最后的浪漫

　　认识阿曼的时候，她18岁。
　　那年九月，我刚好调入青原中学教书。由于正赶上校舍修建，校内教师住宿较为拥挤，也没有闲置的空房安排我们暂住。学校在无奈的情况下，只好出面向隔壁的镇粮所替我们借宿。
　　就是在入住粮所的那天晚上，我认识的阿曼。
　　阿曼个儿不高，却长得婀娜窈窕，秀发飘逸，说话时一脸灿烂的笑容。偶尔生起气来，嘴角微微翘起，略有些愠恼，令人有些心惊，是典型的袖珍美女。
　　青原是西部地区的名镇，早在改革春风吹遍全国的八十年代初，就成为了享誉全省的＂亿元镇＂。这里民风淳朴，多慧心匠人，公路四通八达，市场经济较为活跃。
　　我至今依然还记得初见阿曼时的情景。当晚，电影《大红灯笼高高挂》在青原镇电影院散场后，我独自一人漫步回粮所。电影院离学校不远，大概有500米路的样子，都是清一色的沥青路面，平坦且宽绰。
　　夜幕降临的时候，田间地头静谧而柔和，空气中多了些透明和空灵。有月的晚上，周围灯光涌动，四处是清彻的人声；即使无月，在四围灯光的烘托下，一个人独行，亦不觉得孤单。一个人漫步其间，不失为一种快意享受，既可以呼吸自由的空气，又可以感受清风拂面的温柔，更为重要的是在无人聒噪的夜晚，可以坦然地梳理情绪，放任心愫，感受人与天地相合为一的美丽青春。
　　我拖着软软的懒步，一任心情如我，浅尝孓然，只有嘴角随风飞坠的烟灰，读懂了我的孤独，灼烧着我的落寞。
　　一个人漫步夜色中，想明白了很多事，也抛却了许多人，脚步也似乎变得轻快起来。只是梅子，想到梅子，我心不由为之一紧，就有一份酸楚自胸口翻涌上来，恍惚能听到自己哭泣的声音。
　　呵，梅子这时候会想什么呢？我仿佛听到了自己苦涩而酸楚的声音。
　　回到粮所，正打算开门进去的时候，远远传来一阵切切私语，不时夹杂着小女孩银铃般的笑声。
　　女孩说话的声音虽然有些发嗲，却十分的悦耳。就在我愣神的当儿，那女孩已拽着一位年逾四十的矮个子男性公民欢快地顺着我的目光朝粮所走来。
　　我的心不由的一颤：这女孩是谁？难道她也住在粮所吗？疲惫的身心不容我作出更多的思考，那女孩已带着一阵撩人的香挤到了我的身前，却不看我，麻利地掏出钥匙开起锁来。
　　多么熟悉而久违的女儿香呵，仿佛来自遥远的天外。
　　那锁有些沉而且年代久远，不大好开。女孩鼓捣摆弄了小半天也没能打开。我赶紧凑上前去，女孩收手不及，纤细娇柔的小手就不经意中被逮了正着。
　　一股暖流，一缕暗香触电般瞬间在我血管里乱蹿，沁入心脾。
　　我一阵慌乱，连忙松开手来，任由眼前阳光般灿烂的女孩从手中飘逸而轻盈地逃开。
　　第二次见到阿曼的时候，才知道她是粮所职工武鸣的小女儿，今年刚上完高中，因成绩不大好，没能升学，只好暂时呆在粮所里陪伴父亲，照顾父亲。
　　那一学年，和我一起暂住粮所的张华、区伟的教学任务都不大重，感觉总有很多的闲暇时间，又加之简单、直率的阿曼也一直能带给我们太多纯粹的快乐和愉悦，因而没过多久，我们就和阿曼熟悉并打的火热起来了。
　　阿曼性格开朗，天性好动，很少生气。高兴的时候，眼波流转，妩媚之态自然张显出来。
　　也许是年龄相仿的缘故，没事的时候，阿曼总一蹦一跳地往我们的住处跑，缠着我们聊天、下棋、玩牌、下河摸鱼，全然一副不谙世事、不计矜持的小女孩模样。
　　阿曼也不和我们生分，每次见面的时候，都管我们叫＂蟀哥＂，乐得我们心里美滋滋的。
　　那段时间，率真、热情、简单的阿曼逐渐成为我们工作之余的开心果和汉堡包。我们甚至都已经习惯了把她当作自己生活中不可或缺的甜点。
　　进入10月份，天气渐凉，生活变得有些平淡乏味起来。心灵的空虚和无聊慢慢围困了我的生活。
　　我决心叫上区伟利用周末到学校下面的大河里去捞鱼。说起这条大河，还算宽阔，无雨的季节，水面舒缓、清澈透亮，春夏时节，鱼虾齐集，是闲人们捞鱼摸虾的＂黄金宝地＂。
　　这事赶好被前来找乐的阿曼碰上，她一个劲儿的缠着我们，要一起去。我嫌烦，就嬉皮笑脸的逗她，你就不怕光屁股被我们看见，以后还怎么嫁人。
　　阿曼粉脸一红，嘴角一翘，美死你们，说不准早想了，再说有我这样的美女陪着，还不显得你们魅力十足，长脸了，还夹什么****！
　　我无言以对，只好讪讪的向她道了声歉，并怏怏地邀请她一同前往。
　　初秋的河水已有了些许的凉意，特别是越到深处，河水越凉的刺骨。我决定利用河水好好治治阿曼，就对区伟使了眼色，假装河水凉得爽人的样子骗她下水。
　　阿曼不知就里，笑嘻嘻的解着衬衣衣扣，旋即又拢起来，挤眉弄眼地盯着我们，你们可别偷看人家，要长针眼的哟！
　　我诡异地嬉笑着说，害怕了，可千万别便宜了我们、白吃了豆腐。阿曼也不生气，神神秘秘地脱下外衣，露出一身早已精心穿着的短打装束来，得意地在我们眼前晃了一圈，随即诡笑着跳下了水。
　　我怔住了，心底一丝失望滑落，眼中就多了些茫然和困惑。是阿曼突然的一声惊叫把我从欺负眼前这女孩的幻想中激醒。我在瞬间猛然意识到自己的渺小和卑微。但这一切似乎都已经晚了。
　　阿曼果然被河水凉得直打哆嗦，可她似乎不介意受到的欺骗，只是呲咧着嘴、怪模怪样地朝我们嚷嚷几声。
　　我们也不客气一齐掀起大把的水向她泼去。整个河面顿时充满了笑骂声和愉快的空气…
　　11月初，梅子已不在和我通话，她甚至换了电话，好象有意要躲避我一样。那段时间，心情糟透了，成天只想把自己关在住处，阿曼、张华和区伟仿佛意识到什么，也很少搭理我。
　　我似乎陷入了一种前所未有的悲哀，没有鲜花、没有蛋糕、也没有爱情。
　　天气渐渐变得厚重起来，日子缩短了许多，就连中午的空气也仿佛被人刻意地制造，冬天的感觉悄悄来临了。我因为教学任务不是很紧，心中的郁闷也一直未能释怀，总想找人倾诉。
　　现在想来，也合该命中那天要发生那样的事。
　　事情是这样的：12月份第一个星期二午休后，我觉得有些烦闷，就想找谁聊聊。区伟、张华都上课去了，只好找阿曼试试，于是我信步向她的住处随意而去。谁诚想不经意的事就这样让人触不及防的发生了。
