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婚姻中这三颗地雷你踩了吗


  文 | 胡慎之 图片 | 来自网络
  婚姻中,我们有很多不合理的期待。比如:我们恶意地对对方,却希望对方特别包容和特别温柔的对我们。
  婚姻登记处有一个离婚的办理服务,很多婚姻破裂的两个人在这里办理离婚手续。
  离婚的原因有很多,有些是性格不合。
  性格不合里包含着很多内容。
  有些人可能到最后也不知道什么叫性格不合,也不知道为什么好好的婚姻变成了这样子?
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  婚姻中的两人可能很少去反省,自己为婚姻贡献了什么?或者,我们对婚姻的破坏有多少?
  谁来为婚姻负责?
  对于大多数来说,要想去承担婚姻的责任,需要很强大的内心力量。内心脆弱无力的人,可能会去查找别人的过失,指责别人。
  列夫·托尔斯泰说过:"幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。"我觉得,这句话应该反过来说:"幸福的婚姻,各有各的精彩,不幸的婚姻,总有一些规律可循。"
  那么,不幸的婚姻中有哪些规律可循呢?
  在婚姻过程中,我们经历了一些什么,这段经历给到婚姻中的双方一些怎样的体会?接着,根据这些体会再去不断地调整婚姻的状态,最终两个人走向两个不同的方向:一个方向是婚姻比较和谐的状态,另一个方向则是婚姻破裂。
  我们是怎样把婚姻弄破的?
  理智上,每一个步入婚姻的人都抱着幸福美满的愿望,包括在婚礼现场,我们会得到很多亲朋好友的祝福:白头偕老,早生贵子,婚姻幸福等等。
  然而,我们不知道的是,人的内心中还有一部分无意识力量,正在牵扯着我们,影响着我们。
  所以,从理智上说婚姻,我们总能讲出很多的道理,这个道理听起来都非常正确。可惜,再多的道理似乎都没办法去维系我们的婚姻,因为我们人类相对来说是讲感受的。
  从感受的层面去理解婚姻的走向,得出的结论可能会更客观一些,更深入一些,更真实一些。
  你的不安全感
  把婚姻变成了战场
  王女士把婚姻变成了战场,两个人变成了在战场上对打的双方。
  在步入婚姻之前,其实,王女士就在寻找一个对手,这个对手要对她老实听话,其它方面都不太重要。
  为什么王女士要挑选一个老实听话的人做丈夫呢?
  目的是为了便于掌控,对两人关系的掌控,对未来生活的掌控。
  王女士想要掌控的感觉如此强烈,这主要是源于内心的恐惧,这种恐惧是:害怕对方离开,害怕被对方抛弃。
  王女士选择的结婚对象是一个老实人,老实人代表的是什么呢?代表的是他不能有太多自己的想法,守规矩,大多数时候顺从别人的想法和意愿。
  结婚的时候,妈妈就告诉她,"男人没有一个好东西,你要牢牢掌握家里的经济大权,家里的很多事情应该由你来做主,要用方法让对方来听从你的安排。"因此,老实的丈夫被王女士控制住了。
  在婚姻的过程中,老实的丈夫没有太多的经济支配权,一发工资必须马上上交,所有的东西都要看王女士的脸色,时间上没有自由的支配权,下班必须回家。
  只有在这种情形下,王女士才能感觉到婚姻是安全的。
  安全是安全,但是王女士在对理想化男性的欣赏中,觉得在婚姻中缺少了一点东西。为了应对内心的恐惧,她选择了一个老实的男人来满足。实际上,她的内心中还有更多的需求,她需要一个特别强大的男人来支持,给予她一种被照顾的感觉。而这种被照顾的感觉,在母亲的婚姻中似乎没有得到。
  一方面,王女士要牢牢地掌控一切,另一方面,心里又有特别失落的地方。在刚开始选择老实人时,心里有对老实人的一种鄙视,认为老实男人的很多能力不足,对丈夫的行为方式充满着恶意的攻击和不屑。这样,她很难对丈夫完成一种男性的欣赏。
  在婚姻中,王女士一开始就是防备着对方的。对方好像是一个随时随地可能都会对她造成伤害的人。
  有一些人有这样不可理的期待:自己对别人是恶意的,却渴望别人对我们是特别宽容和特别温柔的。
  这种不合理的期待,大多数是我们在幼年时期,和严苛的父母在互动被虐的过程中,幻想出的一个理想父母形象。不管我做了什么,对方都可以包容我,接纳我,按照我的意愿做事情,这是一种无所不能的自恋幻想。她需要掌控另一个人的人生。
  当王女士的丈夫开始有自己的想法时,王女士会特别慌张。
  她的丈夫在这种被掌控的婚姻里会觉得特别委屈,会疑惑:为什么我的人生不能有一种自己的感觉?
