我和老公都是85年后,年龄不大对爱情婚姻却有不同看法,而且并非所有女孩都是现实和物质的。我们的爱情是不疑你真心,托付我终生。 如今的社会不知道从什么时候开始,只要提到对象,总是离不开人长得怎样、家庭背景怎么样、有房吗、有车吗这几个问题,好像这几个条件成了感情的催化剂,婚姻的培养基础,而我选择托付我终生的男人,用四个来形容就是三无男人,没有房,没有车,没有钱,我唯独拥有的是他对我的真心。 回想起那年我18岁,那时刚好新调到你们加油站,三天以后第一次见到你,个子不高,中分发型,戴个眼镜,还穿个皮鞋,要有多别扭就有多别扭,还看着老气,谁能想像得出来你当时只比我一岁呢,可是你当时的样子刻在了我的脑海里,现在和你开玩笑说起你以前的样子,还是忍不住想笑。 记得第一次叫你给我带早餐,我说领班你明天帮我带根油条过来可以吗?你说:早上就吃一根油条够吗?我说够了,结果第二天你给我带了两根油条还有牛奶。从此就算我不说,你也天天带早餐给我。 想起当时手机也算是奢侈品了,因为刚参加工作没有多少工资。家里人又联系不上我,所以我就盯上你的手机,让家里人打电话到你手机上,这样只要我在上班就能接到电话了,我妈总说你们领班接电话,很有礼貌的,怎么会想到,这个很有礼貌的人在3年之后就成为她的女婿呢。 后来,我花了800块钱也买了手机,记得是托普868的,红色翻盖的,那时候都是彩铃手机,我用的手机铃声是林忆莲的我只在乎你,用的最多的功能估计就是发信息了,因为省钱嘛,记得那次晚上跟你发信息聊天,结果很晚了都没睡着,第二天上班,到下午时候真的熬不住了,我向你请假,跟你说忙的时候,再叫我,你说没关系,结果我一觉睡到了下班时间,走下楼看到的是其他同事抱怨的眼神,我怪你没叫我,你说不忙,然后其他同事告诉我那天忙的时候连副站长和站长都来帮忙了。人家叫你来叫我,你愣是没叫我起来,然后就是其他同事说你对我怎么这么好的,经过这次我看到你的心了。 后来我搬到离你不远的宿舍,上早班的时候你总会早早地拿着早餐站在路口等我,然后一起上班,我口渴的时候你会跑去服务区买水给我喝,夜班吃夜宵的时候你会买粽子给我吃,我想我已经开始习惯有你在身边照顾我了,渐渐的,我们两个成了所有人眼中的情侣。 当我享受你对我的付出时,随之而来的是别人对我评价,说你跟我在一起,一点自尊都没有,说你像个足球一样被我踩在了脚底,当所有人都在批判我的时候,我想我已经开始怀疑起你来了,觉得自己不值得你对我这么好,也不相信你是爱我的,终于那天下午我对你说出了分手,告诉你自己没有喜欢过你,只是在接受你给我的一切,就像一个人在陌生的城市找到了一个会照顾自己的人。你生气的摔门出去,当时眼泪就下来了,心也跟着难受起来。我一直以为我自己没有喜欢过你的,之前心也没有为你跳动过,没想到看你到出去的那一刻心会如此难受,我想我已经伤害到你了,但是没有勇气,我叫我好朋友试探你,你说没关系,说我只是开玩笑的。后来才知道你那天拿着我照片哭了。 第二天早上你还是早早地拿着早餐等在路口,我装作没看到,也没买早餐,只想快点走,你追上我拿早餐给我,我生气的一句话没说,只是加快了脚步,你大概是那时候知道我是认真的,非常严肃的提出分手的吧,开会的时候我不敢看你,因为我怕我的心会再次融化在你温柔又受伤的眼神里,其实我知道你的目光没有离开我,只是我的心很难受,是从来有没有过的难受,当同事们知道这件事后,开始说我,当局者迷,旁观者清,说你没有我的话,连跳楼的心都会有的时候,我才明白你有多爱我,我也知道我是喜欢你的,只是你没有给我机会发现而已,分手才半天,我知道我的心了,是我意志不够坚定吧,下班你来接我,我不忍心再次拒绝你,记得那天刚好下雨,两个撑把伞一起在路上聊着,走着,我的心再不会难受了… 从此同事们就说之前对你就母老虎,现在怎么像小绵羊了,那是因为我知道我也是喜欢你的,只是之前不知道而已。 