婚姻是一场争夺控制权的战争
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文/九型秀，只为你活得更好
观察身边的各家婚姻实况，家家有一本难念的经：有的整日吵闹，打的跟热窑似的；有的一方完全做主，另一方完全服从；有的不打不闹，却也互不关心，陷入长期冷战……
就没有好的婚姻了吗？当然有，只是很少见，因为既懂得自己又懂得对方、既愿意接纳自己又愿意体谅对方、既真爱自己又真爱对方的人太少了。
很多夫妻其实是战争的两方，在一场旷日持久的婚姻战争中上演对手戏。下面咱们结合实际案例和专业理论来剖析一下。
其实不仅是夫妻关系，各种人际关系比如都有类似现象。所以本文并不限于处于婚恋中的九友阅读。都来读读，没坏处。
请放心，写的通俗易懂，很好读：
吵架的本质：
婚姻是一场旷日持久的控制权争夺战？
曾经有人问过，不明白家里的公公和婆婆都七老八十了，还整天吵吵闹闹的，一时又为今天买的菜吵，一时又为今天没给孙子买东西吵……
总之每次都是鸡毛蒜皮的小事。是不是夫妻做得久了，就对对方平时的各种习惯越看不顺眼了？
夫妻吵架中最令人不解的是，引起争吵的源头，多是很小的事，但却常常引起很大的情绪。事小情绪大，这是咋回事？
真实案例：
职业女性，大学毕业，26岁。
她母亲要求她每天晚上必须8点前回家，而且工资卡目前也掌管在母亲手中，虽然她已26岁了还是如此，她很希望像一个成年人一样做事，有自己的独立空间，晚上有些应酬，但她不敢，因为她怕母亲伤害自己。
以前她有过一晚8点后才回家，母亲没责骂她一句，只是痛哭流涕，自己扇自己的耳光，脸扇出血来都没停止。
这个情形吓坏了她，她从此以后再也不敢违背母亲的意志。
这位母亲扇自己耳光的含义——我都把自己伤害成这样了，你还不听我的，你真是个坏蛋。
任何关系中都会出现一些问题，有了问题就要沟通、交流，最终导致关系向某个方向转变。
但是，这位这位母亲没有去做足够的沟通和交流，而是直接使用自我伤害的极端方式，迫使对方接受自己的意志。
这是一种要挟，其中隐含着权力的味道。
如果把争吵理解为寻求权力，那就很容易理解了。夫妻吵架就是一种隐秘的权力斗争，每一件小事都是争夺控制权的战场。
能将自己的意志强加在别人头上，这就是权力。对方越不情愿，越能表明强加者的权力。
依照这个定义，权力几乎无所不在，它绝不仅仅是政治斗争或公司竞争的产物，而是存在于一切人际关系中，最亲密的情侣关系和亲子关系莫不例外，甚至关系越亲密，权力斗争可能越激烈。
不 要 控 制 我！
人际关系中，最常见的隐秘内容就是控制欲。加拿大心理学家帕萃斯·埃文斯在她的经典著作《不要控制我》中写过这样两个例子：
1、
一天早上，杰克打算去买他最喜欢的周报，出门看了看天，感觉有点凉，回头就对妻子大喊道：＂该死的，给我衣服，快点！＂
2、
有个男人说：＂咱们去吃中国菜吧。＂
妻子回答说：＂好呀。＂但是她接着问了这么一句：＂你想去饭馆吃，还是把它带到家里吃呢？＂
这时，这个男人可能感到相当尴尬，暗生不爽，因此厉声说道：＂你为什么要把问题想得这么复杂？＂
许多激烈的吵架就是由这种再琐细不过的事情引起的。在健康家庭长大的人，可能无法理解以上两个例子中的丈夫为什么那么奇怪。
然而，这样的事情是非常普遍的。很多对夫妻吵来吵去，其实就是在争取这样一个结果——＂你什么都不懂，你什么都做不好，所以你什么都要听我的。＂
一个人越渴求这样一个结果，他就越容易把每一个小事变成一个战场。对他而言，任何一件小事都是一场必须打赢的战争，他必须让配偶在每一件小事上听从他的意志，他会觉得，自己的确控制住了局面。
争夺控制权是因为缺乏安全感
他这么渴求控制配偶，进而彻底在这个亲密关系中占据制高点，其原因常常是，以前在原生家庭的亲密关系中，他没有占据制高点，相反，他老被其他亲人控制，或曾被严重伤害过。
我们常听到这样的事：丈夫要妻子做一件事，或者妻子要丈夫做一件事，譬如换窗帘，妻子忘了，或没有按照丈夫的意思去做，丈夫大发雷霆，并整整唠叨了几天，直到妻子百分百按照他的意思去做了，他才停止了唠叨和愤怒。
这种事情中，丈夫之所以大发雷霆，是因为他的意志没有得以实施，他希望妻子按照他的意志去行事，但妻子没有做到，他因而情绪失控，并施加很大压力要本不情愿的妻子按照他的意志去做事，这是不折不扣地在寻求权力。
权力这个词很容易让人联想到邪恶。那么，它可以换成另一个词——控制：寻求权力，也就是权力欲，而权力欲也就是控制欲，控制欲强烈的人势必会努力寻求权力，也即千方百计地将自己的意志强加在别人头上。