　　我走到阿曼的住处，见门微微开着，就想她一定在忙什么，得从背后吓她一下。于是我想也没细细去想，就冒冒失失的推门而入。接下来的情景让我至今仍心潮澎湃、血脉沸腾，让我在心底也不知暗暗责怪过自己多少回。
　　阿曼起床后，开门随意洗了把脸，然后随手掩上门进到里屋换衣服。我推门闯入的时候，她刚好脱光了衣服正准备换上，听到有人推门进来，慌忙用衣物胡乱地掩住自己的胸。
　　眼前的一幕惊呆了我：阿曼窈窕的身姿光洁而柔滑，馥郁的清香在屋中淡淡的弥散。仿佛所有的时刻都停滞了，除了还能听到自己急速而粗重的心跳声外，我脑海里一团迷乱！眼前一片模糊！
　　趁这当儿，阿曼迅速换上衣服，埋着头简单的跟我打了声招呼。我如梦初醒，恍然从虚悸的幻境中喘过气来。
　　我避开阿曼的眼光，慌乱地应了一声，然后急不择路的摔门而出，就连她在背后连声叫我也仿佛从未听见。每当想起当日的情景，至今总觉得耳根还在隐隐灼烧。
　　那天过后，我总是有意无意地避着阿曼，即使偶而路头路脑碰到也只是远远的抬头看一眼便各自低头走开。
　　阿曼却一副若无其事的样子，依然一如既往的到我们的住处玩，依然缠着我们一起聊天、下棋、玩牌，只是偶而眼神和我碰到的时候，脸红红的，眼光中多了些至今还让我感动的晶莹透亮的温柔和愠恼。
　　年底，武鸣终于托关系在县保险公司为阿曼谋到了一份临时工作，我们也搬回了学校里住，都有了各自的宿舍。此后，我整日把自己关在宿舍里，再也很少会见到阿曼。
　　阿曼去上班前也似乎没顾得上和我们告别。除了看电影《大红灯笼高高挂》那晚和她有过偶然的拉手接触外，之后就再也没有过更深一层的发展，即使我曾无意中窥视过她身体的秘密，即使我至今还记得她身上发散而来的淡淡的清香。所以，阿曼的神秘消失，大家似乎都没有放在心上，尽管生活在此后渐渐变得乏味和平庸起来。
　　偶而我会记起阿曼，记得她曾经带给我的简单而纯粹的快乐。但缘于对梅子无休无止的牵挂，有关阿曼的记忆也在时间的推移中逐渐变得模糊起来。
　　梅子是我上师专时同班的外县同学，说不上漂亮，却也妩媚有致、韶华有加，而且对我情有独钟，上学时总是有事没事变着戏法找借口接近我。
　　梅子的家境很好，听说父母都在州城汽车总站上班。她在家里是独生女，父母也经常来学校看她。我虽说从没见过她的父母，但深深知道以自己出身山区农民家庭的身份，是断然不敢想象未来的。
　　师专二年级的时候，梅子和丁娅坐在我的后排，我们便有了更多彼此接触的机会。
　　我那时学习很好，在班里是尖子生，只是因为家境贫寒，羞于和同学沟通，在同学面前常常感到自卑和孤僻。
　　梅子似乎不以为意，每逢自习课，总会小声跟我说话，想着法子逗我开心，有时干脆塞些家里带来的水果给我。我因此受宠若惊，每次都尽心尽力的教她素描、练字或是讲解作业什么的。往往这样子的时候，梅子似乎很满足，盈盈嘻嘻望着我。我鼻子一酸，忍不住就要有眼泪要流下来。
　　后来，回忆起这段生活的时候，心中忍不住就会笑出声来。也许最纯洁的友谊就该是这样子建立的吧！没有歧视、没有欲念，只有平等、尊重和真诚。
　　那些日子是我读书生涯中最简单最快乐的时候。
　　那段时间，班上李诚暗恋梅子，总是有事没事的往女生宿舍里跑。梅子也不揭穿，时间一长，有时还会拉上密友丁娅陪李诚一块儿出去，看看电影、逛逛公园、压压马路。
　　李诚为此窃喜盈盈，每天都乐得屁颠屁颠的，一副掩饰不住得意的神色，整个脸上挂满了自然和不自然的惬意的表情。
　　有一天晚上下自习后，梅子缠着要我教她弹吉他。我一个穷学生哪会那玩意？支支唔唔了半天，我才对她说，没时间，也没心情学那玩意。当时梅子就急了，冲我嚷起来，你不想教，我就去找李诚教，大家都说他弹得很好。我气急了，恼怒的说，去吧、去吧，那人很适合你。只听梅子惨笑一声，脸色骤变，恨恨地瞅我一眼，跌跌撞撞跑回了宿舍。
　　丁娅后来告诉我，梅子那一晚上哭得很伤心，问她什么也不说。
　　第二天，梅子见到我是一脸的不快，也不搭理我，问得急了，也都是有一句没一句的搪塞，我心里一紧，却又无力改变什么，更觉得自己无法面对她了。
　　此事过后，梅子几次要丁娅约我出去玩，我都婉言谢绝了。我宁可自己独自忍受着孤独，也不想对梅子说出一句软话，那可是我最后的尊严（穷人的尊严）了。
　　那时侯梅子对我可真好呀，她似乎并不在意，总是有事没事都找我，时间长了，大家也都还是好朋友。
　　尽管如此，毕业的最后几天，我还是应邀加入了李诚和梅子所在的聚餐组。
　　当晚，同组的几个同学也不喝酒，似乎早就商量好了似的，草草吃完饭后就一个一个溜走了，我正打算找个借口开溜，梅子似乎看穿了我的心思，厉声叫住了我，丁娅则在一旁暴露着满脸的诡异。
　　我那时脾气很爆，性情也有些独，同学大都不愿搭理我，除了梅子。因而对于梅子，我内心深处是有隐衷的，只是不愿意告诉她和周围的同学罢了。
　　梅子似乎不理会我的冷漠，眼睛直视着我，有些凶。我不知道发生了什么，只好讪讪地对丁娅和李诚笑笑，然后勉强坐下，但心里七上八下的，也不知道该说些啥，就只有在心里暗暗责怪自己：真不该莽撞、轻率地接受梅子的邀请！
　　那一晚后来发生的情形果真不象我坐下来和同学叙叙情谊那么简单。
　　还记得当时我坐下之后，丁娅就顺势提议到校外的森林公园玩会儿。我正愁找不到逃避难堪的借口，于是感激地对丁娅笑笑，表示赞同。梅子也不反对，李诚自然无话可说。
　　一路上，李诚心事重重的掏钱买了几瓶啤酒，满脸不悦、一言不发，怏怏的跟着。
　　丁娅识趣地抢过李诚手中的啤酒，一路蹦跳着往前走。
　　梅子则无话扯话、喋喋不休的跟我说个不停，无非是毕业后的打算之类的话题。
　　我陪着梅子，小心地观察着一切，想到梅子和李诚如此的表现，我心一阵紧似一阵，那真是屋漏偏逢连绵雨。
　　我们在森林公园选择了一处僻静的草地坐下，丁娅随手递过来一瓶啤酒，没想到李诚紧接着就站起来对我说，哥们，干了！这气氛令人坐如针毡。
　　我这人一向独来独往的野惯了，不想夹在李诚和梅子中间，就随意举了下酒瓶，微微泯了一口。
