血泪相思豆

　　我和她是大学同学，可以说是郎才女貌的那种结合，虽然鄙人才疏学浅但因擅长众暌下＂舞文弄墨＂便灌以书荣，她绝对有余＂女貌＂的名号。因此我们被同学称为同届中最般配的一对，＂红绿相思豆＂的美誉也随之奉上，我们俩个也十分的喜爱这个称号。因为他们是相思的象征爱情的圣物。我便叫惯了她＂绿豆＂＂红豆＂也成了我的代称。
　　大学的生活是多愁且浪漫的，好算我们俩都以优异的成绩毕业了。完成了无聊的大学生活，在本地一所重点中学任教。在同仁中我们是幸运的宠儿，在四年的相恋后我们终于走到了一起，而且对于那些在外漂泊的没有找到真正安所的人来说，我们的双双落地无疑让他们羡红眼睛，人的欲望是永远的一个难填的海，我的梦想是到南方漂泊，不屑这固定的寓所。别人眼里我幸福，我看别人短浅于温饱生活，困惑。不是我想拥有浪漫，也不是我孤傲不逊，因为从小我就有个愿望，梦早已飞向南国。
　　绿豆是一个多愁善感的女孩，最可人的是她善解人意。当我痛苦的时候，她就象一个母亲安抚孩子般给予我抚摩，当我烦躁想静坐时，她就象轻风一样从身旁徐徐拂过。我没有想象过没有绿豆生活还象什么生活。绿豆是一个十分有思想的女性，什么事情都有自己独到的见解，毕业了该到谈婚论嫁的时候，双方的父母都十分的着急，也许是他们都合意我们，所以想尽早完成这＂鸳鸯＂之合。我的意思是不想谈这些，我还没有成就什么事业 ，绿豆也许看出了我的心思，亦或她也有自己的想法。在这问题上我绝对不能否绝，那样会怕绿豆误会我的本意，怀疑我的执着，虽然我们没有结婚，但在这前卫的时代，我们也不得不入时的同居在一所租来的楼层。绿豆更羡人之处是有一手精湛的橱艺，我这一身浮肿都是他精心调配的结果。有一天她做了好几道菜，又倒上了几杯酒，我有些木呐了，杯酒过后绿豆眨着星星般明亮的眼睛说：＂红豆，我想我们现在不要谈婚论嫁，毕竟我们还没有在事业上稳定，待我们把自己的事业都稳定一些再结婚好吗？你若不同意我明天就嫁给你也行。＂我看着绿豆有些恳求，又似娇嗔的口吻，我的心里泛起了酸楚。绿豆啊，你真是我的好老婆啊 ！太理解我的想法了，有了你我还会苛求谁呢？我想。拉起了绿豆紧紧的搂在怀里：＂一切都听你的我的宝贝＂
　　两年过去了，我们在各自的教学前沿都取得了很大的成绩，我是骨干，她是模范，也许一个人的欲望的滋长和身处的环境有关吧，当我穷困的时候，想吃饱饭，当我吃好的时候，却又向往更高的追求，我还没有忘记我的梦，那个美丽南国的吸引。因为绿豆我不能离开，绿豆深爱这块土地，她想把一辈子都扎在这里，我也是土长在这里，也一样的深爱，可就是为了那没有泯灭的欲望，我一直保留着初衷。
　　两年来，对于我们的婚姻问题绿豆没有提过，而且我发现她在变，不只是我的主观感觉。她不仅是在性格上，虽然还是那样的善良，却总是因为无关紧要的事情哭泣，弄的我经常理不出头绪来，我们的父母都快急坏了，总是不失时机的提起婚事，我也真的不想在这样无名的同居下去了。想这辈子注定与南国无缘，扎根在此也没什么遗憾的了。可绿豆总是能巧言以对的把父母们安抚住。我有时候也说起我们的事情，她却说：＂男人要以事业为重，做一个老师有什么出息，我有些惊异她的想法了，以前她是不主张我走的 ，她之所以让我们在岗位上锻炼两年。我知道她是想我能培养出对此的热爱，打消到南方的想法，我开玩笑的摸摸她的额头＂没病吧＂？＂你才有病呢＂绿豆有些怒色的说。绿豆又接着怂恿我说＂你到那里发展两年，安置好了后再把我接去，我也觉着老师没什么多大的意思＂听着绿豆的话，我有些不感相信自己的耳朵，她的思想怎么会就变到这样的程度呢。我在心里百思不解，也许是两年的教学生涯，她也真的倦了吧，至少我是这样的感觉。在加上她最近备课的时候，有时总不能集中精神，常常揪发戳脸的，想到这里我心花怒放，那颗在心里压制了两年的欲望终于爆发了，我的南国梦向我招手了.我揽绿豆在怀里一阵狂吻,体内的烈焰燃起了我的激情,也荡起了绿豆脸夹的红晕.此刻得世界只属于我们两个,我的思维呈现了空白.我想只有此刻的人才是圣洁的,＂我爱你,亲爱的＂我们倒在了一起.
