武志红谁是你人格的对立面

　　Managershare：分析完了，可以练习改变改变对自己和他人的态度。
　　看到了A，也就看到了—A。这不仅适用于观察别人，一样适用于观察自己。譬如当看到一个极度外向的人，你要知道，他内心中其实有极度自闭的部分。当看到一个极度付出的人时，你也要懂得，他内心中有同等级别的怨气与愤怒。当你看到一个无比迷人简直完美无缺的人时，他反而可能是最可怕的人。
　　部分—A，是自己有意隐匿起来。但更多—A，是压抑到潜意识中，程度之深甚至自己一生都难以碰触，但你会吸引呈现了—A的人在你身边。这会导致，A的分数越高，一个人的人格分裂程度也越高。所以说，能同时活出A与—A的人，相对健康一些，这也意味着自由。
　　你恨一个人? 这种恨就是你的需要。
　　你讨厌一个人?这种讨厌就是你的需要。
　　在我的课程＂自我觉醒之路＂，其中一个重要内容是引导学员形成矛盾的意识。
　　矛盾的意识，用最简单的话来说就是：看到A，也就看到了-A。
　　譬如，看到了内向，也就看到了外向;看到了快乐，也就看到了悲伤;看到了强势，也就看到了弱小……
　　这个道理貌似很简单，但真能用到具体的生活中并不容易，还是先讲一个故事吧。
　　一个初中同学有一个复杂的爱情故事：他讨厌自己的太太，觉得她不仅丑，而且说话总是不合时宜，总之他一看到太太就气不打一处来，说上一句话就吵，吵上三句就会动手，于是家里总是闹得不得安宁。
　　同时，他还有一个情人，非常漂亮，而且极其能干，在应酬场合，她不会说错一句话。
　　面对这种矛盾，他总是在想，一定要和太太离婚，一定要和情人结婚，而情人也说爱他，也多次说自己做好了准备，只要他离婚她就离婚，有时看到他没有离婚的勇气，就说她先离婚然后他再离婚……
　　这貌似是很正常的，毕竟这边是钟爱的条件优秀的情人，而那边是讨厌的面目可憎的太太。
　　但是，这个故事有很多离奇的地方。
　　首先，他是先和情人有约会的准恋爱关系，再认识太太的。所以，这个情感纠结的历史比他的婚姻还要长。
　　这很奇怪，我问他，既然先认识了情人，而你们又很相爱，那么为什么没有走到一起去。他回答说，那时他很自卑，觉得自己个子矮小且其貌不扬，而情人是那么漂亮迷人，他觉得自己配不上她，还担心她对他并不是真心的。
　　一开始不理解她是否真心，那后来呢?
　　和太太订婚后很快就明白，情人对自己的爱是真心的，那时就想退亲，但总是下不了决心，结果一拖再拖，越拖离婚难度越大，越拖和情人走到一起的代价越大。
　　在整个讲述过程中，他一再说＂这是命＂。在咨询中，同样一句话，如果来访者在短时间内说上3次甚至更多，我就会特别留意起来，并询问对方，这句话的具体意思是什么。这样做，经常会不经意问出非常有价值的结果来，而这次也不例外。
　　我问他，你一再说＂这是命＂，你这样说的具体意思是什么呢?
　　他回答说，他是和太太相亲认识的，而在和太太相亲前，在父母安排下，他已和20余个女子相过亲，什么样的人都有，但他谁都没答应，他也不明白这是为什么。
　　和太太相亲是最后一次。他到了女方家，一进房间，看到屋子里坐着四五个女孩，其中一个明显最难看，他心里一咯噔，暗自祈祷说：＂千万不要是她。＂
　　没想到，果真是她，而更没想到的是，他竟然应了，他觉得这是冥冥之中自有安排，所以说＂这是命＂。
　　这真是一个关键的细节，揪住这个细节，我一再问他，这个＂命＂是谁制造的?
　　最初，他说不知道，也许是老天爷之类的神秘力量吧，但最后，他承认，这是他的选择。
　　或许你讨厌配偶，而这种讨厌就是你的需要。
　　选择是为了逃避自卑
　　他的右手，有蛮严重的皮肤病。我问他，这种皮肤病是什么时候开始的。他想了想，说结婚后第八年。
　　我再问，那一年发生了什么重大事情?
