若不克制婚外情的更大代价是形象坍塌

　　从男人视角看问题 在爱中成长
　　文｜张纤 评论｜卯叔
　　我自从关注卯叔公众号以及和他聊天之后，对婚姻有三个方面的思考，现在写出来，希望能与大家共勉。
　　1. 说教
　　我和叔最后一次聊天是给他建议打造个人 IP ，做一些商业化的运营。我发誓，我真的是叔的忠实读者，仅仅是想给叔好心建议，但没想到叔一口拒绝，并告诉我不要瞎操心。我有点不服，说怎么是瞎操心呢，我说谁谁谁也是这么操作，做得很成功，你为什么不行？叔问我是做什么的，我如实告诉他我做的是餐饮，叔只说一句＂不做不谈自己不专业不擅长的事才是智慧的姿态＂后，哪怕我回复再多，他也不再理我。
　　这件事给我很大的触动。
　　叔说道德的原则是＂己所不欲勿施于人＂，我才发现我一直以来都在＂过界＂，常常＂己所欲施于人＂，原来我老公也是很不容易。
　　在工作中，我是那种拼命三郎类型的，有时候做梦也是工作，看到我老公不上进，我就着急上火，每天苦口婆心的和他讲他要怎样去合理安排工作，怎样去做规划，怎样在遇到问题的时候去解决这个问题……总是期望他能有所改变。
　　可想而知，这样的＂说教＂是失败的。在这种状态下，我比较累，他也比较烦。事实上，在生活中，有很多人会和我一样，我们经常会在无意间打着＂爱＂的旗号去行凶，本来他有欲望去改变，但也会因为我的这种方式而去抵抗。
　　2. 承受
　　婚姻对于女人来说是什么？
　　把＂婚＂字拆开就是女和昏，大概寓意是女人在生活中不要太精明，太斤斤计较，有时候糊涂一点，也未尝不是幸福。那么＂姻＂字拆开就是女和因，我们要相信我们和这个人在刚认识时关系都是空白的，能走到今天，肯定是有因果关系的，是一件件事情的叠加和累积，才有了今天的果。当然，这里的因也包括我们每一次的选择。
　　一个男人出轨，难道里面真的没有我们自己的原因？比如泼妇、性冷淡、不理解之类。如果我们自认为已经做得很好了，这个人的本质就是这样，那么这不也是我们的选择么？
　　我们知道他有这样花心的潜质，我们依然去选择，那么就要去承受出轨的后果。
　　我们知道这个人有家庭，我们依然去爱，那么就要去承担被抛弃和被骂的后果。
　　还有一种因果是他人的，这就像很多原配很无辜，为这个男人付出了全部，在生活中真的是贤良淑德，而男人或惯性出轨，或黄赌毒，那么你要相信，他种的因自会有恶果，我们不要继续消耗下去陪他一起去品尝果了，而要果断选择离婚。
　　最近很长的一段时间，我一直在练习＂孤独＂，试着和自己去独处。我尽量克制自己＂说教＂老公，把时间花在放空自己的心上，结果是我不再那么累。
　　同时，我的克制也包括对婚外那个人的抵触，这中间他还有发消息找我，甚至他说他爱我，我还是果断拒绝了。虽然我的内心还是会有波澜，但是内心不如之前痛苦，冷静下来就能看得更透彻，无非是他媳妇还在孕期，想和我上床多过爱而已！
　　我知道我的内心至今一直还有他的存在，在我和自己的孤独相处时，我还是会想念他，但是有些错事，一次真的够了！
　　3. 代价
　　叔一直在讲爱是克制，的确，因为克制，所以我们才能成为这个人一辈子的刺，会继续爱，会成为美好，就像金岳霖与林徽因。
　　纵然有心动，但是因为克制成为千古佳话，反之，历史上将又多一个＂荡妇＂的故事。
　　至少在今天，人们对于婚外情还是充满敌意。
　　前阵子，同事告诉我，我们公司不打算与 A 进行某个小项目的合作了，理由是 A 人品不行。我问具体是哪方面的人品不行，她告诉我，因为 A 爱上了一个有家的已婚男人， A 逼着这个男人离婚，闹得 A 和这个男人所在公司人尽皆知。并且，同事还征询我意见，要不要把这件事告诉 B （我们的一个领导），让 B 远离这个 A 。
　　我亲耳听到这件事时，内心真的犹如针扎，没有亲身经历过的人，永远不会懂这种爱而不得、爱而癫狂的感受。我甚至在想，如果我没有克制，我们走下去肯定也会走到这一步，我是不是也会变成别人嘴里的人品有问题？纵然我一步步爬出泥沼，听到别人对这个事情的态度和评价，我依然会心痛，依然不能完全释怀，这也会变成我心里的一个疤痕。
　　虽然最后我成功说服她不去告诉 B ，和她讲了很多道理，但我知道她从内心还是不能接受 A ，因为，她没有经历过，所以还是会带有上帝视角。
　　那天回家后，我沉默了很久很久。
　　经常看叔的文章也知道， A 走到这一步也是她不懂得克制而种下的果，今天的果也是她必须去承受的。
　　写过很多爱情歌词的姚谦也说：你在爱情里做错的时候，也是借这个机会问清楚自己爱的能力怎样，我们究竟是一个怎样的人。爱你的人也好，不爱你的人也好，只要那人被你当做爱情对象，从他的眼里，你就会看到一部分真实的自己，这个是我们用照镜子用手机自拍看不到的。