  在婚姻中的这种委屈,老实的丈夫会用各式各样的方式去表现,比如:瞒着王女士藏私房钱,有一些自己的自由支配时间。
  当然,谎言总有被拆穿的一天。当王女士发现丈夫欺骗了她时,她会对丈夫进行恶意攻击,甚至会涉及到丈夫的家人。
  王女士的唯一愿望是,你必须听我的。当丈夫瞒着她做一些事情时,她会感觉自己失控了,这种失控的感觉她无法承受。当她无法承受这种失控的感觉时,她会非常愤怒,指责对方,或不断地攻击,把攻击升级到更激烈的层面。
  所以,你会经常看到这样的场景,丈夫坐在旁边闷不出声,妻子指着丈夫的鼻子骂。
  所有的人都是有自尊的,都渴望被对方尊重,妻子对丈夫打压的太厉害,丈夫被压抑的东西就会转化成一种非常强大的力量爆发出来。
  终于,某一天,丈夫忍无可忍,拍案而起,非常愤怒地告诉王女士:"这种婚姻实在太糟糕了,我情愿什么都不要,也不要和你这样的女人待在一起。"
  王女士实现了潜意识中的心愿:丈夫会离开她。
  王女士对婚姻所有的看法,都是从妈妈的婚姻中所经验到的。
  王女士的妈妈是一个很强势的人,爸爸经常不在家。对于童年时期的王女士来说,最无法承受的是被分开和被抛弃。
  幼年时,王女士爸爸的缺失,会让王女士感觉到深深的恐惧,同时,自己也会被别人取笑,会感到羞耻感。因此,王女士会把对方当成对手,把婚姻变成了一个战场。
  你的低价值感
  把家变成了赛场
  战场上的婚姻,可能更多的是一种你死我活的状态。
  赛场上竞争的婚姻,更多的是追求价值的体验。
  林女士就很典型的把婚姻变成了体验她自己价值的场所。
  林女士和丈夫是同学,两人在谈恋爱期间,林女士对丈夫照顾有加。结婚后,家里的事都被林女士安排的非常妥帖,她的丈夫渐渐地变成了一个对家里的事情不用太过操心的人。当然,有时候,林女士也会有很多的抱怨,比如:家里的灯坏了,抽水马桶坏了。这些丈夫好像帮不上什么忙,往往还是自己想办法搞定。
  妻子把家里的事打理的井井有条,丈夫则把全身心放在了事业上,工作也颇有成就。
  突然有一天,丈夫邀请林女士一起去参加一个派对。
  在派对上,林女士表现的很慌张,感觉自己被边缘化了。她看到了丈夫的朋友里有很多非常有权贵的人,在当晚的派对上,她找不到自己的存在感。后来,她再也不愿意去参加丈夫的聚会了。
  不仅如此,她还发现,丈夫身边围着很多人,自己对丈夫而言好像不是那么重要了,好像所有的东西丈夫都可以用钱来搞定。
  这时,林女士的心里开始产生了一种非常强烈的失落感。她不停地抱怨丈夫对家里的事不管不问。于是,丈夫决定请保姆来帮忙干活,可是那些保姆进家门后,又都被她赶走了。
  她需要这个家,这个家是她价值感的来源。
  为什么林女士的婚姻是这样的?
