奇事展
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序言
我的百万作品正在火爆时被个别人玩病毒了，我不能再沿着错误的道路走下去，先是无所谓，后是如释重负，喃喃地说：＂不是徐老三懒惰，是人家叫我退休了。感谢他们，我可以理直气壮地寻欢作乐了。＂因为徐老三久经搏杀，万死一生，早已经有了凡大事必淡定的战神风度。因为他长期的欺骗别人，说地球诞生46亿年了，与之相比，人的一生比眨眼都快，得失皆是一瞬间，喜怒哀乐如酸甜苦辣，都是人类享受的调味品，在不知不觉中他也骗了自己，就像鲁迅笔下的啊Q，被人打了，还得意地叨咕，我叫儿子打了，我有儿子了！
现在的徐老三已经成了谭达人的入室弟子：即使情况很严重，也要发自内心的笑。搞出幽默来，有益于自己的健康，造福于自己的朋友。可是他悠闲了还不到十分钟，又想写作了，因为他经历的一些事太离奇了，就像是卖了1.3亿的玛瑙小鸡——绝对真实，价值连城，非要说说，与大家分享不可。
愤世老太
一、与我交友
2013年初，有个63岁的老太太推门而入，她绝望而坚定地说：＂徐师傅……＂
在解读目光、表情、语声、下意识行为上已经是炉火纯青登峰造极的徐老三脱口而出：＂你是来告诉我：要把女儿送到精神病医院去。＂
身高1.60米，眉清目秀，饱经沧桑，蜷缩着身子，有气无力的老太太惊呆了：＂您……真是活神仙呀！＂
我笑着说：＂没有这么邪乎，人类的语言有六种：目光，表情，语声，下意识行为，理智行为，语言内容。您已经说了4种，我当然知道你的语言内容了。＂
老太太的眼睛一亮：＂您能救治她吗？＂
＂我有绝对的把握。因为精神病是想不开的结果，而我是专门研究沟通的高手，而且幽默风趣，足智多谋。＂
老太太的女儿是个非常不幸的中年女人，她一岁丧父；23岁时得了一场感冒，高烧不退，转成了脑膜炎；初恋的未婚夫不要她了；几年后，二次恋爱，那人极端怪癖，宁愿自己解决，也不愿意取长补短，说这样节省体力，也不欠她的人情。她气得两眼发直，痛不欲生，总是一个人默默地哭泣。可是出人意料，她一走进我就浸透了欢笑的老汤，几天后，她就能情不自禁地欢笑着向我打招呼了：＂哈喽！＂
老太太在亲戚中到处说，她女儿遇到了活神仙。她崇拜我了，是发自心底的崇拜，并且把自己的后事托付给我大侠铁三。
二、愤世嫉俗
2014年4月9日，我正在电脑边打字，继续写《沟通与输赢的奥秘》，身后传来了敲门声：当当当……我站起来，转身，见实际年龄64岁，看上去像84岁的老太太正在背对着我敲门。这要是别人，一定感到不可思议，可我是写沟通问题的作家，马上就知道她的良苦用心了：男女有别，授说不清，万一我要是像女画家那样——光着屁股创作自画像呢。
我是个嘎达子，用谭达人老师的话说，是幽默家。＂诶呦，是大姐呀，您等等，我最近老是放臭屁，我得穿上防护服，做到绝不泄露，免得熏着您。＂
老太太急了：＂你还大作家呢，这么小心眼儿？我是怕……＂她不敢说了。
＂怕我这个大流氓非礼您这个大美女，于是您就先表示一下冰清玉洁，叫我免去得寸进尺的邪念。＂
她尴尬地狡辩说：＂我是怕你老婆吃醋。＂
＂不会的，她只吃您女儿的醋。因为她说我看上去才40岁；您女儿看上去像38，我们还有点儿夫妻像，朋友们也这么说。＂
她尴尬了一会儿说：＂老徐呀，我是真的不想活了！我来向您交待一下后事。＂
＂又有第48次遗嘱了？＂
＂对。我死后，你要把我的遗体搬到我们楼上那一家的门口去。
＂死人通天！
＂我有个熟人，老太太死了，她儿子把她搬到了仇家的门口，结果你猜怎么着？她的仇人家里死了四口人！＂
＂您这是何苦呢？蓝天白云多美好啊！＂
＂我实在是没法活了：楼上那一家惊人的龌龊！我们说什么，他们家人都趴在地板上听着。吓得我们家人不敢说话，都用哑语。更可气的是他们24小时不停地砸地，使我心烦意乱，无法入眠。＂
＂你们有证据吗？我是律师，咱们可以告他们。＂