　　他说，那一年，他第二个儿子出生了。他觉得，第二个儿子出生，给他的感觉就像是在棺材上亲手钉下了最后一颗钉子，他离婚的事情再无可能了。
　　所以，他恨自己的手。当他这样说时，我能看到，他的右手正微微颤抖。
　　我再问他，是谁想要第二个儿子。虽然我已有预料，但当他说是他主动和太太商量要第二个孩子时，我还是忍不住有一丝惊讶。
　　谈到这里，事情就非常清楚了。一开始，他说，是别的因素导致他不能和钟爱的情人在一起，譬如他的太太、孩子，他的父母和亲戚的反对等。但最后，他清楚地看到，一切都是他的选择。
　　这是意识和潜意识的分裂。意识上，他想和太太离婚，想和梦中情人共度人生，但潜意识上，他根本不想离婚，根本不想和梦中情人一起过日子，所以，尽管和看似完美的情人早就相恋，但他还是选择了与他认为又丑又不会讲话的太太结婚，这是他的渴求。或者说，看似完美的情人，是他意识上的渴求，而看似一无是处的太太，是他潜意识上的渴求。
　　他潜意识上渴求什么呢?
　　答案他前面已经给出。他说了，和看似完美的情人在一起，他很自卑。其实不只和她在一起自卑，和其他女孩在一起，他都很自卑。对此，他承认说，那时不只和女孩在一起自卑，在任何人面前他都有强烈的自卑，他觉得自己很丑，别人不会真心接纳他，只是因为他特别会开玩笑而能给大家带来乐子，所以他的人缘看起来还不错。
　　那时，你觉得自己很丑?我请他注意他的这句话。
　　这有什么奇怪的吗?他回答说，那时我是这样觉得的，但后来越来越强壮高大，并且挣钱越来越多，这种感觉就没了。
　　你讨厌自己丑吗?我再问。
　　讨厌!他回答说。
　　这种讨厌，和你对太太的讨厌像不像?
　　听我这么问，他感到震惊，因为对自己丑的讨厌，和对太太丑的讨厌，这的确是蛮像的。
　　我解释说，你对太太的讨厌，其实是对自己内在一部分的讨厌，你内心有一个自卑的小孩，你将这个自卑的小孩投射到太太身上了。也即，你将对自己这一部分的讨厌投射到你太太身上了。
　　假若没有太太，这种讨厌就会是你内心的战争。但是，自己讨厌自己这种感觉太痛苦了，而将这种内心的战争转化成外在的关系里的战争，自己就可以获得很大的解脱了，只是这样做伤害了太太。
　　这也是你为什么没有选择和看似完美的情人一起生活的重要原因，假若这种内在的冲突没有得到化解。那么，你选择的情人越优秀，你就会越自卑，整天生活在自卑中的感觉很不好受吧?相反，如果选择一个条件很差的配偶，整天让她自卑，而自己高高在上，是不是会舒服很多?虽然这会有很大代价，但毕竟高高在上的滋味还是比自卑要好很多。
　　聚焦自己内心深处
　　我这个初中同学的故事，可以很经典地诠释＂看到了A，也就看到了-A＂的道理，这在很多方面都有体现：
　　无比渴望和美貌情人一起生活是A，而-A就是惧怕这种生活，或者说，这种看似美好的生活有巨大代价;和＂又丑又不会说话＂的太太一起生活的痛苦是A，而-A就是在这种生活中隐藏着的巨大好处;
　　情人的＂完美＂是A，而他在情人面前的自惭形秽就是-A;太太的自卑是A，而他在太太面前的高高在上就是-A;
　　以前，他看上去很自卑是A，而他对高高在上的感觉的渴求就是-A;现在，他看上去很自信是A，而他内心中藏着一个自卑的小孩就是-A。