  这可以追溯到她的原生家庭。
  在家里,林女士是大姐姐,后面有两个妹妹和一个弟弟。她刚出生的时候,父母希望她是一个男孩,也就是说,她一出生的价值就被剥夺了。在家里,她得到价值感认同的方式,就是照顾好自己的弟弟妹妹,尤其是弟弟。
  家里重男轻女,对弟弟,她既羡慕又嫉妒,但这种嫉妒是不能表达出来的,被她深深地压抑在心里。所以,在和丈夫组织的家庭中,她也无意识的用一种竞争的方式来相处,比较谁对这个家的贡献更大。
  当他丈夫的价值被肯定的时候,林女士慌了。因为丈夫的价值感激发了她自己的无价值感。没有价值也就意味着,在家庭里她没有存在的位置,这也是原始的兄弟姐妹之争对她产生的影响。
  在很多家庭中,都会充满着这种暗流,但这个暗流没有被林女士意识到。
  曾经我做过一个极度追求自己价值的女性个案。
  案例中的女人发现自己的丈夫,事业越做越好,好像对方不需要自己的时候,她做了一件很出格的事情:去税务所举报自己的丈夫偷税漏水。
  后来她的丈夫啷当入狱,入狱后,她开始去探监。这样,她心里才安心,才会觉得丈夫不会离开自己,感觉自己是丈夫唯一能依靠的人,自己的价值对丈夫很重要。
  最后,她的丈夫知道了这一切,非常愤怒,拒绝和她相处。
  当然,这是一个非常极端的个案。
  需要绝对公平
  这是菜市场买菜的逻辑
  第三种婚姻,就像一个菜市场。
  我们都知道,在菜市场,菜贩子想尽办法把菜卖贵,买菜的人则希望买到物美价廉的菜。搬到婚姻关系中,就是两人会经常计较得失,追求付出和获得的公平。
  实际上,两个人都经常觉得不太公平。
  他们在婚姻中,财务是独立的,独立的财务有时会产生一些冲突。
  例如,两人分工明确,丈夫负担家里的房贷或房租费,子女的教育投资等。妻子负担家里日常的生活开支等。一段时间里,两人相安无事。
  如果有一天,某一方忽然工作不顺利或遇到坎坷的时候,可能就无法尽到责任了。这时,某一方内心会有特别多的恐慌和愧疚。另一方则会有更多的计较,两个人就像做生意一样,彼此进行着一种公平交易的婚姻关系。
  关系中的两人都不愿意占对方的便宜。更多的以自己为中心,把自己当成一个独立的存在者,缺少真正有效的情感上的互动。
  或者某一天,其中一方的经济收入增强了,另一方会特别恐慌,因为自己没有能力去和对方达到公平。这样,就免不得了产生争吵。
  这种情况有点像林女士家庭。丈夫的经济收入提高了,想把家里的房子变得更大一点。林女士不愿意,她觉得现在住的房子还不错,如果变大了,林女士就会觉得对方好像做了很多,为了公平起见,自己好像也要做的更多一点才行,否则自己就占了对方的便宜。
  当时,她没有直接对丈夫表达这一点,只是说:"房子我觉得还可以住,挺好的。"
  有了钱之后,林女士的丈夫没办法把自己的生活过的更好,最后,肯定会有价值冲突在里面。
  而且,平衡一旦打破,未来会怎样,谁都很难说,关系中的双方会有不信任产生。菜市场的菜贩和顾客之间,彼此的关系也是不信任的。
  因为不信任,所以,才要建立一个特别公平的规则,就像在菜市场讨价还价一样,这种体验不会很美好,有时会有一些恶意在里面。
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  婚姻是最好的容器。
  我们心里渴望的很多东西,如:爱,创伤等,都有可能在亲密对象那得到疗愈。
  但有时候,婚姻不是一个容器,是一面镜子,照出了我们内心很多不愿意去面对的事情或不好的体验。当这些东西出来之后,我们可能会不太愿意去接受,往往用恶意的欺骗和谎言来掩盖。
  如果说,谈恋爱是两个孩子间的过家家,十分有趣且热闹。那我认为,婚姻就是两个成熟的人玩的一个游戏。两个成熟的人,知道怎样维持一个和谐的婚姻状态,婚姻中的两个人也都能感受到幸福。
  婚姻是成熟人之间的一种合作,既然是合作,那彼此都要有价值,也都要有投入。如果你否定了对方的价值,那么在合作中,你一定会觉得自己吃亏了,对对方也会产生很多的不满。
  婚姻有时可以检验出我们的自恋和自以为是。
  我们会渴望亲密关系,但这不能帮我们解决所有的问题。有时,我们猜中了开头,忽略了过程,得到了一个不想要的结局。
  我们对自己不是很了解,或我们内心有一部分是我们不愿意真实去面对的,我们会更多的希望对方能做一个完全包容我们的人,在这种包容的环境下,我们再也不用去体验恐慌和挫败了。这也是我们对婚姻的一个不合理的期待。
  你不愿意长大,凭什么要别人来等你。
  我们可以因为爱,进入婚姻。重点是,你有没有爱。
  老胡公号
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