＂这还用证据呀？！他们趴在地板上听，我跟孩子都听到呼吸声了！我们那楼特别不隔音！＂
我感觉这应该是精神病的幻听和幻想，楼下的人知道楼上的人趴在地板上窃听，那是不大可能的，当然了，人家母女要是有特异功能，咱也得承认自己是形而上学，经验主义，主观主义，不做调查研究的官僚主义。
作为一个律师，我谨慎地说：＂他故意砸地，你们可以录音啊。＂
＂录音？！没用！现在法院还讲理吗？！现在打官司就是打关系。＂
我没说话，因为她女儿说，2000年时，她因为受不了楼上的噪音，借亲戚的房去住，结果因为邻里不和动刀砍人，法官问她为什么动刀，她咬牙切齿地说想杀死她，结果尽管没有造成刀伤，她还是因为杀人未遂被判处了三年徒刑。
请你说一说：这件事说明了什么？如果她说，我想吓唬她，以达到一个弱者保护人身安全的目的，法官还能判了她吗？
我指点说：＂居委会不是有专门的调解员吗？叫他们介入啊。＂
＂现在还有好人吗？他们丫挺的都是一个鼻子眼儿出气！＂
＂您可以去找办事处的司法所啊？＂
＂没用！都是他妈混吃混喝的！！＂
……
我感觉她自己也有问题，就艺术地说：＂您的身体不好，又这么大年纪了，还是叫老伴儿，儿子，亲戚们出面解决吧。＂
＂你别提了，我那老板是半路夫妻，他净向着人家。我儿子也是个窝里横，就会跟我打架。我那些亲戚呀，咳，每一个有人味儿的，都他妈的瞎白话，不办人事。就我闺女跟我一条心，还是一勇之夫，光会惹祸，把派出所都气坏了，要拘留她。幸亏她说要叫徐无敌打官司，派出所才看在你的面子上，放了她一马。＂
三、楼上的噪音
要出人命了，我不能再悠哉悠哉地写小说，这是一个律师最起码的良知，于是我就去她家里听噪音，我去了多次，听了很久，也没听着动静。她母女说，这是因为楼上那一家人看到了江湖巨头铁桥三来找茬，不敢出动静了。
万般无奈，我只得做噪音的调查。我大嫂说：＂楼上的噪音确实害人，我儿子楼上的那一家就特别吵人，孩子弹琴我们听得特别清楚。他们一用搓板洗衣服，我那两岁的孙女就说，上边又包饺子了。＂
我大哥气愤地说：＂那就是擀饺子皮的声音，你凭什么说是洗衣服啊？！＂
我惊愕地说：＂你的亲家不是呼风唤雨的大英雄吗？！＂
我大嫂说：＂他老是说没事儿，没事儿，住楼房都这样，有一利就有一弊嘛，你们就是住平房习惯了，一时难以适应，时间长了就好了。＂
我又去找老伊调查：＂老朋友，楼上的动静你能听见吗？＂
＂听得特别清楚。＂他嘿嘿地笑着说，＂丫挺的干什么我都知道。我不用出门，喊一声，他就下来喝酒。＂
本月8号，我去给二哥搬家具，上到17层就敲门，一条大汉走出来，我慌乱了一阵子急忙说：＂对不起，师傅，徐老二在哪儿住啊？＂
＂不知道！瞎他妈的敲什么呀？滚蛋！＂
我急了：＂操你妈！你他妈活腻了吧？我弄死你丫挺的，你信不信？！＂
这家伙见来了一个疯子，急忙关上防盗门，躲起来了。
半分钟后，他打开防盗门，想骂我几句，找补，找补，一看我还站在门前，等着弄死他呢，又急忙缩了回去。
过了一会儿我才反应过来：我二哥准是18层，他们两家可能不和。我二哥乐坏了：＂我正发愁装修时凿地板怎么办呢，这回你可把我给救了。＂
我二嫂说：＂徐老三就是横，那家伙是恶霸，没人敢惹，愣叫你给吓回去了。＂
我二哥真是料事如神，楼上再怎么折腾，他也不敢言语了。
上述事实表明：楼上的噪音的确是个严重问题，解决的办法是相互理解；充满友谊。要么你就真比他横100倍。像老太太这样：超级窝囊，又超级事儿B，就有打不完的架了。
四、密切接触
老太太要自杀，我报警又证据不足，可我又不能去看着她，万般无奈，我只得建议她搬家。蝼蚁尚且贪生何况人乎？她兴奋地说：＂行，这是最好的办法。惹不起，咱躲得起。＂
＂你要租什么样的房啊？＂
＂便宜就行。＂
＂要便宜就得往远处走？不过话又说回来了，交通越是发达，地球越小。
＂您看南小街行不？那儿的房子比这儿便宜40%，我给你找个车站边上的房子，进市里也就是多坐15分钟的车。＂