当所有人都说离开加油站,两个人没在一起注定会分手的时候,你已经决定离开加油站去了东北。 两个月之后我瞒着家里,递了辞职报告,辞掉了让家人引以为傲的工作。一个人踏上了去东北的火车,人家都说我胆子大的时候,我想这就是所谓爱情的力量吧。整整坐了三天两夜的火车才见到你,在火车上的时候脑子里想得就是快点见到你,没去想家里知道后会变成什么样,只要你在身边,就算暴风雨来了我也不怕了。 我想我应该感谢那一年的时光,让我更加清楚的看到你有多爱我,两个人相依为命,风雨同舟也莫过于此了,就算你袋子里有1块钱买早餐的时候,你也会拿出六毛买包子给我吃,剩下的钱你自己买馒头,从来没舍得自己吃包子,可是我在吃你买的包子的时候,我一直以为你吃的也是包子,别人告诉我才知道,你吃的是馒头。 我为了你去火锅店上班,天天就是想着见你,后来打你电话好几天没打通,才知道你去了另一个城市,却没办法告诉我,那时我哭了整整一个晚上,感觉自己身处在一个若大的城市里,却没有了认识的人,一个人孤孤单单的,那时候真的好想你好想你。后来我不管老板同不同意,领了一个月的工资就跑去了你那边,然后找一份在烧烤店的工作,每次你总会偷偷跑来见我,看到我手臂不小心烫伤,你总心疼不已,你来不了的时候,我就自己走半个多小时的路去找你,虽然不一定每次都能见到,但我知道你离我很近。 记得我们去公园玩,第一次玩遛冰,第一次花50块钱去吃肯德基,虽然那时候没有很多钱,但是只要我想吃,我想买什么,你从来不说我什么,就说你想买就买吧,我问你为什么你自己不买好吃的,你说两个人在一起总得有一个人会省,如果两个人都会花钱,迟早会败光的,你多花点钱没关系,我省着点就是了,这句话我一直记在心里,我知道你爱我甚至爱过你自己。 终于想要离开那座城市的时候,因为要留下买火车票的钱,没有更多的钱住旅馆,你一个人去了网吧过夜,我住在烧烤店的住宿里,那晚我担心你到难以入眠,觉得太为难你了,有些心疼你,回来要坐三天两夜的火车,没有坐票,一直站着,好不容易有个位置的时候,你让给了我,我怕你累着,让你坐的时候,你让我坐在腿上,这样我不会太累,一路上就是两个人轮流换着位置坐直到终点站。可自从那次回来我就再也不想坐火车出远门了。 等我回到家的时候,口袋里只剩下了两块钱,我怕联系不到你,把手机留给了你,后来我妈问我手机的时候,我没有撒谎,告诉家里人你的存在,当我妈知道我当初就是因为你,瞒着家里跑到东北去的时候,就差没把我当成犯人给关起来了,把户口本藏起来,钱不多给我,每次就给我两块吃饭钱,我妈说是又怕我跑了,然后说我加油站辞职不干,跑到东北去,我妈说经过大桥连跳下去死的心都有了,想到还有两个弟弟在读书,忍下来了,我爸知道也跟疯了似的,把我以前的衣服都拿剪刀剪了,从小到大都很乖的我,为了你第一次背叛了家里。我妈到现在想起我离开的那一年所发生的事都会难受。 