晏凌羊是不是所有的出轨都不值得原谅
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是不是所有的出轨，
都不值得原谅？
文/晏凌羊
1:
这年头，女性不遭遇一次老公出轨，几乎都不好意思出来谈人生了。于是，＂老公出轨后原谅不原谅＂也成为当地女性最纠结的一大问题之一。
有人甚至把＂是否原谅伴侣出轨＂等同于＂手机掉进粪坑里了，你捡不捡＂这样令人纠结的问题。
不捡吧？你觉得可惜；捡了吧，你觉得恶心。
年轻的时候，若是被遇到＂伴侣出轨了，你是否原谅＂这个问题，我会斩钉截铁地回答：＂原谅个屁？！让他哪儿凉快哪儿呆着去！＂
那时，我的世界非黑即白，眼睛里根本揉不进去沙子，我认为出轨就是一种非常破坏感情的恶劣行径，原谅伴侣是上帝才干的事儿。我唯一要做的，便是把这份感情送去见上帝。快刀斩乱麻，绝不拖泥带水。
事了挥一挥衣袖，绝不带走半分云彩。好一个快意恩仇，好一个大快人心！
可是，当我越来越成熟（老），当我见过这世间不同的感情形态，当我发觉出轨和出轨是不同的，我开始慢慢修正自己的思想，想法不再那么非左即右、非东即西。
早些年，如果有人问我：＂我老公出轨了，我到底离不离婚？＂我可能会不假思索地回答：＂你都这么问了，那就离呗，因为想原谅老公的人，发问的方式是‘我老公出轨了，我到底该不该原不原谅’。＂
现在，我可能就回答三个字：＂自己定。＂
是的，出轨的是你老公，面临着要离婚还是要原谅选择的人是你。你的问题只能你自己解决，而学会自己做决定，是自我负责的开始。
我之所以不再瞎给建议，是因为我相信每一段婚姻的情态都是非常复杂的，出轨背后的原因、情况，旁人根本无法全盘了解。
当事人在讲述自己的故事过程中，可能也会有意无意地隐去了一些关键细节，无法呈现全部的事实。
人和人不同，情况和情况不同，任何人都没法给你倾向性的建议。
我自己是＂浪子回头不稀罕＂理论的支持者，但那只是适用于我自己的情况，不一定适合你的人生。
我认为伴侣出轨带来的最大杀伤力，不是他跟谁睡过觉、给谁花过钱、体贴过谁的心灵，导致我很没面子，而是破坏了我对他的信任。
婚姻中若没有了信任，如何存续？如果对方带着诚恳的表情说的话，你都还要花力气去分辨那一句是真哪句是假，那活得该有多累。
我觉得自己不具备原谅的情商和智商，而且深知原谅这事儿说起来容易但做起来太难。很多以为自己能原谅的人，到头来败给了＂实际上自己不能原谅＂……所以，一旦伴侣出轨，我不倾向于原谅。
我甚至觉得，＂原谅＂是一个居高临下的词，确切地说，是我没法再爱上对方，所以不愿意再跟对方在一起。
但以上这些，都只是我根据自己的经验、遇到过的情况并在此基础上加以我自己的想象和估计，得出的一种我最大可能会产生的想法和结论，并不一定能适用于其他人。
2:
现实生活中，有很多伴侣出轨后选择了原谅的案例。有的结局好，有的结局坏。
一个朋友发现老公出轨后，非常崩溃，但她无法想象自己跟老公离婚后的生活，而老公刚好又有回归家庭的诚意，所以她选择了原谅。悲哀的是，她的原谅只停留在口头上，心里的那个疙瘩却一直消不掉。
她对老公的嫌弃，表现在方方面面。比如，老公想跟她亲热，她却嫌弃他脏。就连老公的内裤晒在阳台上，她都像是看到瘟疫一样远远避开。
