快生活 - 生活常识大全

将思念进行到底


  春风,扬起你我的离别;夏雨,打湿孤单的屋檐;秋夜,飘落思念的红叶;冬雪,转眼又是一年。
   浩离开整整一年了,可我依然对往事喋喋不休,企图将思念进行到底。
   (一)
   夜仿佛永远是那么漫长,因为缺少了星星的陪伴。
   每天用同样的任务,写同样的失恋情节,在同样的场景下,难道不会觉得厌恶吗?我不会,真的不会,我的的确确是这样做的。可是浩不一样,他不能忍受每天看到同一个女生,听同样的撒娇,沉溺于同一段恋情,所以,他要选择暂时离开。他是这么说的,只是,他的暂时离开不能用年、月、日、时、分、秒来恒定,我不知道他到底要暂时离开多久。
   我想要写一个浪漫的故事,可是我丝毫不愿意花太多时间在这上面,只是一味地做梦而已,满以为梦想终究会成真。曾经希望可以和浩有一段完美的爱情,但是我一直不舍得花太多精力去经营它,以至于爱情之花在不经意之间枯萎了,接着便顺其自然地死去了。
   随着浩的离开,我不再写故事。不是因为我不想写,而是因为我的心中已经没有故事了。我曾经为自己编的故事而流泪,可是现在不用麻烦了,即使不编故事,眼泪也可以随时随地地落下来。那年夏天看《蓝色生死恋》,因为悲伤的结局而哭得一塌糊涂,那根本是活在别人的故事里的小女孩。我现在长大了,我会哭得天昏地暗,因为我自己的故事。
   我根本不敢提及伤心这个词,我担心一旦提起它,它便会如潮水般涌上心头,一发不可收拾,最终会令我窒息的。至于幸福的字眼更是不敢触碰,一碰就是一次锥心的痛。从小连打针那点疼痛都害怕,这种痛怎么能忍受。
   只是为了在晚会上有一席之地,我会不顾一切地涂上我自己都厌恶的眼影和腮红。无论这是否真的可以吸引众人的目光,夺得别人的赞赏。或许在别人眼中只是一个小丑吧。同样,为了在浩的心中占据一个位置,我不加思索地放弃这个、改变那个,即使再委屈也无妨,但是浩并没有因此而把我永永远远地留在他的心中。
   床头的那个女生真的太令人讨厌了。她总是在半夜和男朋友煲电话粥。在她看来,这是一件如此缠绵的事情。可是,我呢,我该怎么办?我不但会想起浩,会想起他的一举一动,仿佛他就在面前。可是当我伸手的时候,我发现我够不着他,无论我多么努力。(心灵鸡汤 )
   大人们常说,从一个孩子的幼年时代便可以看出她的命运。从前,我是不以为然,我觉得那根本是无稽之谈,可是这些日子里,我开始怀疑这个说法是否真的成立。因为小时候我便没有玩伴,除了娃娃,只有孤独与我为伍;长大后,常常与我相随的依然只有孤寂。
   我总是很不自觉地走在别人的左边,无论男生或是女生。浩一次次更正我的错误,一次次把我拉到他的右边,可是,我是一个不知悔改的女生,他也终究不会拉我一辈子,只是我没有料到,他厌烦的这一天来得如此迅速。
   我曾经那么轻易把自己的心交给了他。和他在一起的时候明明是夏天,可是,我的心头总是莫名其妙地聚集着一大堆乌云。从前,我不知道他究竟象征着什么,但我现在完完全全明白了。
   浩离开后,我知道自己的发丝不会有长长的养分了。于是,我生平第一次干脆、利落地剪短了我的长发。我不敢睁开眼睛看着发型师把我的发丝一缕缕剪断,我担心那一段段发丝提示我,使我想起太多不该想起的事。
   (二)
   试图忘记,是加倍的思念。
   我太固执了,固执到以为只要不停地写,就终有一天可以变成作家;固执到以为一直想念着浩,浩就终有一天会回到我身边。可是事实上呢,我的文字终究是一堆没有蜕变的支离破碎的句子,不可能变成优美的诗篇;我终究不具有吸引浩的优点,他不可能会回心转意。
   我恨自己,我恨自己总是活在思念里,对往事念念不忘。这不过是已经散去的云朵,我无法使它们尽在我的掌握之中。为什么我不珍惜此刻,却要去苦苦回顾往昔,丝毫不敢畅想未来呢?未来对我来说,应该算是种奢望吧。
   与其用时间去祭奠那已经无可挽救的爱情,还不如把思念丢弃在风中,当作什么也没有发生过,继续那短暂的生命。别以为上帝会让时间就此打住,该过去的始终会过去。
   我一次次自欺欺人,因为我不想看到现实,它只会让我遍体鳞伤。再哭又有什么用,这不会让现实有所改变。一颗泪珠掉在地上,很快就干了;可是那颗受伤的心什么时候才可以平复呢?
   (三)
   脑子中满是对浩的思念。
   我不断地重复我的思念,大概以为靠着思念便能把浩拉回到我的身边。可是突然之间,我明白了,这一切都没有用,浩不会回到我身边,唯一回到我身边的,依然是思念。
网站目录投稿:香巧