面对孩子粗犷的声音已经让我失去了所有的修养

　　又把活宝接回来了，发了个信息给老师，老师说：下午又在办公室补作业！听此内心的血液开始膨胀，就想…………，和他说了那么多的道理结果还是一点用没有，面对孩子真的是穷驴技黔一点招儿没了。
　　从星期天送他学校换校服开始，明知道马上要迟到了却还是在故意墨迹，到学校让他把红领巾系好，眼看着他慢悠地动作就站在那里试探你。似乎在安静的向我宣战：我就是想看你无可奈何的样子。看你能拿我怎么样？后来就一直和他冷战也以为他会有所收敛，却等来了错愕的结果。让我还怎么平静！
　　本来他二年级就开始住校，但想想小的时候对他陪伴太少时常觉得亏欠，在学校作息不合理在加之对生活缺少体验，除了同学之间的玩耍老师也很难顾忌他的心理变化，而自己的童年似乎也总被不理解的声音包围，被延伸的孤独感禁锢了整个成长期。而那样的阴影也伴随至今还未消除。而此刻做为妈妈的我能够感同身受他的痛苦不想让他重蹈覆辙，从而放弃住校的念头。好让他感受的更多的爱。如今看来是背道而驰违逆了自己的初衷。
　　总想着要和他和平相处，却时时刻刻都表现得很着急，没有耐心引导他管理好自己，三年级眼看很快就会进入反判期，对于我和他的相处，真得越来越失去信心。自己是个带有问题的妈妈，在一通脾气之后时常后悔，也许用另一种方法会更好，但每每都控制失败，各种哄骗各种激励各种惩戒，好像都无济于事。愤怒是无能为力的昭告吧，不是对他而是痛恨自己。
　　回家以后对他说了一些失控的话，明知道不应该却还是张口就出，把自己锁在卧室里，随他在房间外面怎么敲打都不理他，很无奈的场面，明明想好好的心疼他，可最终都是见后不欢的鸡飞狗跳。在他诚恳的态度里还是看到了无所谓。因为他知道我们会原谅他。而我也更加知道自己身上的问题，条件反射的情绪却像是已经撑控了自己。
　　面对他，不喜欢自己怒不可遏，无法自控粗犷声音掩盖自己认为的所有修养，难道这就是所谓的＂爱之深，责之切＂吗？是不是我们真把最坏的一面都给了自己最爱的人？
　　和寻常的交际相比不寒而栗，为什么总是用最坏的态度伤害身边最需要爱的人？对外人的谦卑友善为什么对亲近的人就做不到。听他在门外哭到撕心裂肺无助涨袭，我亲爱的孩子，妈妈应该怎样面对你你才能理解妈妈所说的话？