我为了能跟你联系,每次吃饭留下个五毛钱,跑到小店里去给你打电话,我妈像监视犯人似的监视着我,在旁边听我跟你说些什么,那段时间我为了弥补我对我妈造成的伤害,尽量多陪陪她,跟她说好话,看她心情好的时候,我就说你,说你对我种种好,让她对你改观,刚开始很反感,听我说得多了对你了解也多了起来,防备心理也就没那么重了,我就开始让你往妈的手机上打电话,我妈看到你的电话就把手机扔给我,再后来就是我妈会接起来你电话,也知道你就是当初我没手机的时候,那个接电话的领班。 我妈开始有点接受你的时候,我爸知道了,从小到大我有什么话都会跟妈说,跟爸很少沟通,有什么话都是我妈传达给我爸的,我爸知道这件事后就说要回来了,那几天我心情沉重的不知道怎么办好,我让我弟弟站我在这边,希望能在我爸面前说说好话,坚持了一个半月,我妈和弟弟都站在我这边的时候,因为爸爸我真的想要放弃你了,因为我知道我们在一起的希望很小,我想我爸不会同意我和你在一起的,更不会让我嫁到外省去啊,你劝我不要放弃,后来我妈说让你来我家一趟,见见我爸妈。刚好我也想见你了。 我和弟弟去接你,快到大门口的时候就看到我爸了,我吓得不敢往前走,弟弟带头走了,你说不用怕的,我看到我爸拉个黑脸,从小我都是怕我爸的,看到你也一句话不说,还好有妈在,我都跟在妈的身边,我不想呆在家里,带着你和弟弟出去玩了一天,回来我妈说我不应该出去的,应该让你爸和你多聊聊,让你爸多了解一下的。虽然呆了两天,说了几句客套话就没什么了,第三天妈去上班了,爸去学校给弟交学费,我收拾好东西,又一次瞒着家里,跟着你来到了温州,值得庆幸的是,在艰难的两个月的时间里,我说服我妈接受你了。来到温州才告诉妈,妈没骂我,只说在外面要好好。 来到温州半年,跟你爸妈相处了半年,我知道他们都对我很好,记得有一次晚上十点下班要开会,就把手机关机了,结果等我回家的时候,看到你爸爸站在门口,他看到我说,他去我上班的超市找了一圈,没找到我,以为我走丢了,然后每次都烧我喜欢吃的菜,天天换着烧,有时候我衣服没洗也会帮我洗掉,我下班你会去接我,在马路上你背着我走,回到家你给我打洗脚水,我坐在桌上边吃饭,边泡脚,你就会取笑我说我太享福了吧。你家人对我种种好我也会跟我妈说,我妈会传达给我爸,然后我弟弟也劝我爸说女儿大了总是要嫁人的。从我妈的口中知道我爸没那么恨你了。 因为超市里过年也要上班,过完年回家了一趟,这一次回去,爸开始跟你聊起他自己的工作,你也附和着,跟他聊天,好像通过这一次,我爸就没那么讨厌你了。 再回来的时候是五月份了,得知自己怀孕两个月了,妈让我回家,顺便去了你家,其实就是看了一下你出生地,连家都不知道在哪,原本住的房子因为常年没人住塌掉一半,还是那种泥土房,回去后是住在你外婆家的,我很喜欢跟外婆在一起,就像自己的奶奶,村上那些认识你的人也很热情,就算你没有房子有什么关系呢,我爱的是你的人,在来之前我就想好了,就算你是住茅草房,我也跟着你了。结果你连茅草屋都没有。 接下来发生的事,就是你妈也来我家了,是两家人坐下来谈论我们的婚事的,爸也回来了,他们连你家在哪都不知道,我俩坐在旁边看着他们商量事情,心情很沉重,高兴不起来,但看到我爸那一口不标准的普通话就忍不住想笑,我爸只要一说到我曾因为你跑到东北去一年不回来,就很气,说当时很想拿棍子打断你的腿,不让你进我家的门的。爸也问我是怎么想的,我说就算我不要你们,不要这个家,我也会跟着他的。我想爸还是爱我的,知道女儿幸福才是最重要的吧,就算再怎么恨你,也还是答应把我嫁给你了,我爸看看坐在床边上的我俩,答应了,收了聘礼,我们的事算是定下来了。 