　　我开始为南行作准备,绿豆在为我拾掇东西。望着她忙碌的身影,额头溢出的香汗,有些憔悴的面容,心里十分的不舍离去.我说＂绿豆你的脸色如此难看,是不是病了?我先不走了陪你检查一下去＂,听我一说她的脸色忽的一下更白了，且气愤的说：＂一个男人总婆婆妈妈的，我是因为昨天没睡好。＂我的置疑被她的反驳给消散了。这次走的最大障碍，双方的父母指定宁死不依的，绿豆考虑到这些叫我先斩后奏，一切由她来摆平，我怀着依恋与感激上了火车，看着绿豆渐远的身影我的眼睛模糊了。
　　初到南国一切都是陌生的，一切都是新鲜的，我后悔过，但没有退缩，我不能容忍这久远的梦轻易的落空。也不能让绿豆那份期盼的心空等。就是在我最落魄的时候，我和绿豆通话时也是报喜不报忧的，绿豆也说着家里的一切都很好，不要让我担心，等我接她到南国的鼓励话语。功夫不负有心人，我的才华得到了展示，我的梦想变成了现实，两年就这样在我的奔波中度过，我已经不再是初来的打工崽，已经是小有名气的‘白领＂一族了，也到了回家的时候了，静下来才发现已经有三个月没有听见绿豆的笑声了，我忙的已经忘了往家里打电话了。怎么绿豆也不打给我呢？我快速拨通了电话，一直是嘟赌的声音，我又拨通了妈妈的电话，＂妈呀，绿豆怎么不在家呢？＂话筒那面半天没有回声，＂妈，怎么了？＂我焦急的问着。＂哦，儿子，你要坚强些。＂妈妈略带沙哑的声音，＂妈，你说什么呢，怎么了，绿豆怎么了？＂我激动的喊起来。＂没什么，绿豆只是生病了，你回来一趟吧。＂妈妈有些哽咽的挂了电话，我来不及收拾什么东西，买张机票当天就飞回来了。
　　到了家里，门锁着。幸好我带了钥匙，开了门，有股来苏水的味道。我想绿豆一定在医院里。准备好箱子我就到了医院。看到如初的家，我有一种温馨的感觉，这死一样的宁静，给我一种恐惧，来到卧室里，猛然看到桌子上有一封信，写着我的名字＂亲爱的红豆亲启＂我迫切的打开了。
　　亲爱的红豆：
　　不知道如何说起，真的爱你，可又不得不离开你，当你看到这封信的时候我已经走了，带着眷恋与心慰的走了。离开了这个我深爱着的城市，亲人们。我这一生一世注定爱你到生命的终结，我知道你对我的爱不会变质的。正是因为我们深爱着对方，我们心目中彼此都牵挂着对方，所以我必须要做出选择。也许你不理解我思想转变的反差，你也许被我的情绪反常犹豫过，我都知道，我这样做其实是很自私的。只考虑到为自己的人生画上的完美句点。有一次，在家切菜的时，把手弄破了，出血不止，都有点眩晕了，没有办法只好到医院去，没想到一个小口子费了好些周折，医生建议我化验下血液，一周后我去取单子，医生却不肯说明，我有了不详之感。仔细想想人生没有什么面对不了的难题，我释然了，要求意医生说真话，她说：＂你的血样有问题，还不能确定，只是血小板出奇的少。＂我当时晕倒了。醒后出奇的冷静，医生说：＂要到大医院再检查一下，这里确诊不了，＂这一切是你出差时发生的，没有告诉你，我不想让没有定论的时候引起任何人的恐慌，一周后我以出差为借口到了省城。结果没有出乎我的意料，一样的结果，宣判了我的死刑。我知道晚期的时候不会太久，看着日益苍白的脸，我也没有一丝的恐惧，从那以后，我从没有因为病魔而哭泣过，当我每每看到你亲切的面孔，想起和你决绝的时候，我都抑制不了失控的情绪，泪如泉涌。亲爱的我真想在这最后的日子里和你缠绵相依，可我不能那样自私，让你和我分享痛苦，倔强的你一定会让我和你完婚，我可不愿意只做了一次新娘就留下苍白的脸的照片，所以我一夜未眠，做出决定，让你离开我。圆你的梦，在没有我的日子里，我知道你会想我，我希望你好好地活下去。
　　现在我给你写信都有些不能控制自己的抖手了。真不舍得放下这只笔，想为你一直的写下去，我真的没有什么遗憾了，亲爱的，我走后可以是你的最爱，但我不希望是你的唯一，不然我的努力也白费了。只要我留给你的都是美丽，回忆中没有我病态的扭曲，我就很高兴了，很满足了，不要为我伤悲，我是带着幸福离去的。我拥有了人间的至宝--真爱。别了，亲爱的，爱你永远，永远，希望你坚强，坚强。幸福，幸福......
　　当看到前面的两行字时，我眼前一黑没有了知觉，醒来之后看到妈妈在我的床前，我抱住妈妈，痛不欲绝，一连几天的时间我无法喝下一滴水，吃下一口饭，我用头猛烈的撞墙，真想和绿豆一起去。我对不起她，没有理解她的一片真心，她处处为我着想，我却想着什么他吗的南国。我揪着自己的头发，想拔出自己所有的罪恶，那个欲念指示下滋生的梦。绿豆为我付出的太多太多，为了留给我最后的美丽，她忍痛着离别，独自和病魔抗争。我无法原谅自己的大男子主义，忽视了亲爱的一切。无法原谅自己连个真正的名分都没来得及给予的她，我知道她不在乎这些，但这绝对不能是原谅自己的理由。我不知道自己如何熬过这些痛楚的日子，悔恨已不再成为流泪的理由，我已不在有足够的勇气忏悔了，无法面对曾经爱恋着的放在我床头美丽的容颜。更无法面对心里那个为我付出一生的女人。
　　痛是要继续的，但还要继续的活着，不再为了自己，为了绿豆那临终前的期望，我要让她的美丽永驻在我心里。永远，永远......绽放着亘古的靓丽。