　　李诚似乎很在意，举起酒瓶冲我一阵叫嚷，然后叽咕叽咕一口气将一瓶啤酒满饮而尽。
　　我苦笑着，因为只有苦笑，才能把自己内心的忐忑和惶惑掩饰得更好，才能不让自己成为李诚公然的情敌。
　　我就只有这样满腹心事、一言不发地坐在梅子身边，仿佛她一只温顺的小狗，静静舔着自己的酒，丝毫也不理会李诚近乎羞辱的嚎叫。
　　这时，梅子突然抓起一瓶酒来，一脸愠怒地站起来对李诚一扫，蔑视的说，我跟你喝一瓶。说完后眼也不眨，竖起酒瓶就喝。
　　丁娅一看情势不对，赶紧夺过梅子的酒瓶，并强行将她摁在草地上坐着。
　　梅子猛地攥住我的手，滑鱼般就倚贴在我的肩上了。抽抽噎噎的哭泣声，戚伤而生痛。
　　李诚看也不看，似乎早有预料，各自一人拎着酒瓶狂喝，如同久旱的骆驼遭遇清澈的甘泉。
　　我残酷地看着李诚一个人在跟前肆意的表演，既没有掌声，也没有喝彩，只有惨淡的冷遇。
　　几瓶啤酒下肚，李诚熬不住了，朝我瞪着双眼，情绪异常怨愤，猛地用力将手中的酒瓶狠狠地摔出去，站起来，近乎绝望地朝我们扫一眼，然后踉踉跄跄冲出公园。我本想追出去拦住他，却被神色黯然、心气忿忿的梅子死死拽住。
　　我想就这样算了吧，难堪不了几天也就毕业了，以后大家天各一方，总不会还有这么尴尬、这么生硬、这么无聊和滑稽的故事继续了吧！
　　然而，我又想错了！李诚悲戚地走后没多久，丁娅也借故离开了，公园里只剩下孤苦的我和梅子。我想，这也许是天意吧！
　　空荡荡的公园，凌乱残杂的景致显得那样无助无奈，正如我絮乱的思绪、我尴尬的处境、我迷茫的未来。
　　我的大脑一激灵，整个的身体顿时僵硬起来，只觉得鼻子酸酸的，眼中就有不争气的泪水流下来了。是什么时候，梅子竟然已悄悄占据了我茫然的心，它来得那般隐秘那般突然那般不留余地。
　　我不知道自己就这样一直陪着梅子是对是错？或许人生就是这样，很多事情总在你没有任何准备的生活中不可避免的发生，不可挽救的出现，不可把握的滋长。
　　我和梅子就这样一直保持着同一种姿势傻傻的坐着，任对方泣怨的泪声滴进各自酸涩的心扉，任朗朗的月色湿润两个孤寂的灵魂。
　　当时的心境甚至在我多年后所写的一首小诗中也曾提及，大致内容是这样写的：
　　因着你的爱
　　生命被褶成一段段皱纹
　　思绪在皱纹间跃动
　　深刻作无期的贷款
　　没人告诉我风的方向
　　就只有任心情自由飘曳
　　为我带来一世的情殇
　　往事被遗忘
　　悲剧筮满午夜的畅想
　　灵魂在旷野中呻吟
　　期待已久的幸福惨然嗥响
　　任原始的心态相伴午夜
　　诠释地狱与天堂的分界
　　烛光泪暗淡了旧有时光
　　灵魂在焚炼中飘飞作随影之蝶。
　　那一夜是凄伤的，也是美丽的。时隔多年，梅子呢喃在我怀里说的那些情话依稀还萦绕于耳垂。
　　毕业分别的时候，望着载乘梅子的小巴渐去渐远，我若有所失的心一片空白。我仿佛看见梅子迷失的笑容里溢满惨淡的泪水和那种遥遥无期的期盼。
　　回到县里，我和同学阿薇、老牛一起被分配到离县城两百多公里的李溪中学当了一名光荣的人民教师。
　　那一阵子，工作之余，我几乎每周都与梅子通话，除了表达工作的繁琐和生活的艰苦，更多时候总在述说内心的牵挂和相思的苦恼。
　　然而，梅子的消息却越来越少，即使主动联系她，也很少能够找到。我不知道，梅子是真的很忙，还是在躲避什么。有一次我寄了张工作后的生活照片给她，却换回了她的一番数落。她在电话里说，你变了，变化挺大的，姑且不说你为什么不刮胡子，但即使生活在艰苦的环境里，也不应该如此堕落、狭隘和暮气沉沉，完全不似读书时那般书生意气、挥斥方遒。
　　我耐心的听着、想着，却无力辩解，任凭茫然的感觉自心口痛入骨髓，瞬间冰凉我的世界，直至生命的每一根毛发。
　　于是，在无数个夜晚，寂寥如城池般堵实了我的梦，无数种猜忌、惶惑、怨郁填实了我的心。原来，人生有千般苦皆由爱而生，有万缕痛皆因情而存。
　　我自参加工作以后，就总是碰到些不大顺心的事。我是家里的独子，被分到山区工作，致使一向对自己宠爱有加的年迈老爸心里疙疙瘩瘩的。又加之梅子如此做为，总弄得人心事重重，可想而知，我一堂堂七尺男儿，真是窝囊透了。每每想起生活中的种种不如意，我内心那个苦啊，真比哑巴吃黄连还窝火！
　　好在工作上的事还算顺利，我也因此多次得到了校领导的多次表扬，就连当地群众也表现出了极大的信任，经常有事没事都热情的请我吃饭喝酒聊天。时间一长，我也就慢慢地适应了山区简单、枯躁的工作、生活。
　　第三年春天，随着对周围环境的熟悉，李溪当地＂一枝花＂小萍也逐渐走进了我的视野，并最终步入了我的生活。
　　小萍这姑娘，十八、九岁的样儿，别看平时疯疯癫癫，说话嗲声嗲气，可看人时眼睛亮亮的、流动着歌，挺招人喜欢。她的追求者，少说也就一个加强班吧。可她竟丝毫不为所动，总是独自一人专心诚意的隔三差五编着借口往我这里跑，全然不顾村中的妇女们在背后指指戳戳。日子一长，我这里大凡能读不能读的书都被她翻腾、翻空了。
　　我本来也挺喜欢小萍的。有一次还特别有意地约了几个朋友到她家去玩麻将。刚一进门，我就故意落在后面，主动像猫一样偷偷搂住了正在关门的小萍，并勇敢而大方地亲了亲她的脸颊。她当时就楞住了，脸红红的，也邪着双眼，表情复杂地盯住我，半响不说话，即使是玩麻将的过程中，也都是有一声没一声的应和着。
　　我像做了贼似的，不敢正眼直视她，也不敢大声说话，只是在同事说笑话到了精彩处，才敢讪讪地附和着笑几声。
　　牌局结束后，临出门，我像做错了事的孩子，拖着杂乱的步子，偷偷地看了小萍几眼，企图能从她的眼睛里看到些爱的信息，哪怕是她能给自己一个娇羞的微笑，我也知足了。
　　可是，小萍不愠不火的态度和与同事的火爆瞎聊，让我的内心更惶恐了，心头仿佛压上了一块重石，也不知到底跟小萍说些什么好。
　　此事过后，我总是有意无意地避开小萍，即使偶而路头路脑的碰到，也只是远远的抬头看一眼便各自低头走路。
　　直到小萍在父母的安排下决定远去省城打工的头一天晚上，她再也顾不上少女的羞涩，只身一人来到学校向我告别。