时日久了，她老公也受不了了，再次出轨并回家跟她提了离婚。她很想不通：＂我都原谅他了，他为何还要变本加厉？＂
还有一个朋友，我都不知道她已经是第几次原谅了出轨老公。她老公多次出轨，光我知道的就有两次。其中一次她被小三找上门来，另外一次是她老公嫖娼被抓，她大着肚子把他从派出所领了回来。
在我们看来，那个男人一丁点儿都不值得原谅，但她就是离不开，旁人能有什么办法？再后来，我们都不愿意再劝她了，大家都觉得：可能她自己都打从心底里认为自己只配得上那样的男人、只配过那样的生活吧。
对另外一些人来讲，伴侣出轨只是漫长的婚姻中的一段插曲。通过这个插曲，两个人都意识到了自身的问题，并为挽回、重建婚姻而做出努力，事后反而收获了一段更稳固的婚姻关系。
一个朋友在丈夫手机里发现丈夫跟小三的聊天记录时，丈夫已跟小三分手已久。她一度非常崩溃，但后来还是理智占了上风。她敞开心扉找老公谈心，分析他们俩之间存在的问题，并拿出了解决方案：先分居一段时间，各自想想到底该怎么办，再共同决定这段婚姻的走向。
分居一个多月后，她老公来找他，说他不舍得放弃这个家庭，恳求她再给彼此一次机会。看着怀中天真可爱的小人儿，她思虑再三后，点了点头。后来，他们俩生了二胎，小女儿现在都有三岁了。
回忆起那段往事，她说：＂对我和他而言，那是一场孤独的、痛苦的修行，还好我们都走过来了。我们都意识到了各自存在的问题，并在日后的相处中小心翼翼地、一点一滴地修正那些错误。你与其说是我原谅了他，不如说是一个获得了成长的人，再次爱上了另一个变成熟了的人。＂
电视剧《金婚》里，佟志有过一个红颜知己李天骄，还差点跟红颜知己上了床。
当他的妻子文丽在给婆婆洗脚、陪婆婆聊天时，佟志却在李天娇的房间里纠结自己到底是否要留下来跟李天骄上床。
要不是佟志的亲妈忽然发病住进了医院，估计他跟李天骄已经完成＂生命的大和谐＂了。
假如你是文丽，当老公精神出轨，而你却已经跟老公的人生长到一处去了，离开他你会撕心裂肺的疼，家庭也会天崩地裂，你会怎么做？是包容他，还是离开他？
哪怕性格刚烈如文丽，最后也选择了妥协。她撒完她该撒的气，最终跟佟志走到了金婚。
《失恋33天》里，有一对令人艳羡的老夫妻。女主角黄小仙去医院看张阿姨，张阿姨知道她失恋后，跟她说了自己秘密：老头子年轻时也出轨过。
对于自己原谅老头子的行为，张阿姨有这样一套自我安慰哲学：
＂离婚？我昏头了？你想啊，买台电冰箱，保修期三年。你嫁了个人，还能要求他一辈子不出问题呀？出了问题就修嘛！可是现在人啊，换冰箱不是因为冰箱坏了，而是因为容量不够大，款式不够新，功能不够全。因为，我们的选择太多，太丰富了，导致我们忘记了冰箱最大的功能其实就是保鲜。＂
黄小仙问张阿姨：＂您就不觉得不甘心啊。＂
张阿姨这样回答：
＂不甘心？我这辈子不甘心的事情很多。唯独在这件事情上没有不甘心。我跟他说，你心里要是放不下那个女人，你就去找她好了。反正我现在孩子都有了。怕什么。我就把你当成是一个盲肠，我说割掉就割掉。可你要是觉得为那么个人没有必要，那我就把这件事情当成是为了给我助产，以后都没有必要再提了。＂
我更宁愿相信，现实生活中很多＂文丽＂和＂张阿姨＂选择让伴侣出轨这件事过去，是因为现实所逼，而不是出于对出轨伴侣的爱。