　　总之，他的意识和潜意识是分裂的，意识上渴求A，但潜意识上恋栈-A。A的程度看起来有多强，-A的程度看起来也就有多强。对于他而言，意识和潜意识之间的鸿沟太宽了，以至于意识对潜意识的秘密一直没有觉察，这导致他十多年来一直生活在严重的冲突中。
　　那么，该怎么化解这一冲突呢?关键是将注意力的焦点从外部转移到自己的内部来。以前，他会一直盯着太太和情人，在两者之间犹疑，总是想着该如何在她们之间做选择，但现在，他要明白这是自己内心的事情，答案不再是她们之间的二选一，而是他该如何改变内心。
　　要改变内心的方向很简单，就是拉近A和-A之间的距离。譬如，对于他而言，这么多年来，A的分数可能是9.5分，-A的分数相应也是9.5分。这就是一个巨大的分裂，但假若A和-A的分数都逐渐减至7分、5分乃至3分，那么冲突就逐渐减轻了，而内心的冲突减轻后，外部的冲突也会相应减轻。
　　在我的课程＂自我觉醒之路＂中，我留过一个看起来很简单的作业：用5～10个形容词描绘＂真实的自己＂和＂理想的自己＂。
　　其实，这就是A和-A，真实的自己就是A，理想的自己就是-A。
　　真实的自己是怎么形成的?或者说，我现在的个性是如何形成的?是在关系中形成，更具体而言，就是童年时在与父母等重要亲人相处时形成。
　　作为新精神分析流派的客体关系理论认为，当孩子呈现某种品质时，得到了父母的亲近，也即在关系中的奖励，那么孩子就会执著于这种品质，并将其视为＂好我＂。
　　相反，当孩子呈现某种品质时，遭到了父母的疏远，也即在关系中的惩罚，那么孩子就会惧怕或抵触自己这种品质，并将其视为＂坏我＂。
　　通常而言，＂真实的自己＂也即＂好我＂。
　　＂好我＂和优点不一样，＂真实的自己＂中有很多缺点，我们会觉得自己某些个性已经严重不适应目前的生活需要了，非常想改变但却改变不了。
　　但这只是从当下的情形看的，而假若去审视我们的童年的话，会发现，几乎所有＂真实的自己＂中的个性，都曾经在与父母的关系中获得过很多好处的。也就是说，在我们潜意识深处，其实是将这些个性视为了＂好的＂，认为这些个性会给自己带来很多好处。长大后，我们或许一时碰触不到潜意识深处的感受和想法了，于是忘记了这些个性曾给自己带来的好处。
　　譬如，3名学员问我，他们的孩子怕猫怕狗，这是怎么回事。还有一些学员也反映过类似问题，但这3名学员反映的问题有一致性，都是他们的孩子怕那种小型的狗，而对大型的狗，惧怕却要少很多。
　　那么，很简单，猫和小型狗，会让人联想到什么呢?就是毛茸茸的宠物，必须仰赖人的照料才能生存，而且特别在乎主人的关注。
　　再了解他们的故事会发现，他们的孩子在相当程度上就堪称完美宠物，非常粘人，缺乏独立性，胆子小，同时又蛮好玩。
　　在我的理解中，因为他们的父母不喜欢孩子有独立意志，所以这些孩子为了维持与父母的关系，尽可能地继续获得父母的亲近和认可，同时又免于惩罚，不得已变得像宠物一样了。但是，他们又不喜欢自己这个样子，只是不得已而为之罢了。
　　平时，这些孩子的注意力在别的事物上，并不容易看见自己，就没什么问题，但当那些小宠物站在他们面前，就像照镜子一样照出了他们的存在，于是他们一下子变得恐慌起来，但他们其实恐慌的是自己的本来面目。
　　在你的最亲近的人中，谁是你的-A?