妈问我会不会后悔,她说她自己嫁给爸的时候,爸也只有茅草屋,现在女儿要嫁的人家却连个茅草屋都没有,还是外省。妈心疼。我说离家远没关系,我会经常回来的,没钱没关系,人好就好了,钱没有,两个人可以一起努力挣的,房子也总会有的。 定好日子是8月8日,刚好是奥运会开幕那天,还有三个月就结婚了,我留在娘家,那天翻箱子的时候,翻到了一张签,当初我们在加油站的时候去了一趟新昌大佛寺玩,你跪在大佛许愿说希望我们能永远在一起,你要拉我一起跪下来,我没同意,当时心里还想,谁知道能不能在一起呢。许完愿你说你要抽签,解签时候那大师问你是不是问感情方面的,那大师看着我们说,你们两个人要在一起话会有阻碍的,不过阻碍解决了就好了。当时都没往心里去,谁会想到两年后再次翻到这张签的时候,会是两个人终成眷属的结果呢,当时我就流泪了。然后打电话告诉你,当初你的愿望成真了。 这是我当时写的日志(8月8日,我结婚了,我嫁给了会爱我一辈子的人,我是幸福的,所有认识我们的人都这么说,他不会说甜言蜜语,在一起三年了都没有对我承诺过什么,在结婚前那天晚上我哭了,我怪他都没有对我求婚,我就要嫁给他,很委屈,他开始安慰我,我没有停下来,后来我听见他也在哭,我问他哭什么,他说没有,他问我是不是觉得跟他在一起会觉得吃苦,他没有本事让我过好一点生活,我问他会对我好吗,会好很久很久吗?他说会,直到他死去的时候,他说他希望两个人老了那天,他要在我去世之后,他再离开人世,我想他是因为他害怕我一个人寂寞,不想让我承担失去爱人的痛苦才会这样说的,我更停不下来哭了,他说他会对我好,只有我不对他好的可能,没有他要不和我好的可能性,我想我会记住的,在以后的日子里如果我们吵架了,我会和他一起回忆说这些话的时候,爱在我们心里,是很甜蜜,很幸福的,我们会一直好下去,到很久很久......)。 没有你的任何求婚仪式,我就这样要跟你结婚了,结婚那几天天很热,我的脸上一直在流汗,就没打算化妆,而且化妆路太远不方便,就盘了一下头发,肚子已经凸显出来了,婚纱照也没拍,也没有穿婚纱,就买了一个不到六百块钱的戒指,还有就是婆婆坚持要买给我的金手镯,当时花了两千多,我还觉得婆婆给我买贵了,我坚持说买个一千多的就够了,要这些那些的干嘛啊,婆婆说嫁给我儿子也不能太寒酸了,那天我从家里出来的时候穿了一条你选的红色的裙子。 我想是爱情蒙蔽了我的双眼,没有注意到爸妈的心情和感受,出门也没有跟爸妈说一句我走了。那天我的眼里只看到了你,看着你穿着我买的新郎衣服,戴着我为你插上胸前的新郎花,看着你穿梭在你的,我的,我们的亲戚朋友当中,满脸的幸福,什么结婚,要买这样那样的,我只认为那只是一种形式,想着能跟你在一起就好,还想着怎么那么麻烦,规矩还真多,换了鞋还不能踩地上,出了娘家门就不能回头了,要没有这些形式估计我又会直接牵着你的手走出娘家的门吧。 上了离开家的船没有看到爸妈,只看到了奶奶在擦眼泪,舍不得吧,毕竟养了20年的孙女就要成为人家的媳妇了,我没感觉到难受和不舍,更没有想到爸妈此时的心情,反正很开心,只知道我能和我爱的人在一起。狠心吗? 娘家人送我来温州的时候,见过了你爸妈,回去告诉奶奶和爸妈,说你爸妈对我很好,附近都难找到这么好的婆家,奶奶就整天夸我找了个好婆家啊,爸妈也开心了,因为结婚那天见过你的人都说你很好,跟爸妈都说你家的女婿很不错,看来你很讨人喜欢呢,爸妈也终于在别人的夸赞声中知道他们的女儿没有选错人,放心地把我交给你了。 