在一个女人心里，出轨的男人终究是不可爱也不值得爱的，至少在他出轨后的那段时期是这样。
有一些女性选择原谅出轨伴侣，一方面是因为现实所逼，另一方面是想给自己和对方再一次机会。如果对方确实值得你冒这个＂再给一次机会＂的险，或许也可以一试。
那么，有哪些情况值得一试？
第一、看对方有无真心悔过之心，是否深刻意识到自己的出轨行为给你造成了伤害，并对你的痛苦感同身受。
真心悔过，只属于那种共情力强的人。如果对方出轨后，带有非常强烈的内疚感、负罪感甚至陷入自我攻击，感觉无法面对你甚至请求离婚，说明TA相对来说算是＂孺子可教＂。
那种把＂我只不过是犯了全天下男人会犯的错＂挂在嘴上，或是动不动就痛哭流涕、向你下跪恳求你原谅的男人，就算了吧。他们想要的只是暂时的风平浪静，一待等春风吹起，又要出去浪了，你确定有这个精力一辈子跟他玩＂猫捉老鼠＂的游戏？
第二、看对方是不是有挽救婚姻的诚意和重建婚姻关系的能力。
出轨后，对方是否有挽救婚姻的诚意，其实在很多细节上都可以看出来的。真心想和你在一起的人，会用实际行动证明他正在为挽回婚姻做种种努力，而且这种努力不会轻易半途而废，你能从对方的言行中感受到他有意愿也有能力和你一起共建更幸福的未来。
当然了，光有挽回婚姻的意愿还不行，还得有挽回能力。
出轨是婚姻出现问题的结果，而不是原因。一段婚姻会出现问题，往往是两个人共同作用的结果。
有些矛盾无法调和，有些问题永远无法解决，但有的矛盾、问题却可以通过沟通、磨合、打碎、重建来解决，后者非常考验夫妻双方的智慧和手腕。
假设你要和出轨伴侣来一场深层次沟通，也是需要讲求沟通技巧的。若是连最基本的沟通能力都没有，一上来就指责、抱怨、给人定性或挥舞道德大棒打压，那这种沟通就是在浪费时间，事倍功半。
出轨当然不是一件好事，但并不是所有的出轨都不值得原谅。面对伴侣出轨，原谅和远离其实都不是最终目的，幸福才是。
＂伴侣出轨了，我到底该不该原谅＂这种问题，根本没有标准答案，而且答案只在每个人的心里。
选择原谅、挽回无可厚非，选择一刀两断也可以理解。
选择没有对错，你只能问自己愿不愿意、后不后悔。事后你若是过得更幸福、更快乐了，那么你当时的决定就是正确的、值得的。
再幸福的婚姻都会有疲惫期，都有一千次想掐死对方的冲动，这种时候我们更应该要打起十二分的精神认真对待婚姻，解决两个人存在的问题，而不该背叛自己的结婚初心，试图引入外力（比如找小三）缓解自己的困顿和痛苦，全然不顾对方的感受。
若是已经在婚姻路上开了小差，自导自演了一出＂三人行＂的荒诞剧，那你也得拿出解决问题的诚意，不管你的解决方法是＂离＂还是＂合＂。
情爱之所以复杂，正是因为每个人遇到的情况都不尽相同，而我想有一点是肯定的：经营婚姻，就像是经营情感账户。平日里往情感账户里多存点钱，得到的最大回报就是在婚姻出问题的时候，这些情感积蓄可以起到缓冲作用。
那些发现伴侣出轨后，犹豫着、纠结着是否要再给伴侣一次机会的人，往往是因为TA们发现情感账户里还有余额，所以很多人愿意拿着那点余钱再买最后一次彩票。结果呢？有人满盘皆输，有人幸运地博得头彩。
而那些一发现伴侣出轨就立马选择离婚的人，往往是因为之前的失望已经攒得足够多，出轨不过就是压死骆驼的最后一根稻草罢了。
全文完