　　我一开始深感意外，受宠若惊的神色不自然的流露了出来。可是，随着小萍说笑声中话题越来越飘忽，脸上的表情越来越别扭，我也紧张的脸红红的。
　　后来，当她终于艰难地说出要到省城打工的意思时，我一下子怔住了，半响说不出话来，只是喉咙里嘟噜着发出些连自己也听不清的声音。
　　看着我如此难受的表情，小萍突然间抽泣起来，举起粉嫩的小手不住地捶着我，陡地就扑在了我身上，哇地一声哭了。
　　我不知所措，也不晓得如何安慰她。只得木纳地像木偶一样张着双手，形体很夸张地搀扶着她。
　　慌乱中，我竟不自觉地搂住了那个在自己心中也不知是呼唤过多少次，思念过多少回的可人的漂亮姑娘。
　　小萍坐拥在我怀里，沉醉地倾听着我压抑已久的渴慕之情和缠绵的相思之意，不时用手轻轻摩挲着我的脸，偶而也回身呢喃地说着些情话。
　　就这样，两颗年轻而欲动的心在不知不觉中慢慢地燃烧，那种原始的本能在无声无息中悄悄地滋长。但我总是担心自己那些邪恶的念头和一时的冲动会刺伤心爱的人、撕碎她的心，于是就一直强忍着。
　　后来，小萍说后背有些发痒、发酸，要我帮她挠挠。一开始我还有些忸忸怩怩，畏畏缩缩，一副诚惶诚恐的神态，直到她一再催促，才敢小心翼翼地伸出僵硬且笨拙的双手，糙手糙脚地试探着掀开她后背的衣角，轻轻触摸着她白嫩而丰满的肌肤。小萍羞涩地闭上眼……
　　我俩缠缠绵绵说了一夜的话。第二天天刚麻麻亮，小萍就悄悄开门，四处瞄瞄无人，才依依不舍地象猫一般快速消失在黎明中。
　　自从小萍离开后，虽然心里有些舍不得，有时也会没头没绪、扯心裂肺地牵挂，但每每想起那个让人窒息、让人快乐的欲死欲仙的温柔的夜晚，我象变了个人，从头到脚焕然一新，精神奕奕，整天乐呵呵的，有事没事逢人都打招呼，就连脸上也仿佛罩上了一层灿烂的光环，就如一枚被搁置已久的种子在春天的滋润下，浑身洋溢着重获新生的快乐，内心里充满了幸福的眷恋和甜蜜的快感。
　　日子就这样在我近乎迷醉的憧憬和畅想中不紧不慢地一天天过去。
　　小萍离开的第十天，我终于盼回了她的来信。信里说，一切安好，要我耐心地等她，为她保重身体，不要怀疑她的真心，她一定会如约归来。信的最后提醒我不要回信，也不要去打听信有关她的任何消息。
　　我读完信后，心中产生了一种莫名的、酸涩的、说不上来的感觉，整个思维停滞了，脑海里一片空白。这算咋回事？
　　带着这种幽幽的相思、浓浓的苦楚，我整整沉郁了一个夏天，脑袋瓜子里塞满的尽是小萍的身影，甚至梦里也时常出现缠绵的场景。
　　渐渐地，我憔悴了。一份期待、一种焦渴、一抹悲哀、一缕怨恨就漫漫侵入了我百无聊赖的心房，贲张了羸弱疲乏的血脉。我紧绷的神经已承受不住无休无止的相思煎磨，许多个无眠之夜纠缠着我，扯心裂肺的痛。
　　无数的日子，我都在酒盏杯酌、通宵麻将中一滴滴地打发郁忿。带着这样无尽俱疲的身心，我最后在家人的陪护下，匆匆向单位请假后回老家修养去了。
　　在老家，这样的心境、这样的情绪一直像魔鬼般纠缠着我、撕咬着我、吞噬着我。幸而喜逢燕子，这份心痛，这份万念俱灰的念想才变得不在重要。
　　有关燕子的诸多幻想是从上小学的时候开始的。那时我们还不知道一个男孩和一个女孩在一起会滋生许多美丽的故事，像电影、像小说。
　　我们村人丁兴旺、百业昌盛，为此政府在村中设立了完全小学。我和燕子这些同时代的小孩子因而得以在村中读完小学。
　　那时，我们村虽然在县里赫赫有名，但村里人的思想、观念还是挺传统的，我们这些小孩子自不用说，早已在各自的心里划出了男孩女孩之间的＂三八线＂，我亦不例外。
　　小学五年级时，我是班上的学习委员，老师安排燕子和我坐，不好拂逆老师的意思，我只得任由几个小伙伴在背后挤眉弄眼的胡闹、鬼哭狼嚎的尖叫。
　　那段时间，我简直被小伙伴捉弄得沟头滴水、焦头烂额。从一开始我就觉得这一切都是燕子惹的祸，因此后来发生的事一直以来令我愧疚、抱憾终生。
　　自从被小伙伴打击和嘲笑之后，我心里长期以来一直耿耿于怀。于是，我仗着自己的几分画画天赋和丁点儿小聪明，私底下画了张燕子和小伙伴强强抱在一起亲嘴、贴着身跳舞的漫画塞给其他小伙伴。就这样一来二去传着看，弄得整个教室一片哗然，四处是取笑的声音和鄙夷的目光。我得意极了，仿佛心里长久以来的所有不快和积怨都一扫而空。
　　燕子眼里噙着泪儿，整个脸拧得变了形，死死的盯着我，最后狠狠扫了我一眼。我更得意了。
　　或许就是那时候种下的前因吧！多年后，当燕子提及此事，我似乎还能觉察到她脸上的些许潮红。
　　就在我的家乡，就在我心极度失落的日子，燕子就那样不经意的回到了我的记忆中。
　　多年不见，燕子变化很大：一头乌黑的秀发轻灵自由的散开，一袭淡鹅黄连衣裙衬之以柔柔的笑脸，青春而靓丽。直至擦身而过的一瞬间，我几乎都不敢正视眼前的美丽女孩，只有耳畔飘来＂子华＂的轻唤声，才意识到自己认识这女孩。
　　燕子很健谈。再见面的惊喜和尴尬，尽管令人不是很愉快，但还是大度的燕子首先打破了僵局。
　　燕子简单地询问了我近年的生活、工作的情况，随后又真诚地邀请我到家里玩。我激动极了，但又为自己儿时给燕子造成的伤害感到汗颜。她似乎看穿了我的心思，故意抢着话题，详细地告诉了我这些年的工作情况。
　　原来，燕子初中毕业后，适逢父亲退休，他所在的单位是省城的中型国企，按当时的国家政策，燕子可以到父亲的厂子里当国家工人，端铁饭碗。于是燕子初中未毕业就到父亲工厂上班去了。这一去就只能等有了探亲假才可以回到家乡来。此次是父亲生病，特地请了假回来，过不了几天就要走了。
　　说完这话的时候，燕子的眼中就多了些欲言又止的神色飘忽着。
　　我心里有点酸酸的，一股饱含歉意的冲动自心口翻涌上来，但又不知该如何开口才能向燕子说得明白。或许清纯的燕子心里早已装不下儿时的那些磕磕绊绊的记忆了吧？倘若我执意要表达歉意，岂不弄巧成拙、破坏了她的心情！
　　就在我畏畏缩缩之间，真诚的燕子已在小侄女的反复催促下不得已向我道了再见。