虽然那时候我听不太懂你们老家的话,但结婚那天我还是能隐隐地听懂婆婆说的一些话了,婆婆以为我听不懂才会当着我的面跟你说的吧,不知道为什么婆婆会喝多了,只知道她说她儿子结婚了很开心,她跟你说得很多话我都没听懂,可我还是听懂了几句,婆婆说叫你对我好一点,说我还小还不太懂事,家里什么都没有都嫁过来了,叫你多疼爱我一点。然后晚上你也跟我说了你妈说叫你对我好一点的时候,我真的哭了。 因为你没在身边,每个月去医院检查都是婆婆陪着去,看到人家都是老公陪在身边的时候,真的想你了,不过反过来想想又有几个婆婆会有这么好呢,直到宝宝出生你也没有陪我去过医院检查。婆婆每天下了班就陪我去公园逛,说是孕妇要多运动,也经常买水果给我吃,有好吃的也会留着带回来给我吃,自己的妈妈没在身边,婆婆就是自己的妈妈了。 那年的12月7日医生说打了催生针几个小时后就会有反应的,你放下工作就赶回来了,当时还担心你没赶回来,可能就生下来了呢,结果从下午6点多钟肚子开始痛,,在待产房里不让家属探视,痛的时候只能自己坚持,看到婆婆和姑姑进来的时候就会哭,真想把肚子剖开早点生下来算了,不想这么受罪啊,因为痛的不能睡,医生在我腰间打了麻药才隐隐地睡了几个小时,早上很早就痛醒过来了,中午没有吃,也没有想吃的,直到下午才吃了几口八宝粥,到了下午6:30的时候,宝宝就生下来了,问医生是男孩还是女孩,医生说是男孩。六斤九两呢。我兴奋的开始打电话,告诉等在外面的你们,又打电话给以前的同事。人家还奇怪说我怎么这么有精神,说话还这么有力气呢?我只知道当时我没感觉到很累,很兴奋呢。医生把儿子推到我面前的时候,我在想我做妈妈了呢,看着儿子的脸,在想是像你多一点呢,还是像我多一点。以后会更喜欢你呢,还是我呢。出院那天刚好是我20周岁的生日。 那年正月里回家,儿子快三个月了,第一年新女婿上门亲戚都会包红包,人家给你红包,你转个身就塞给我了,我妈说,我爸怕你又把红包给我,他要给你的红包,趁我没在时候,偷偷塞给你了,还说叫你自己留着,不要给我,我还在想我爸什么时候站在你那边了。我妈也是,电话里总会说叫我省着点钱用呢,说是你辛辛苦苦挣的。想想那时候你一个月就1500的工资,你还得给我1000,自己留个几百用,你说你苦一点没关系,我和儿子有钱用就行了。 后来你说你想儿子,上班的地方离家太远了,所以换了一份工作,这样就能经常回来陪儿子了。 过节的时候我们又回了一趟家,这次我爸听说你要来,早早就站在阳台上了,看到你就喊你名字了(没喊我),我妈也笑我爸了,说早就买好了肉在家等了呢,后来你们喝酒的时候,听到我爸说女婿也是半个儿子的时候,我笑了,坐在桌上我妈还有弟弟都笑翻了,然后他自己也觉得好笑了,回家总共五次,前后的差别就这么大了,你不在的时候,我爸还说我不懂事,说我一点不体贴你呢。 爸来温州玩,给他过了50岁的生日,我妈说那次我爸很高兴了,说我们一家人很好呢。 结婚四年了,和你一起走过了六年,儿子也上幼儿园了,你的工资也翻倍了,现在我也上班了,可你依旧习惯把钱给我。一家人努力为了房子奋斗,如今房子也有了,日子慢慢好起来了,我总笑着对你说我把我最美好的青春就奉献给了结婚生子上了,谁又能说这一切不值得吗?所有在现在看来之前的苦日子都在离我们远去,共苦之后就是同甘了吧。 家不需要太大,温馨就好,钱不需要太多,够过日子就好;平平淡淡过一生,幸福就好。 我正以心甘情愿的态度过着随遇而安的生活。 文/被欺骗的傻瓜