　　＂逼宫＂就是 A 一部分真实的自己，我相信，在很长一段时间里， A 都将去尝试治愈这一部分自己，尝试和流言蜚语、有色标签去和解，这样的＂污点＂在现在的社会很难去除，大家都是看热闹唯恐事不够大的心态。
　　婚外情，你可想得到，更大的代价并不在你和他、和他妻子的撕扯得失，而在你的形象在别人心中的彻底坍塌？而当你的品性被别人定义为＂不道德＂之后，恐怕一辈子都难以翻身了。
　　卯叔评论：
　　在说张纤姑娘这篇文章之前，我先说说昨天的文章。
　　昨天的文章后面有读者留言，说我不是女主，不经历阿彩的事，没有资格这么尖刻评论。说我的形象在她心中大跌。
　　我回这个读者说：你不懂。
　　这个读者更加不干了，说我张狂自大，把我痛骂一顿，说要取关我。
　　我不再回复她，但这事我记在了心上。
　　我打算借给阿彩发稿费时顺便再和她聊聊。
　　（ ↑↑↑ 和阿彩聊天截屏 ）
　　阿彩坚持不收稿费，并且一再表示感谢，说自己不再执拗了。
　　我感到很欣慰。
　　其实张纤姑娘也类似。我记得她，并且记得与她的最后一次聊天。我就是要＂把她的好心当驴肝肺＂，并且不悔改，不解释。我相信她有足够的悟性。
　　（ ↑↑↑ 和张纤姑娘聊天截屏 ）
　　但我没想到，我对她故意的刺激，反而得到了她反思后写出的文章。
　　关于说教。
　　卯叔以前也是很喜欢说教的，说起来大家可能不信，过去我特别喜欢到北大 BBS 、水木清华 BBS 、北大燕园社区等地方去找人辩论，在辩论中我从来没有遇到过对手，这件事除了让我增强善辩的自信之外，并没有额外的好处。大约是年过四十之后，在真正想影响别人的事情上（主要就是亲人、朋友），我一般都不刻意去＂说服＂，而是通过＂做＂去表达。这是因为，一个英国人的墓碑影响了我。
　　碑文经过翻译如下：
　　当我年轻的时候，我的想象力从没有受到过限制，我梦想改变这个世界。
　　当我成熟以后，我发现我不能改变这个世界，我将目光缩短了些，决定只改变我的国家。
　　当我进入暮年后，我发现我不能改变我的国家，我的最后愿望仅仅是改变一下我的家庭。但是，这也不可能。
　　当我躺在床上，行将就木时，我突然意识到：如果一开始我仅仅去改变我自己，然后作为一个榜样，我可能改变我的家庭；在家人的帮助和鼓励下，我可能为国家做一些事情。然后谁知道呢？我甚至可能改变这个世界。
　　我对碑文的意思进行了自我消化和理解：如果你想改变一个人，话还是要说，但不要多说，要认真想怎么说，想好了讲一遍即可，最重要的是要辅以相应的行为。一个智能健全的人，他会通过你的言语和行为调整他自己。
　　像对张纤姑娘，如果我还接她关于公号商业化的话题去辩论，那我的话对她就是无效的。甚至我拒绝跟她再聊天，这样她才能深刻认识到，自己仅是听来只言片语就给别人提专业的建议是不对的，＂以其昏昏使人昭昭＂是多么可笑啊。
　　再扩展开去，当我们学会通过行为去观察人、判断人，基本就不会识错人、上当受骗了。
　　关于婚姻的承受。
　　确实如张纤姑娘所说，如果你选择一个老实木讷的老公，他不在外面乱撩女人（主要是没有这项技能），给你带来安全感，但如果你又嫌弃他不会对你浪漫，不会甜言蜜语哄人，这是不对的——是你的不对，不是他的不对。
　　如果你选择一个风流倜傥、深懂女人心、能把世界上最浪漫的话说尽的男人为丈夫，那么婚后极有可能你就要＂防火防盗防小三＂了。你想想，任何一个人，他具备某项特长，他难道不是总要把自己的特长发挥得淋漓尽致以证明自己和愉悦自己吗？
　　我觉得如果你选择嫁给这样的男人，就树立＂斗小三＂也是一项事业、一种乐趣的思想，坚守斗而不破的信念，这样，你才能最大限度地独享他会撩女人的才华，对于他偶尔的才华＂横溢＂，你也有思想准备，不致于婚姻崩盘。
　　关于婚外情的代价。
　　我一直主张，婚外情本来就是见不得光的事情，如果选择尝试也要勇于承担，愿赌服输，即便你觉得他对不起你，也不要最后去撕逼，更不要主动去伤害无辜的原配，这个观点背后的原因在哪里呢？就在张纤姑娘举的案例里。
　　你做的每一件事情，都会被别人看在眼里。你的行为代表你的思维方式，代表你的品性，你做出来什么样的事情，就会被别人怎么样定义——如果你自己有错还去残害无辜，那么你就会被定义为没有道德的人。没有道德，是没有人愿意与你为伍的。如果还有人选择与你合作的，目的一定是利用你，并且时刻防备你，在必要的时候会加害你——因为你无德，所以加害你也无愧疚，甚至他们会觉得害一个无德之人是正义的。
　　暑假，我带闺女去山东玩，在孔府外面看到一副对联：
　　几百年人家无非积善
　　第一等事业还是读书
　　我想流传了几千年的教诲总不会有错的。
　　人非圣贤，受人性欲望牵引，或受累世之缘左右，总会做错一些事情，但要时刻想着＂克制＂与＂知止＂，行善积德，只有这样，错才可以回头，不致于坠入万劫不复的境地。
　　END