　　我的心情久久不能平静下来，索性回家躺在床上细细回味：燕子的一颦一笑、举手投足已深深震颤我的心，一种难以与人分享的喜悦悄悄渗入我的梦，梦中却有太多怅然若失的孤单。
　　这种孤单一直陪伴我回到李溪。那些久违而熟悉的村落和面孔，伴随着无由的心绪、莫名的失落，涌进眼眶、充盈脑海。
　　我拖着疲惫的脚步敲开了小萍的家门，想亲自问问她究竟是什么意思？我多少天以来的期盼、惶惑和不安是不是一厢情愿？即使没机会问，哪怕能见一面也好。然而，扣开她的家门之后，我才知道：小萍先前回过一次家后，又上省城去了，家里人也正为她的事犯愁。
　　我沮丧地回到了自己的窝，想迅速调整一下心绪，让自己冷静下来。然而小萍俏丽的笑容却始终象一个大大的问号紧紧挠着我的心，四处乱窜，进而幻化成一阵阵扯心裂肺的痛。
　　同事阿薇闻讯赶来，呆呆地盯着我，眼瞪得大大的，眼神中似乎游动着些激忿。
　　我有些担心和不安，连声追问。阿薇被缠不过，只好语气低缓地说，小萍回来了，可她已经不再是以前那个清纯、阳光的女孩了。听说她刚到省城的时候，由于生活艰难，又加之举目无亲，在他人的引诱下，到歌厅做了一名坐台小姐。
　　我心里陡地震悚起来，简直不敢相信。在此之前，关于小萍，我曾经预想过无数的结局，却始终未曾料到是这样一种状况。我甚至开始怀疑自己的耳朵，怀疑阿薇在这件事情上是否另有隐情。
　　我不怀好意的撵走阿薇，狠狠地摔上们，把自己牢牢地关在小屋中。耳畔不再有嘈杂的人声、风声和世俗的声响；脑海不再有记忆、心愫和任何的思绪。
　　我好喜欢这种空空荡荡、无依无凭的真空瞬间啊！不用想任何人、任何事、任何错，只需把自己摆成大字丢在床上，做飘飞之状，任天璇地动的感觉笼罩…
　　心灵之伤、肉体之重，还真实么！尘世间的真情与爱愫还存在么！或许青山不老，时空也悲哀呀！
　　再次醒来，窗外已鸟鸣声声，传递着快乐，生活多美好呀！一米阳光斜射入窗，播撒着快意，生活多滋润呀！书声朗朗，萦绕于耳，悸动着激情，生活多鲜活呀！
　　恍惚中，我疲乏的脑儿一激灵，就有一份愉悦和轻松注入心田。我贪婪地享受着，像大海中失航的水手发现了陆地，恨不能仰伸脖子冲天长啸；双膝下地，喜极而泣。
　　我要感谢命运，让我重获新生；我要感谢生活，让我在厄运中找到方向。
　　那一年，我好磨歹泡最终调离了李溪中学。
　　爱过那一夜之后，我确信今生今世不会再有最后一点爱的激情了。
　　迷惘、错乱、狂孽已深深如火烙痛我的肉体和灵魂的缝隙。
　　这一切发生的是那么突然，让人措手不及，茫然无奈。我甚至还不知道她的她的名字，尽管我曾亲昵的称之为＂思思＂。
　　与她的相识是在梅子神经质般的辱骂声中，我不得不从同学聚会的歌舞场里羞愤而去的那一夜。
　　那一夜，我先是从丁娅口中得知梅子早已结婚的消息，知道了她迫于家庭的压力不得不背弃了最初的情衷。
　　这一切，梅子是断然不想让我知道的。我借酒想试探着要她亲口告诉事实的真相，没想到却换来了她母狮般爆发的羞辱。也许，她心中积郁得太久了，内心的苦楚已无处发泄。
　　可是，当时，郁闷、苦涩、酸楚的我，像极了一只被人遗弃的狗。
　　我忍着心碎的生痛，失常地逃离了聚会，漫无目的地溜达在喧闹却孤寂的大街上。
　　四周迷幻的街灯，像歌女凄凉迷幻的眼神，蛊惑着有情人梦回生死的心。
　　我拖着沉重的双腿，乘着酒意，哈着酒气，踉踉跄跄的步入了街角的酒吧。
　　酒吧不大，装修倒还算说得过去，温馨中略带些忧郁，一如光顾这里的人们凄婉的心。
　　我随意捡了吧台的空位坐下，要了一扎生啤，径自像喝水般一饮而下，一任心绪如我，迷茫而困惑。
　　我不知道自己接下来该干什么，该往哪里去。脑袋里一片空白，有天眩地摇般的感觉瞬间袭来。
　　我放纵着自己的心性，像售酒小姐又要了两扎生啤，一边饮酒一边想着心事一边自言自语的说些胡话，如舔舐自己心灵的伤口。
　　就在我独自黯然神伤的当儿，身边传来一个女子吵吵嚷嚷的喧闹声。声儿不大、也含糊不清，不知是我有些酒意燃烧得神经反应迟缓的缘故，还是女子失魂落魄得厉害，那吵闹声中隐约飘过来的是一遍又一遍的＂臭男人，好不要脸，不得好死＂之类的恶言恶语。
　　那女子一边胡言乱语的诅咒着，一边随手端起我的酒杯就喝，一点也不客气的样子。
　　我哑然一笑，惊奇于女子的不羁和放任。女子不似烟尘女郎的模样，我也懒得搭理她。
　　乘着酒意，我只好又要来两扎生啤。那女子却不含糊，似乎跟定我了，见我又要了生啤，也不打声招呼，径自端起酒杯独饮，那模样仿佛久旱的骆驼见到了绿洲的甘泉。
　　我有些愠恼了，喷着酒气，拍拍她的胳膊，说，小姐，这算什么意思？你这是在敲我么？
　　那女子听到我问话，终于抑制不住自己的情绪，眼泪像掉线的珠粒滑出眼眶。她一边用左手搽拭泪水，一边举起右手，急速地捶打起我来。
　　我心想，倒八辈子霉了，一晚上时间居然让两个女人辱骂和捶打，也许今晚喝凉水都会塞牙。
　　还没等我做出任何举动，那女子突然紧紧伏在了我的身上。莺莺的抽搐起来。
　　我一时间不知该怎么办，只好攥紧她的手。那手滑腻而光洁，正好能被握紧。女子也不挣扎，只是一个劲儿哭。
　　我毕竟还算个男人，见到有人靠在我身上痛哭怎能无动于衷，更何况对方还是个柔弱女子，尽管我自己也是伤痕累累。
　　我顺势搂住女子的肩，温言软语的安慰她。那女子似乎也不反感，断断续续地告诉我，她今天真的非常非常的伤心。
　　原来，女子今天刚跟男友分的手。她和男友整整相恋了六年，可是就在今天下午，女子下了班，买了点好东西兴致很高地回家准备做饭给男友吃。谁料想刚进门，眼前的一幕可气坏了她。那男人正和一女子赤身露体的在床上共赴巫山云雨。简直恶心极了。
　　见到女友回家了，那男人也不着急，一脸坏笑地挺着肚皮走出卧室来，一副吊儿郎当的无赖模样。
　　女子气坏了，像头暴怒的母狮般把手上的东西顺势摔在男友的的脸上，然后头也不回的跑出了家门。
　　女子跑出家门，才发觉自己啥也没带，又加之逢到了这种倒霉事，一时间找不到发泄的好去处，就只有任由自己昏昏沉沉地在大街上漫无目的的四处游走。
