不会交朋友三招提高你的交友力

　　前两天一个读者小林向我吐槽了她的烦恼，她在一个线下活动中认识了一个朋友。小林觉得自己刚到北京，没什么朋友，就想跟对方深交一下，但结果却不尽如人意。
　　只要小林找机会跟对方聊天，对方就开始敷衍。平时约她出来逛街，也总是婉拒。对方似乎并不想跟小林加深交往。小林问我，我想跟对方成为好朋友，该怎么做呢？
　　事实上，这种现象很常见，每个人的工作都很忙，还有各种生活琐事需要处理，再投入时间精力去经营一段新的友谊，常常是『心有余而力不足』。
　　再加上现代人的社交圈子越来越窄，而且每天面对的都是电子屏幕，人际交流的能力越来越弱，总体上每个人的社交能力并不是在提升，而是在下降。
　　那么遇到这样的情况，我们该怎么做呢？
　　1:
　　强求的人际关系不会有好结果
　　人与人之间的情感关系，是无法强求的，而强求的人际关系往往不会有好结果。
　　曾经有一位老师说过，人与人之间的相处，最重要的就是＂舒服＂二字。企图强行成为＂好朋友＂的人，往往都是要求对方，你必须接受我成为你的好朋友。
　　这隐含着一种情感上的索求，就是要求对方必须对自己的付出和喜欢或者说结交的意向作出正面而且积极的回应。
　　这个要求毫无疑问是很自私的，根本没有考虑到对方的感受，所以也往往不可能得到积极的回应。
　　但是现在在好多人的眼中，所谓的社交其实不过就是一种拓展社交资源，提升自己人脉的一种方法，在结交朋友的时候都是带着目的去结交的，或者虽然在结交的时候没有抱着特别明确的目的，但是也是存了＂万一有用＂的心态。
　　可是我们历史历史上那些以交朋友出名的人，不管是秦琼秦叔宝，还是及时雨宋公明，他们在结交朋友的时候首先想到的不是这个朋友未来能够帮我做些什么，他们真正想到的是付出，是未来我能为这个朋友做些什么。
　　所以这些人在落入危难的时候才会有那么多人伸出援手，以＂侠义＂之名闻名江湖。
　　所以，在一段关系里一定不要去强求别人，更不要带着目的去结交朋友，这才是真诚的社交。
　　2:
　　成年人社交的核心是资源互换
　　去年年底的时候，在公司做销售的阿江一共销出去一百多万的货，还不到第一名的尾数。阿江认为自己之所以业绩最差，就是因为自己太内向了，朋友太少，真正能帮自己做销售的更是没有几个。
　　他总是这么对我说：＂你看看人家老张，给自己朋友XX总打个电话，一定出去就是上千万的货；你再看看老李，人家是能说会喝，还在检疫上有认识的朋友，上次咱们公司有问题的那批货，也是靠他给朋友打电话才放行的。＂
　　从那以后，阿江就非常积极的主动出击，有局就凑局，没局就想办法组局，非常有针对性的去认识各个领域里的朋友，见人就发名片，逢人就加微信，每天不是参加朋友A的聚会，就是去给朋友B庆生。
　　可是忙忙活活的过了将近一年，阿江的销售业绩还是整个项目组最低的，阿江问我，哥啊，你说这是为啥呢，我这么努力，朋友一大把，怎么业绩就是没有起色呢？
　　大家都知道不管是从政还是从商，你能够撬动的社会资源越多，那你离世俗意义上的成功也就越近。
　　有常识的朋友都知道，给你一个支点，杠杆越长越省力。可前提是杠杆要硬，如果是撬到中间杠杆折了，那一切就无从谈起了。
　　前一段时间大火的电视剧《人民的名义》最近又因为被告抄袭，又火了一把。
　　我们先不去讨论这部剧是不是抄袭，我们来看看在这里面提到的一个很有意思的概念：政治资源。