有时，这种强加的方式非常隐秘，而且目的看起来非常好，于是我们就会这样说：目的很好，方式不对。
目的很好，方式不对，这句话如果用心理学来说，其实就是：意识层面是好的，但潜意识层面是有问题的。
什么问题？就是控制欲过强。
再举个例子来分析控制欲：
你的他有没有＂泰迪熊幻想＂？
泰迪熊是比较流行的玩具。假设有这样一个小男孩，他的家庭中有四个重要成员：爸爸、妈妈、他和泰迪熊。他必然会和泰迪熊有这样的幻想中的对话：
＂我要出去玩了，你乖乖地在这儿待着。＂
＂我回来了，你真乖啊，一直在这儿等我啊。＂
泰迪熊是不能动弹的，也不能说话，于是，这个小男孩可以把自己对一个稳定的＂爱人＂的幻想完美地投射到泰迪熊的身上，这个泰迪熊会百分百地按照他的幻想和他＂互动＂。
长大以后，这个男人就会把这个泰迪熊投射到恋人身上，期望着恋人能像泰迪熊一样彻底地遵从他的意志。
恋人自然和泰迪熊不一样，因为她能走能跑能说话，而且更要命的，她是一个独立的人，一定会有他所不能预测的言行和想法，这一切都会颠覆他的＂泰迪幻想＂。
这时，他就会产生情绪。如果＂泰迪幻想＂对他极其重要，那么他的情绪就会极其强烈。
在一个健康的家庭，父母爱孩子，而且和孩子的关系很稳定，给孩子的安全感很足。那么，父母就是最好的＂爱人＂，一个男孩尽管喜欢泰迪熊，但不会把它当成重要的依恋对象。
相反，在一个病态的家庭，或很不稳定的家庭，父母要么不爱孩子，要么与孩子的关系很不稳定，结果这个孩子就会经常遭遇伤害，他就会特别缺乏安全感。
所以，他与现实的＂爱人＂的关系常是病态的、凌乱的、不能把握的。这时，一个泰迪熊就会成为他的一个无比重要的依恋对象。父母越不爱他越不可靠，这个泰迪熊就越重要，他心中的＂泰迪幻想＂就越强烈。
泰迪熊也可以换成其他玩具。甚至，有的孩子可能什么玩具都没有，那他就会幻想出一个＂爱人＂来。
不管是泰迪熊或其他玩具，还是纯粹幻想中的＂爱人＂，这些形象都有一个共同的特点：没有独立人格，必然彻底听命于他。
小男孩如此，小女孩也一样。
所有在严重缺乏安全感的环境下长大的人，脑中都会有一个他可以操控的爱人原型。这样的人长大后，就会将这个幻想的＂爱人原型＂投射到真实的爱人身上，于是本来是想操控一个幻想的爱人，现在变成了操控一个真实的人。
这种操控欲渗透到生活中的每一个角落。然而，没有谁愿意被操控，于是吵架成了两个控制欲比较强的情侣的家常便饭。
假若两人主动发起吵架次数基本相当，那么就是两人都在争夺这个亲密关系的权力制高点。并且，在这样的关系中，两人要么彼此不能忍受，于是分手，要么就会争吵一生，谁也没有控制住谁，但这个控制欲望一辈子都没减少。
越偏执的人越容易争夺这个权力的制高点。偏执的人安全感极低，所以脑子里的＂泰迪幻想＂越强，他们的控制欲望也越厉害。
他们的配偶尽管感到很痛苦，但假若不想离婚，那么就会发现，只要不接受他们的控制，这个战争就会一直在进行，那似乎更痛苦，于是他们的配偶容易放弃，而接受他们的控制。
这就是咱们常见的：周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。
适度吵架是必要的融合过程
当然，大多数亲密关系还是比较正常的，尽管我渴望你遵从我的意志，你渴望我遵从你的意志，但大家较量了几个回合后，就发现这样做很难得逞，而且得不偿失。
并且，大多数男人尽管有时会渴望＂乖一点＂的女友或妻子，但多数时候还是觉得她有适当的独立性更好。同样，大多数女子尽管有时会渴望男友或丈夫＂强硬＂一些，但多数时候还是觉得他有适度的宽容更好。
于是，一个正常的亲密关系中，尽管吵架也在所难免，但不会成为这个关系的主旋律。尽管彼此都尝试过争夺一下关系的制高点，但不会特别渴望对方绝对的服从。
吵架也是磨合。每一个亲密关系的一开始，双方其实都没有看到对方的真实存在，我们都在很大程度上是将自己脑子里的爱人原型投射到对方身上。当发现真实的爱人和幻想中的爱人不相符时，我们会渴望真实的爱人朝幻想的爱人方向变化，但真实的爱人一定不大愿意。
反过来，真实的爱人也在对我们做同样的事情，而我们也不愿意。于是，两人由此产生意志的较量。但这个较量过程自然也是一个相互了解的过程。
最终，在一个健康的亲密关系里，较量的双方都失败了，谁也没有改变谁，但同时又通由这个过程了解了彼此，而后就可以看到对方真实的存在，并与其打交道了。
这就是接纳，融合。从这个意义上看，吵架也有相当的积极意义。
老九想说：懂得自己，也懂得对方，有助于恋爱双方更快更顺当的走过这个动荡、危险和痛苦的磨合过程，避免七年之痒之类的婚姻陷阱。