　　天色渐渐暗淡下来以后，女子累极了，想找一个地方休息一下，就信步地走进了这家酒吧。
　　或许当晚命中注定就该我和她发生点故事。女子进入酒吧，走到吧台刚好就坐在我的身边，摸摸口袋一无所有，四处瞧瞧，见我黯然神伤地独自喝酒，也不搭理谁。女子心里仿佛找到了知音，也不管我是谁，毫不讲理的端起酒杯就喝。
　　她说，当时管不了那么多了，只想把自己灌醉，最好是长醉不醒，今晚你说什么也得请我喝酒。
　　说着这话的时候，女子又要了两扎生啤，而后就再也不说话，只是频频和着眼泪大口地喝酒。
　　看她这样，一种酒逢知己的感觉悄悄袭来，我内心一阵阵酸楚翻涌上来，不由自主的萌发了＂今朝有酒今朝醉，管他明天谁来陪＂的豪气。
　　说来也真奇怪，虽然我和那女子是初次见面，却似乎非常投缘，仿佛多年未见的老友，即使难得碰面，也知道对方此刻的心情。
　　我和那女子就一直这样心里流着泪，大口的喝着生啤，就如受伤的两条狗舔舐着各自的伤口。
　　后来，那女子由于是空腹喝酒的缘故，白皙丰润的脸颊渐渐涨红起来，眼神里流露着凄迷和幽怨。她有些控制不了自己的意识了。
　　女子最后扑倒在吧台上嚎啕大哭、胡话连篇，大多数是些只有她自己能听懂的脏话。
　　我独自一人静静地呆了会儿，理了理凌乱的思绪，准备离开。可是女子，我身边的女子却早已人事不省。
　　怎么办？我犹豫了片刻，还是决定先送她回家。虽说和她没什么关系，毕竟大家都同是性情中人，一样的心情、一样的遭遇，怎么说都是有缘人，比起她来，我还算有些幸运。
　　其实我的意识也已有些模糊，又不忍见那女子独自一人在酒吧里神伤。就只有搀起那女子，踉踉跄跄地走出酒吧。
　　我招手邀了辆出租车，打算送女子上车后就独自离开。那女子死活不肯回家，说今晚就只想跟我喝酒，求我陪她说说话。
　　我还能说什么呢，人家都这样了，即使是素不相识的人，见到此种情形都会伸出援助之手吧。我迟疑了一下，跟司机说了声抱歉，而后就拖着她漫无目标的绕大街。
　　大街上，行人稀疏，可能是冬天快要来临的缘故吧，四周的街灯也都是有一盏没一盏的亮着。远处刺目的明亮如地域般发散着阴霾的厉气，一阵阵刺入深夜还在赶路的人脆弱的心底。
　　我和女子就这样毫无希望，看不到明天地在横走在大街上，不去想未来，也不去想那些曾经让我们柔肠寸断的人。
　　我们的心底已经没有温暖，存有的只剩下行尸般的自己，两颗哀怨的心，两个孤独的灵魂！
　　夜逐渐的深了，寒意慢慢侵蚀上来，我沉思了很久，最终还是决定把女子送到旅馆再说。
　　女子似乎真的醉了，刚一进门，就歪歪斜斜的扑倒在床上，我只好抱住她，帮她扭正身子并盖上被子，然后就再也懒得搭理她。
　　我静静的靠在床上，想到梅子，不由得一阵酸楚。我始终想不明白，相恋那么多年，即使没有缘分，总该还有些许的情分吧，可是她今晚何以要这样对我？
　　也许人世间的事总是这样永远难以诠释。爱了痛了，总会有一份难以让人释然的心结使人一生不得轻松。
　　夜半的时候，女子突然哼哼起来，我心一紧，该不会是女子想呕吧。
　　我下意识的随手拎过垃圾桶，搀扶她起床，就见她闷哼几声＂哇＂地吐将出来，慌得我又是帮她捶背又是倒水给她漱口。
　　女子稍微好点，我搀扶着她睡好，正打算躺下，她却死死的拽着我的手，由于准备不及，她的力量竟然把我拉近了她的身子。
　　我甚至可以嗅到女子身上淡淡香水味了。身下柔软的身子有些冰凉，滑腻无骨，颤动间有嘘嘘娇媚的喘息声。
　　女子突然搂紧了我，性感的嘴唇吻住了我的脖颈，纤细的手指在我身体里四处游动，最后定格在我身体最隐秘敏感的地方。
　　我有些抑制不了自己，血管加速贲张，一股热气直冲脑门，双手粗野地在女子身子上如滑鱼般肆意游走。
　　女子的身子光滑细腻、线条凸露，精致的乳峰在我的劲掌之下显得更加圆润性感，我的灵魂似乎要随之飘飞。手到之处，我仿佛听到了骨骼剥离的声响。
　　女子呻吟着，陡地转身，狂热地自我胸口至下身吮吸起来，我几乎窒息…
　　那是怎样的一种爱呀，原始的本能迸发的毫无遮拦，我仿佛看到了自己的虚脱；从未感受过这样的快乐，近乎疯狂，我甚至听到了飘飘的仙乐…
　　天明的时候，我昏昏沉沉从极度疲劳中醒来，头有些沉，女子却已不知去向。
　　我有些懵了，昨晚发生的一切历历在目，又恍然是在梦中。而女子，想到女子，多好的人，何以在我未及表达愧疚的时候，不说一声就走。
　　难道世间男女之间的故事总让人难以琢磨。它甚至来得那样突然，那样令人毫无准备。
　　我疲乏的走在大街上，期待与女子的再次相逢，然而她似乎从人间蒸发一般，无声无息地神秘消失了。
　　我不禁一阵嘘吁，失落的感觉如同秋霜扫落灿烂的枫叶，引发诗人一声声的嗟叹。
　　再次见到燕子的时候，是接到了她的电话的第二天，我匆匆向学校领导请了两天假，不顾一切地赶到火车站。
　　燕子变化不大，依然是一副俏笑嘻嘻的样子，眼波流动之间，青春的魅力悄悄发散。
　　简单的几句寒暄之后，燕子突然提出要到我的学校去玩几天。她有这样的想法，正是我所企盼的。我极力掩饰着内心的狂喜，一边诚恳地表示欢迎。
　　我那时候傻啊！一旦认准的事就会一门心思一条道走到黑，因此后来发生的故事始终让我久久难以释怀。许多年过去了，心潮翻涌之间，依然存留着那份原始的生痛。
　　也许男女之间的情感有时就是这样说不清、道不明。我曾经怀疑过燕子是不是想报复，想让我为儿时愚蠢的伤害付出情感的代价。
　　我甚至想，倘若有一天燕子轻鄙地对我说，吴子华，瞧你的小样，整个一活宝，我在耍你呢，你还当真了，臭美！嘻嘻！或许我内心会平静些、好受些、坦然些。
　　然而后来发生的事情要远比我所猜想的复杂得多。
　　当天，燕子和我回校的途中，曾经小心试探着说到我们之间应该保持的距离，还问我有没有问题，这次到校会不会给我带来不好的影响等话题。
　　这正是我所担心的。但我又觉得担心有些多余，说不好还会破坏眼前的气氛，何不抓住眼前的这份快乐。就算最终只能做朋友，那也是天意，随他去吧！于是，我嬉笑这说，没事没事，你就放大宽心吧！