　　大家可能都还记得，京州市委书记李达康曾经是原省委书记赵立春的秘书，因为受到赵的赏识，一路从一个农村的穷小子爬到了省委常委、京州市委书记的位置上，甚至在这部剧的最后还当上了省长。
　　赵立春是什么？赵立春就是李达康的政治资源，而且是那种既强力又持久的政治资源。
　　也许有人会说，那为什么李达康为什么跟赵立春切割了呢，难道真的是他一身正气么？
　　其实并不是，李达康之所以跟赵立春切割，就是因为赵立春这个政治资源，这个杠杆不再强硬了。未来如果不赶紧扔掉这个杠杆，可能既不会在从这里撬动任何政治资源，甚至反倒会惹祸上身。
　　这就是站队的重要性，跟对了人自然青云直上；这就是站队的重要性，出了问题赶紧切割，换一个更加强有力的资源杠杆。
　　办事也是一个道理，朋友多了路确实好有一些，因为你认识的人延伸到了社会更多的角落，就能够吸引更多的资源，获取更多的消息。
　　但是如果你结识的都是低层次的朋友，那么你能够撬动的资源，接收的消息的层级都必然不会太高。
　　所以朋友多了好办事这种命题是不完整的，社会层级较低的朋友是没办法帮你太多的，真正能让你好办事的是很多优质的朋友。
　　不要以为这是功利的想法，其实现实就是这样。就像阿江那样广撒网想要去捞一条足够分量的大鱼，根本就不现实。可能你一生中能捞到的大鱼就只有那么两三条，你必须针对这两三条展开策略。广撒网的想法根本行不通，更何况有好多小鱼小虾想要鱼目混珠呢？
　　3:
　　到底是什么阻止两个人成为好朋友呢？
　　那究竟是什么，阻止了人际关系的加深呢？
　　社会心理学认为，相互吸引的两个人，一是要有一定的＂接近性＂，有共同的生活范围能为彼此的频繁交往创造条件；其次，两个人要么具有相似性，要么具有互补性，在知识、财富、地位，甚至是颜值上保持总体的势均力敌。
　　也就是说，人们倾向于选择和自己吸引力相近，且能有机会频繁接触的人成为朋友。反之，如果你们的关系无法深入下去，可以看看这两个方面是否有不能满足之处。
　　糖糖跟阿梅就是一个典型的例子，阿梅家里非常富裕，在全家移民到法国之后回到大陆来读书，因为当时没有朋友，就跟同班的糖糖成为了好朋友，每天形影不离。
　　但是唐唐出自普通家庭，每个月的生活费是很有限的，阿梅时常带糖糖出入高端场所，一开始阿梅知道糖糖的家境，所以都主动请客。但是时间一长，虽然阿梅手头富裕，没什么问题，但是糖糖自己觉得特别憋屈，好像是故意在占便宜。所以心高气傲的糖糖就主动的拉开了跟阿梅的距离。
　　所以说不光结婚要门当户对，交朋友也要总体上势均力敌。
　　4:
　　如何跟一个人成为真正的好朋友
　　有好多时候你想要认识一个朋友，但是却无计可施，那该怎么办呢？我们可以从社会心理学的角度出发去解决这个问题。
　　首先，要提高自身的吸引力。
　　一个50分的人很难和90分的人成为朋友。因为双方是不对等的，这种不对等体现在颜值、个性、学识、财产等各个方面上。这就是所谓的＂聊不来＂，虽然很现实，但却很实际。
　　第二，创造跟对方频繁接触的机会。
　　有了频繁的接触，两个人的关系就有了发展的可能。
　　第三，寻找与这个人的相似或者互补之处。比如，培养与这个人类似的爱好，或者是在这个人不足之处展现自己的长处。
　　总之，建立较为深入的朋友关系，能给我们带来一种关系支持的安全感，会让人更加的健康和快乐。希望大家都能如愿以偿。