　　总能找到你的-A
　　找到A比较容易，但看到自己身上也有-A，这就是一个相当困难的挑战了。
　　前天，和一个企业家朋友聊天时，我谈到了这个道理。他觉得很有意思，但这好像不能用到他的身上，因为他觉得他非常和谐一致，看不到自己内心有A与-A的冲突。
　　是吗，我回答说，这很有意思，请你列一下你的个性吧。
　　他列了以下几个：＂负责、勤劳、善解人意、顽固、强势＂。这几个个性的相反很容易找到，就是＂不负责任、懒惰、任性、灵活、容易受人摆布＂。他觉得，这些-A他身上没有。
　　你自己身上没有，你身边的人有没有呢?有没有至少这样一个人，他和你的关系很重要，而他恰恰具备你的这些-A。
　　他想了想说，我的父母和我的兄弟姐妹，都是一样的。我的配偶没有我那么负责和勤劳，但也只是程度上弱一些。
　　思考片刻，他忽然激动地说：＂我的拍档＂。他说，拍档的确是和他完全不一样的人，那些-A在拍档身上都有，最近他们老起冲突，甚至已经闹到了准备散伙的份上。
　　非常有意思的是，他们每次起冲突都是同一个模式：他交代一些相对不是那么难的任务给拍档，然后委婉地、和风细雨地、温和地引导拍档，这个任务可以通过什么方法完成。但是，到了最后他发现，拍档总是会莫名其妙地使用自己固有的一些办法来做工作，而且总是完成不了任务。这时他们就会吵架，吵到激烈的时候就彼此威胁闹分手。
　　我问他，这种模式中你的生活中有过吗?
　　他想了想说，没有。
　　但是，我已从一些不起眼的细节中猜到，他的妈妈在他小时候就是这样对待他的，于是我直接问他，小时候妈妈是怎样教你做事的。
　　他愣了一下说，妈妈对他的方式，和他对拍档的方式，只有最初的部分是很像的，妈妈也是委婉地、和风细雨地、温和地引导他。但面对妈妈，他是非常温顺、非常乖地聆听妈妈的教诲，并按照妈妈说的方式去完成任务，而且还常常比妈妈设想得更好。
　　像一个乖孩子一样完成妈妈的教诲，这是你的A，那么，你的内心中有没有过相反的渴望呢?例如根本不想按照妈妈的意思做事，而完全为所欲为，也就是像你的拍档那样，甚至远比他更过分?
　　他再一次愣住了，那种渴望，他自然是有过，只是已经很久远了，而且似乎已很微弱了。但这越微弱，就越要寻求表达，因为这是我们内心深处最重要的渴望，它被压抑得如此厉害，以至于意识上完全不能聆听到。这时，最好的方式就是找一个人，让那个人替自己表达这种呼声。
　　我说，这就是你为什么选择这个拍档的原因，相信以你识人的眼光，如果纯粹为了公司的经营，你可能根本不会选择这个拍档，但有一些莫名其妙的、偶然的理由，令你硬是选择了这个拍档。这不是你做生意的需要，而是你内心的需要，你需要找一个人，把你内心深处被严重压抑的东西投射到他的身上，那样看到了他，也就像是看到了你自己。我回答说，首先，你要感谢你的拍档。选择这样的一个拍档，这是你自己内心的需要，而他满足了你的这个需要，甚至这个需要比成功都重要。这个拍档成了你的替罪羊，让你可以理直气壮地将你内心的冲突转嫁到这个外部关系上来，从而在极大程度上减轻了你的痛苦。
　　所以，你要感谢他，非常用心地感谢他。
　　简单的练习
　　这个练习是从美国催眠治疗师斯蒂芬•吉利根那里借鉴而来的，分三个步骤：
　　1.列出你的所有重要个性，也即列出A。
　　2.找出-A。
　　3.对自己说，我可以A，也可以-A。
　　在找出A与-A时，不要停留在表面意思上，而一定要用自己的语言来贴切地表达出你内心的感受。例如，＂正直善良＂和＂邪恶自私＂就是表面性的语言，但＂考虑别人的感受＂和＂考虑自己的感受＂这就是贴切的表达了。
　　找-A的时候，不用着急，一定要用你能接受的语言来表达-A。
　　至于第三步，其更具体的做法如下：
　　1.带着感觉对自己说，我可以A;
　　2.带着感觉对自己说，我可以-A;
　　3.带着感觉对自己说，我可以同时拥有A与-A，这是一种非常美好的体验。
　　这是个很简单的练习，也很容易操作，如若你非常认真地去做这个练习，这会给你很大的帮助。
　　文章摘自《为何爱会伤人》，武志红著