　　此后在校的几天日子里，我都小心奕奕地陪着燕子玩儿。她厨艺很好，许多看似简单的食品，经她漫不经心的一摆弄，变得可口和好滋味起来。
　　简单轻松的日子，我无暇顾及内心的诸多感受。那几天，生活充满了快活和甘味…
　　燕子要回工厂上班的时候，我送她去坐火车，虽然坐半个多小时的巴车也可到达，但燕子不愿坐车，说怕晕，要我陪她走山路。
　　那山路蜿蜒曲折，燕子有时走不管，我只好背着她上路，她也不客气，一路上俏皮地拿我开心，不住地为我擦汗、不时地还欣然漫歌一曲。
　　燕子的身子好轻，这也许是我被眼前那种简单的幸福所陶醉的缘故吧！在我的背上，燕子浅浅的体香夹着欢娱的笑声拉近了情感的距离。她紧紧的贴着我的耳朵说话，那种吹气如兰的的感觉至今仍殷殷湿润我的眼角。
　　也许燕子已被我的人感动着，休息的时候，她似乎忘却了我们之间的约定，让我紧挨着她坐下，并把腿借用做枕，同时紧紧牵住我的手佯装欲睡。
　　我平生第一次如此亲近一个心仪的女孩，她是这样靓丽、清纯，阳光。况且还是在一种看似简单的浪漫时刻，清新的空气、灿烂的阳光、生气昂然的天和地，身边的小溪，似乎也会流淌缠绵的情意。
　　我忍不住俯身轻轻吻了燕子的脸颊，她柔柔的一笑，嘻嘻地说，不怕你的学生看见么，还为人师表呢？
　　我哈哈一笑，搂紧了燕子，贴着她的脸，温情地吐出舌头，佯装一副＂狼来了＂的表情。
　　燕子却不退却，双手箍住了我，一脸正经的问，你爱我?就不怕你女朋友吃醋？
　　我哑然一笑，一阵酸楚自心底悄悄翻涌上来，如打翻的五味瓶：曾经预想过燕子有千万种拒绝自己的理由，却未曾想到是这么开始的。
　　我无力为自己辩解什么，心想，就让一切的惩罚都来临吧，即使前面是风或雨，也甘愿承受！
　　燕子似乎读懂了我的心，也不再说什么，只是突然快速的吻了一下我的脸颊，而后紧紧的地贴在我的胸口。
　　我好一阵懊丧，如败阵的公鸡，萎蔫蔫的搂紧了燕子，仿佛抓紧的是最后一根救命稻草…
　　当火车缓缓驶进站台，我的心不由为之慌乱起来：什么时候，燕子才能回到这里，再续前缘？此后的生命中还会有这浪漫的瞬间么？
　　燕子似乎也有些不舍，紧紧的抱着我，眼眶中分明盈满了晶状的液体，脸颊有些潮红。
　　燕子说，你会想我么？即使我们最终不能走到一起？
　　我心里一热，使劲的点了点头，微笑着把燕子搂得更紧。
　　也许燕子被我感动了，她用手触摸着我的脸，猛烈的和我接吻，仿佛时间在那一刻停滞了一般…
　　我不知道自己是怎么从车站回的学校，一种沮丧和失落的感觉困住了我，满脑袋都是燕子的身影。
　　想起几天以来朝夕相处的情景，心里会甜蜜的想流泪;然而考虑到遥遥无期的未来，心绪又忽而沉重起来。
　　对于燕子的这份感情，我当时是这样珍藏的：
　　怀念山岗，山冈是燃烧爱情的地方。
　　山是稀疏平常的山，冈是淡然无奇的岗。山中彩蝶翩翩，流连于野花枝头；冈上青鸟依依，盘旋于林木从中。风随落叶袭来，清香阵阵，润肺沁脾酥心。
　　山冈上，两情相悦的恋人对坐，从黄昏至日出，绘构成千古佳话的美图。无惧风和雨，无畏冷和黑，紧握住双手，借天地为证，凭日月为盟，仿佛置身天堂之中，成仙成神！
　　风是传递情意的使者；雨是湿润心田的精灵。阴冷的感觉刺痛了真爱的脸庞，却带不走心底流淌的温暖；凄寂的黑夜困住了艳羡的山野，却阻不断魂梦涟涟的香甜。
　　是爱燃烧的力量冲破一切，是爱释放的柔情穿越一切！
　　有爱的山冈，心里自有灿烂的阳光；有爱的日子，心中自有飞翔的歌唱。一个会意的眼神就足够了，那可是感动一生的珍藏；一句贴心的情话就足够了，那可是温润一身的方向！
　　因为心中多了一份牵挂，我时常踏入那个曾经的山岗，看日出日落，赏风远风近，让沾染了人烟俗尘的心，在山冈一片片剥离、净化，直至心中充满了执著和希望！
　　独坐山冈，相思是唯一的心情，孤独而凄伤，一如虔诚倾听美丽的歌谣，任心绪高亢而自由地飘荡。守候的时光，梦想和憧憬在无声无息中生长；读爱的日子，心灵的凹角也充满了绚靓的光芒！
　　独坐山冈，灵魂得以礼鞢，梦想得以翱翔。真爱的心飞越无尽的苍穹，驱散围困人世的阴霾与俗气，宽博而恢宏；惊世之爱冲破世事的烦琐，明净暗淡人心的幽怨与惶惑，宁静而致远。
　　也许男女之间的情感有时就是这么奇妙。恋爱中的男人总是杞人忧天，总担心会失去什么，抑或一不小心就会让到手的幸福从身边悄悄溜走。
　　现在细细想来，那时燕子的举止和言语其实已昭示了后来将要发生的事故了啊！特别是她前后判若两人的表现。只是我当时有些痴迷的缘故，竟然意识不到这一点。
　　等我接到燕子住院的消息，匆匆赶到医院的时候，她已做完了最后一次化疗。
　　燕子虚弱的半倚在病床上，近乎失却血色的脸庞上，依旧挂着浅浅的笑容，往日阳光般灿烂的神色依稀可见。
　　面对此情此境，我有些抑制不了内心的痛楚，眼里噙着泪，心疼的对燕子说，燕子，你…你早该告诉我的，你早该告诉我的呀。
　　燕子笑了笑，眼里闪动着泪光，几乎是使劲了吃奶的力量，吃力地说，我…不想…连累你，我…身子骨…遭了…这病，可…不能…让你…知道，害…你…替…我…担心！
　　我心头一热，一阵暖流如甘泉般流遍了身体的每一个角落，那般温暖、那般不可抗拒！
　　我紧紧地握着燕子的手，眼泪止不住的流淌下来。什么时候，燕子竟然已知道自己得了骨癌，而我公然是最后一个知道的人。
　　我恨自己的浅薄，恨自己竟然不知道燕子的心。
　　燕子的父母后来告诉我，其实燕子工作后，第一次在老家见到我时，就已把我装进了心里。出于女孩子的羞涩、矜持和不善言衷，她只好把我深深地藏在心底，期待着我们重逢的那一天。
　　然而，命运似乎总是要捉弄那些内心充满情意的人们，让他们饱尝痛苦与甜蜜的双重折磨。
　　燕子在一次单位组织的体检中，知道自己得了骨癌，这才顾不得女孩子的矜持，主动到学校看了我。
　　这一次燕子住院后，本不想告诉我的，可是生命的最后一刻，别无牵挂的她又觉得说什么也得跟我道个别，也算了却了最后一桩心愿。
　　听到这些，我整个人都傻了，什么时候，燕子以她特别的方式悄悄走进了我的情感世界，我竟浑然不觉。
