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原创谈恋爱时总忍不住要作怎么办


  你说,你是个爱"作"的人,但只在恋爱中如此,似乎面对对方对自己的纵容退让,委曲求全,自己"作"的程度就越发嚣张,——Psy525.cn
  有时,自己都会感到后怕,和担心,
  如果,就因为这个失去了一段感情,自己一定会后悔的,
  要怎么才能让自己"收敛"呢?
  我说,
  这还真的有点难。
  因为没有外在的压力,你又在"舒适自在"的境地中,顶多有那么一点事后的担忧而已,这,足以撑得起你要改变自己模式的动力么?
  所以,你的问题还真的不好来回答,因为我有些看不到希望…
  但既然你能来问,想必你的"无所顾忌"已经会让你自己都有些怕了,是么?
  那么,我们就简单来说说吧。
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  1"作"能让你得到什么?
  既然你如此爱"作",那么这必然会为你带来满足感。
  但,又是怎样的满足呢?
  能在一个人面前无所顾忌,彻彻底底的放下心,不必担心自己的随意就可能改变关系,减少情感,那么,这是一种安全感。
  但同时,这又不是那么像真的安全感…
  因为如若你感到了安全,你会踏下心来,能感受到内心的安稳,也会能看到"对方对你来说的重要程度",会学会去在意对方的感受,发自内心的去关心对方,让你的情感,也同样"流动回去"…
  但,你却可能"越来越作"。
  也就是说,你需要不断的去"作",以及程度越来越强烈的"作",来获取你想要的满足了,是这样么?
  如果是,那似乎一方面你的表现越来越过,但另一方面,却又好像你内心是空的,空的让你想去抓住,不断的通过抓住来填补自己,但也是怕的,所以才需要通过不断的"作"来确定"自己得到的情感是安全值得依靠"的…
  证明一次就安心一次,"做得过"来证明一次就更多了一份安心,因为如果"连这样的你"对方都能允许,都能接受,那么才意味着ta是真的足够爱你了,是么?…
  但,这样的局面会维系多久我不知道,
  虽然似乎掌控权在你的手中,但其实却在对方的手里,因为何时"ta承受不了",何时就会是底线,而到了那个限度,就可能真的是回天乏力了…
  而更重要的是,
  如此的"作",你得到你想要的了么?
  还是在恣意的背后,是一颗"越来越空"且抱有着恐慌的心?
  你觉得呢?
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  2被纵容,是因为ta爱你么?
  这点说出来似乎会很令人奇怪,如此的纵容程度,不断的"压抑和委屈自我"的状态,难道不都是因为一个解释么,
  "ta,一定是很爱你的",对么?
  但其实,还真未必是这样的。
  爱的基点是尊重,既有自重也有尊重对方…
  如若自重,能够看重自己,就不会允许他人对自己任意妄为,哪怕是自己最亲密的另一半,也更希望得到对方"将自己放在心上的重视度"…
  而现实的状况,显然是反的,
  是在允许对方对自己"随心所欲",不管不顾自己的感受与心情,难受也好,折磨也罢,凡此种种都在极大的降低自我的位置,不仅是在自己心里是低气的,在对方那里就更没有地位可言,
  如此,谈得上自重么?
  如若尊重对方,也同样不会允许对方如此这般,
  因为这样的模式,只会让对方"更加以自我为中心",增长ta的自我度,置他人的感受于不顾,或者眼里就难有他人的存在,将自我抬高的同时也将他人看低,为ta营造一个"恣意的虚幻世界"出来,
  这对ta而言,是爱还是害?
  而没有自重,就谈不上别人对你的重视。
  没有尊重对方,也难得到真正平等的关系,看起来这里面是带着"看重的",因为你将对方的位置远远超乎自己之上,
  但这却也不是"真正的看重",因为这是失衡的,并没在自己或对方的心里打造出真正值得尊重的基础来。
  于是,你会发现,
  看似爱,看似宠爱,看似"一切都能为你",甚至不惜委屈压抑自己,
  但这种爱,却带着极大的漏洞,与空心,就好像一栋建筑,看似坚固,却内里不稳,如果以如此的模式继续下去,或一旦有外力入侵,
  也许,倒下只在瞬间…
  这也是很多类似的关系,说亲密时难以割舍,说离开时同样,怨恨连连…
  你问我,如果不是因为爱,是因为什么呢?
