭了，仰起头绝望的看着天花板说，我觉得我已经死了，没有爱让我怎么活。我说了许多许多。许多我不曾提起或从未表达过的。
待我情绪稍微平复了，丛开始给我做雕塑，请人扮演我的妈妈，我的外公外婆，我的爸爸。
在妈妈的家庭中，她也从未得到过来自父母的爱，家里孩子多，父母忙着赚钱养家。于是她就一心投入到学习，不理会外界的任何，她也告诉自己，不断的学习就可以离开这个家，我只能靠自己，而且没有人会陪我。她的确做到了，她靠自己考上大学，离开那个家，靠自己过的很好。所以她也如法炮制的不管我，告诉我要靠自己。
一开始，我心中充满了怨恨，我曾经那么弱小，那么需要你的保护，可你都不理我，觉得我烦，你从来都不理解我，不爱我，你也从来不知道我经历过什么，发生过什么，你像是一个没有女儿的妈妈。我多希望你能陪我玩一会，陪我逛逛街，给我讲讲女生的小秘密，可你只告诉我，一个人可以完成的事，就不要麻烦别人。
于是，我知道你只是我想我别烦着你，你有你的生活，与我无关，那么我的生活，你也不想了解吧？我一点不理解她为何如此狠心，她真的是我妈妈吗？她为什么要生下我？
后来丛让我来到妈妈的位置，我却感受到了和我一样的感受，原来妈妈也那么痛过，她也是这么长大的，她只是以为成长就是这样的。而且那时候，她的确没有能力爱我，关注我。我也从未表达过我需要她，她仿佛也只看到我过的很好，我不需要她。于是，我们就一直这样各自在各自的轨迹上一直疏离。
经过几番周旋，我终于看到了真实的妈妈：是我拒绝了妈妈对我的爱。是我让她以为我很好不需要她，让她感觉她插不进我的生活。我在认为她拒绝我的时候，我也拒绝了她！
一切都在最后我把手给雕塑中的妈妈，并且抱住她，跟她说，我原谅你，我接受你的爱，我不再排斥你，我让一切都真的过去，我们以后好好的。在这最后的泪水中，在那个久违的温暖宽厚的拥抱中，我知道，我心中的冰块开始融化了。
我可能开始不再是一个外热内冷，谁也走不进来的人了，或许我开始有勇气去承认我的确需要被爱，需要陪伴，我的确会不快乐，的确会脆弱，会失败，会难过…
丛最后对我说，邹，你可以还是那个大家心中快乐的你，但是记住，不快乐的你也很可爱，因为那个你很真实，和我们最近。丛问我，你愿意相信，你不要付出也可以被爱，你的脆弱会让我们彼此更贴近更真实吗？我点点头，嗯，我相信。
我曾经从来不相信，但那一刻起，我相信。我相信我是值得被爱的，我本来就值得。并且，脆弱的自己，也很真实可爱。
我愿意渐渐敞开，聊聊我的脆弱，聊聊我的需求，聊聊我的不爽和难过。
现在在你面前的，是一个完整的我。有优秀，有开朗乐观，有好玩幽默，也有脆弱软弱，有不快乐，有需求。
我承认，这个是我，我也愿意带着这个完整的我去认识你，去认识这个世界。
其实每个人都会有自己的脆弱和负面，但或许可以不用藏起来了不用再压抑了。
我仍然担心这样脆弱，无助的自己会被不喜欢，但我愿意去向那些亲近的，爱我的人试试看，去暴露自己的脆弱，让他们的爱有机可乘…
窗外是大上海的灯火阑珊，是黑色的夜，今天下过雨，可我好像没那么怕冷了…
我在这，我快乐，也可以不快乐。但这是我，都是我。
明天，我带着我的快乐和我的不快乐去见你们，我会在快乐的时候大笑，我也会在不快乐的时候说，我需要一个拥抱。
是啊，我可以快乐，也可以不快乐。
我是zoe，一个真实的zoe.
我以后带这个真实的zoe看世界
我希望在世界遇到你
一个同样真实的你
晚安
2015.5.2 凌晨
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丛：
高阶课是一个深度转化课，深入处理每个人的问题。第1天结束，很累很耗竭。第2天结束，更累更耗竭。但是也为自己感动，因为看着生命能量在流通。
第3天早上醒来，看到Zoe发来的这段文字，知道她又半宿没睡。读得我非常感动，为她的生命能量的重新流动，也为自己的坚持而感动。
在萨提亚的世界里，混乱是件非常值得骄傲的事情，因为内在开始骚动，混乱，意味着改变已经来临。新旧模式的交替，会给人带来一定的冲击。
心理治疗，其实是个很危险的职业。它非常考验治疗师的洞察力、定力和体力。说实话我也蛮喜欢Zoe阳光的一面，但是我却不知道Zoe很多时候都是为了讨好而强迫了自己阳光，因为她觉得，＂大家都喜欢开心的人＂。当我尝试帮她做修通的时候，我自己也是很痛苦的，杨大妈也说我，是不是太残忍了，那个阳光的Zoe很可爱呀。我也不忍心这么做，但是我不得不这么做——真相固然残忍，但是自我欺骗更残忍。你只看到了阳光的Zoe，没有看到她为了这个阳光，付出了多大的代价。
不破不立——这几乎是我从业的一大箴言。
我相信破碎意味着美丽，当我们愿意去打破那个这么多年来一直自我防御自我保护的坚壳的时候，生命能量就会流动起来。
她来课里找我了，我看到了她想破的冲动，看到了她内心涌动的爱，那是更大的让她幸福的力量。所以我愿意去陪她经历这段旅程。
也不要问深度转化课什么时候开，首先，你得先开始成长之路，上完成长课，然后才能深度。