　　我心底好一阵悲凉，人世间最让人沮丧和悲怨的事莫过于此了吧！眼睁睁看着自己心爱的人就要一步步永远地离开，却无力挽回什么、留住什么。
　　燕子，你好狠心，怎么能够不说一句就走，却把整个悲伤的世界留给我，让哀怨和凄苦陪伴我未来的每一个白天和黑夜！
　　我怨自己的无能，怨自己在燕子生命的最后时刻依然未能为她做点什么！即使是给她带来最简单的快乐我都没能做好。
　　我永久的失去燕子了。我分明看得出她是带着无限的眷恋从我手中离开的。她最后淡淡的笑容里柔情似水，我知道她不想离开我。
　　我一直抑制不了自己的泪水，心底的悲哀丝毫不加掩饰的写在脸上。我紧紧的搂着她，斜靠在病床上，任她的生命一点点悄悄从我手中消失…
　　燕子走了以后，我像一只失去双翅的蝴蝶，辗转挣扎在人世间，四处漂泊。如一只断线的风筝，找不到生活的方向。
　　我最后离开了学校，那里有我一生永远的痛，那里有我最美好的回忆，可我却永远不愿接受燕子离去的事实。
　　我想走遍天涯海角，寻找燕子的踪迹，即使那是一个梦，也不愿从梦中醒来。
　　我加入了南下打工的大潮，和那里所有的民工一样，辛苦的从事简单而繁重的工作。
　　虽然每天从工厂下班累得要命，可生活简单而充实，暂时能让我从思念燕子的苦痛中忘了自己…
　　南方的城市清秀迷人，在改革浪潮的推涌之下，一副蓄势待发、生机盎然的阵势。这里有很多发展的机会，也会有很多令人意外的惊奇。
　　我辗转奔走在城市的工厂之间，干过建筑、当过机床工、做过推销员，最后在都市一个普普通通的角落租了书摊，每天悠闲地守着，品味书刊带给自己的简单的快乐和平静。
　　我不大去想曾经经历过的爱与怨，似乎那些时光离自己已经很遥远。
　　我开始有很多闲暇的时光细细品味街道上来来往往的行人，感悟生命的潮涨潮落、反复无常，心怀渐渐变得释然、变得宁静、变得深远。
　　夏日的一天傍晚，我正无聊的呆在书摊打发时光，偶然抬头之间，依稀看到一个似曾熟悉的身影。
　　那时，阿曼就孓然站在街口，任身后来来往往的行人擦肩而过，渐行渐远。阿曼感到了孤单，无奈于凄风冷雨的感觉困扰。
　　突然在这样一个陌生的城市看到了曾经熟悉的人，我有些激动，仿佛前生有约，于此时此地，邂逅今世等待得太久的人。
　　看到雨中那么无助在雨中茫然行走的阿曼，我的心有些紧，怜惜之心顿生。
　　我迟疑了一下，最终还是果敢地走到阿曼的跟前。果然是阿曼。
　　那时天空飞飞扬扬的雨滑落身上，还不足以淋湿衣裳，阿曼说喜欢这样的感觉。她只想在这样的雨中平静自己的思绪，尽情享受雨丝带来的安宁与祥和。
　　我不经意的往前一站，可让阿曼吓了一跳，心里不由得紧张起来。她吃惊于这个男人的莽撞，以为碰上了熟人抑或打劫的什么人。不过她很快就发觉，眼前的男人已为自己撑住了一块天，一块淋雨的天。
　　看清是我，阿曼似乎有些吃惊，不过很快她就忍不住地抓起我的手，激动的不知怎么说话，只是一个劲地对我傻笑，喜悦之情溢于言表。
　　当时的情景，我后来是这样描述的：
　　茫然站在街头
　　期待着与你再次相逢
　　任零星的雨一次次打湿
　　我破碎的心眼波流动的瞬间
　　多少陌生的脸孔渐行渐远
　　几番梦里与你相依
　　几度梦里与你分离
　　只为爱你一次次错失
　　又一次次让自己独自忍受
　　失却的寒冷的冬季
　　泪水盈满了眼眶
　　离痛撕碎了奇梦
　　曾经温情缠绵的时光
　　化作了雨中无数飘飞的蝶
　　一波波挣扎一波波徘徊
　　至于阿曼的心境又或可作这样的表述：
　　寻寻觅觅，终于等到了我生命中要等的那个人。我的一个动作，甚至一个眼神居然无法逃脱你的眼睛，真正能读懂我的只有你。
　　你的细腻，你的深情，你的浪漫，你的略带忧郁但却不失刚毅的气质无一不让我着迷，是你让我体会到做一个女人的自信和愉悦。
　　有时真恨不能不顾一切，只为了这哪怕是昙花般的爱情，一瞬间的灿烂但却留下美丽的永恒。什么生死不渝，两情相悦，美好圣洁等等这些词都不足以描写我们之间的爱。那将是多么美好的一段感情。
　　我不知道我们究竟是对是错，我只知道有一种无法取代的情思牵引着我们去寻找铺满鲜花的圣地，那里一定有一个属于我们的天堂。那怕这个天堂是用无数晶莹的泪珠凝聚而成。
　　阿曼告诉我，她早已离开青原了。在我辞了工作以后，她也没心情呆在那个地方。后来听区伟说起我来了这边的城市，就抱着试试看的心情辗转来到了这里。
　　这些年，她找我找得很辛苦，也受了好多委屈。说着这些话的时候，她眼角湿湿的，忍不住用小手使劲的捶我。
　　我好一阵感动，抓住她的手，紧紧地把她搂在自己怀里…
　　一年以后的一天，我和阿曼静静地呆在自己的书店，心情坦然地接待进进出出的读者。有时她会心平气和地跟读者交流关于人生的起起落落。
　　而我则平静地看自己的书，偶而我抬头看一眼阿曼，幸福地享受着拥有阿曼的简单的快乐。
　　偶而她会回过身来，深情地看我一眼，会心地对我笑笑…
　　最真实而又最快乐的生活就在不紧不慢中平凡而又普通地一天天度过…
　　后记
　　写这篇文章的初衷，是想告诉身边所有还在恋爱或者已经不再恋爱的人们，珍惜每一个感人的瞬间，真爱每一次温暖的时刻，爱与被爱其实都是同样幸福美丽的事。
　　失去时不必惊心抑或痛苦，那是青春灿美的痕迹；得到时应多份坦然和忠诚，那是生命坚守的信誓。
　　好多时候，最简单的快乐往往是超越于世俗之外的，不要让真爱的心，沾染了岁月无情的尘埃！
　　我们这样一个时代，四处充满了诱惑，稍不小心，就会深陷其中，以至于让自己迷失生活原本的方向，让自己为声名所累，为金钱所累，为贪欲所累！
　　最简单的生活就是不要让年轻的心停止跳动，不要让每一根血管失去流淌的温暖。为此，我们必须珍视每一个生命存在的价值，避免因自身的贪欲或更多世俗的杂质造成他人内心的伤害。
　　最快乐的生活就在我们的念想之间，要让自己感到快乐的方法其实很简单，珍惜拥有的生活，珍藏真实的感情，珍爱眼前的幸福。要知道，那可是让我们孤独的心随时感到温暖的源泉啊！