  我说,是一种模式与需要。
  不知道ta的模式从何而来,也许ta原本就有如此这样一个不平衡的原生家庭,为ta提供了范本,让ta不自觉重复了那个"在关系中委曲求全的角色"。以为如此会"求的全",却不知这样的"全"是用难受与折磨换来的,而ta对此的解决方式却仍是一再的退让,那么,这也只会加重如此的失衡…
  而在这种模式的背后,是一种对关系的极致渴求。无论怎样,都害怕失去这段关系,似乎关系没了,自己最亲密的连接失去了,自己的存在感,价值感,被认可,被接纳,这些统统都被带走了…
  这也是很多人失去情感时会说到的,感觉自己的存在没有了意义,生活没有了目标,不知道自己还能做什么了…
  所以,这也是"失衡关系"虽然看似极不合理,却一直在维系的重要点,那就是,
  在亲密关系中,承载了ta太多的需要。
  这些需要,也许最初都是在原生家庭里去渴望得到的,因为那是亲密关系的原型。但如果没能得到,这种内心不被满足的状态就会被埋下,直到自己成长了,亲密关系的可能再次出现了,这一切也同样会被再次引发,从而去寻求…
  你问我,
  如此,不是ta更难离开这段关系么?
  我说,未必。
  因为这要看ta在之中能否得到ta需要的满足。
  说穿了,ta所做的一切,都是为了得到被爱,被在意,被认可,被放在心上的看重,重回那个有价值的位置,而不是最初"怎么努力都难被给予这些"的那个孩子…
  但ta的纵容,和你的恣意,恰恰在逆着这条路走,你给不到ta,ta也得不到这些,难以得到内心的满足时,还会那么有动力么?
  还是,终究会失望?
  而到了那一天,依旧会有"怎么努力都没得到"的结论,还有多少维系关系的必要与决心了呢?
  你觉得呢?
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  3你们的亲密,并非真正的亲密。
  看似你们的关系非同一般的亲密,因为你能如此恣意的对待ta,ta也会百般溺爱的来对待你,彼此之间"无距离"的度,似乎远非"相敬如宾"的情感关系可相比的,你们显得尤为"走得近",对么?
  但,还未必真的是这样。
  亲密关系的重点,在于"彼此能看到对方"。
  这种看到,不是表面上的看,却是一种看向对方的心。
  被纵容的人,看到的是对方"即便如此被折磨也能够继续忍让自己"的态度,和怕失去自己的担心,
  这些足够让自己"更加无所顾忌",
  而纵容对方的人,看到的则是"我不能失去ta"从而任由对方掌控…
  这两者,似乎都不是"真的看到对方的内心",而更多的是被一种共同形成的模式所牵制着,难走出来的背后,恰恰是"不懂对方真的想要什么"…
  如若能看到,
  前者会明白,后者是低气的,自卑的,是在过往中就没能得到"足够的被接纳与被爱",从而无比的渴求,ta往往会说,自己想要的并不多,给到一点就心满意足,且心存感激…
  但真正的ta,是太缺乏这些的,给到爱,给到充分的爱,才会让ta慢慢地自信起来,安心起来,会是一个"以成熟的姿态来对待你"的爱人。
  如若能看到,
  后者也会明白,前者内心也是空的,ta看起来强大又恣意,想怎样就怎样,说决断也够决断,但,那只是一层壳,一层可能形成已久的足够坚硬的防线,但越是如此,越是内心太过脆弱,不得不以此来保护自己,不得不以此来证明你对ta爱足够坚固…
  但,却不是这样的给予,就会真的能帮到ta的,这种给予,只是看似的"一时"载体,却满足不了ta内心真实的缺失,越来的轻松容易,内心越是积攒了恐慌,因为,这就好比一个孩子无赖式的要到这些,却知道自己不能无赖到底,会有一种"总有一天可能就没了"的恐惧…
  这种不是"踏实得来"的安稳,是总也无法给到ta真的填补的。
  所以,这是真的"看到对方"了么?
  还只是,在造就了一种"彼此都不安心,彼此都没能得到真正想要的"关系模式?
  想想看,是么?
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  爱,总会呈现出多种样子来。
  只要够契合,彼此都享受其中,那么无论怎样,也都是一种爱的表现,也都会长长久久,不离不弃。这,也是我们对爱最大的期待。
  但若是,你的爱只让你感到享受,却也不是真正的享受与填补,却是"没能让你的内心感到充实与平静",而给到对方的,更是一种"怎么给予都得不到自己想要的",彼此都在缺失着,且如此下去,沟壑越来越大,那么,如果有一天ta给不出爱了,被掏空了,也失望和疲累了,你会愤怒的指责对方"你原来是那么的爱我,现在,却变心了"么?
  为了能让爱,爱到最后不是一场空,也不是一个两败俱伤的结局,也许,跳出来能看到这些,看到彼此真正的内心需要,学会给到自己爱,也学会如何给到对方爱,从看向自身做起…
  想来,一切都会是新的开始。
  你觉得呢?
  祝好吧。
  作者简介:
  刘昭
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