我是不是该消失了

　　上学的时候，比较愿意玩玩个性，偶尔前卫的包装一下自己，觉得很另类，挺美的。可是，我自己知道我真的不是什么赶时髦的女孩。当大街小巷中风靡上网的那一段时间里，我始终不为所动，至于网恋什么什么的更是漠不关心，那是有闲情雅致的人玩的呀，即使是为了不被人笑做老土翻了一翻《第一次亲密接触》竟然没有耐性看完。我想我是真的不够浪漫。
　　后来，我有了一个同样不浪漫的男友。虽然同在网络公司工作，竟都没有在网上聊过天什么的。再后来，不浪漫的男友走了，飞去遥远的大洋那一边，不浪漫的我没有去。曾有一端时间，我认为他带走了很多东西，因为之后我辞了工作，再之后竟然生起病来。现实生活的种种不顺使百无聊籍的我试图想抓住点什么，于是网络不幸遇难了。其实说了这么多的废话，就是在网上遇见一个男人呗。
　　我象对待所有人一样对他，没什么特别的，瞎侃呗，这方面咱是强项啊。他也象别人一样喜欢我，我想一方面可能是女孩他都喜欢，反正又不见面，自个儿想象；另一方面可能是我真的蛮可爱，要不然怎么这么多人拜倒在我的石榴裙下——在网上？因为他在遥远的海南，我在北京，所以我觉得很安全。每天的电子邮件两边飞，有时侯写的信我自个儿也觉得酸，不过也很有趣，要知道我的话很打动人的，因为我为人太真诚掩盖不了，不信你和我聊。再后来，开始电话烙粥，我不得不承认他的浪漫。第一次接他电话的时候感觉很好，他的声音蛮好听，配上优美的钢琴曲让我的心一下子飞升了，真的，那是一种很释放的感觉。每次我们一起听海潮，听小提琴曲，听张百强，听彼此的心声。说道这，您别以为我怎么样了，没有，我严守着自己的那一颗心，我太容易受伤了。我们的谈话很有趣，有时没什么意义想到哪聊到哪，他很浪漫我很现实。他说你的嗓音verynice,，伴着海水的声音我就象是在沙滩上与你窃窃私语，而你则在我的后面，所以我看不见你。我则告诉他我正站在一棵椰树下面，一个椰子掉了下来，砸在我的头上，好痛。他抱怨我说真不浪漫，应该是椰子掉在你的脚边，然后你拾起来把它喝了。我则抱怨他真不懂幽默，哪有这么好的事。这种聊天有时要进行到凌晨，四周的寒气逐渐袭遍我的全身，情绪却还是很好。渐渐的在E--mail里我开始潜词啄句，回避一些敏感的话题。渐渐的他对我的呢称越来越多了，并不断的表达想来北京的想法，我都断然回绝了。可是不知从什么时候起，下雪了我想告诉他，月圆了我想告诉他，就好象他就在我的身边，心中不禁暗叫不好，可别是什么网恋吧，都混到这份上了哪有资格品味这东西啊。于是打算疏于网络，但是，什么事情都怕有个但是，但是几天没看到他的伊妹心里又割舍不掉，暗道八成碰到高手了，可别栽啊，你可栽不起，这么遥远。
　　感恩节那天，下班回家便看见了8848的大箱子摆在客厅正中，有点激动，思量着可能是他送的。拆箱子的时候矛盾极了，心想我这是怎么啦，不就是个网友嘛，还远在千里之外，你知道人家什么德行？打开箱子，一个巨大的毛绒玩具，太可爱了，想抗拒都不行。我马上抱在怀里，很温暖，同屋看了也极喜欢。我就抱着它坐在床上，想女人啊，男人啊……打电话的时候忽然想起《大话西游》于是戏称此物为小甜甜。小甜甜在墙角坐了三天后，终于以天太冷为名被我请上床。可是为了这个小甜甜我也和他在电话里发了一通脾气，＂为什么送我礼物？＂＂你想送就送啊，不问问人家会不会要？＂第二天我的信箱里有一封长长的信，他说他有点伤心，他说他只是想让我知道在信箱里，在电话上的他是一个真实鲜活的人。他说总是感觉我在他的身边，他说这是不是爱？我不知道网恋是什么样子，我很茫然。好在报纸、杂志上扑天盖地的，可是人说不一，成功的蛮感动，失败的也挺动人，什么嘛！电话里他试探的问我会不会去南方发展，我的心动了一下，我知道我的心门一被推开一条缝了。而且长此以往，后果很难想象。写到这如果各位看官还没有厌烦，我决定给本文加点色彩了。因为之后，我做了一件我自己也觉得不光彩的事。其实，开始时是出于好玩，我试着开他的邮箱，谁知一次搞定，看来我还是有一点了解他。当屏幕上跳出他的收件箱时，我顿感气愤，里面有十五封信，分别来自十五个女孩，我是其中的一个。虽然有点可笑，可是我还是气愤，感喟网络骗子无所不在，连坚韧的我也未能幸免。看着几封信中明显有我们初期通信的意思。反观一下我自己，我真的无奈了。看来还是他够坚韧，精力充沛又不厌其烦，抓住一切能抓住的机会。那么我呢？我在考虑要不要消失在这场浪漫虚幻的故事里。我是不是该消失了？