无私的爱未完成的爱情剧本

　　此文是本人上初中时在广播上听到的关于爱情的文章，记得当时是夏夜，我独自一人在房间抽烟，就在西安音乐电台听见了这篇美文，当时的DJ是方言，那时候我和表哥经常听她得节目，因为她很能＂片＂。这篇文章当时就令我心醉，感之原来世上竟有如此无私之爱，也有那如此不能说的秘密。被夏雪的爱感动，世间美好的事物虽然越来越少，但却没有绝迹。之后久久不能平静，想再看一遍，无奈找不到这篇文章，今晚偶尔看到，甚为欢喜，同道中人皆可观之。文、 刘冬
　　＂夏雪，你真的爱我吗？＂麦泉用一种很小心很温柔的声音问夏雪。＂是那种真正意义上的爱……就像……＂他静静地看了看夜空，静默的夜如同未来的未知一样深邃。他不知道该怎样表达想说的话，便问＂你明白吗？＂
　　＂当然了＂夏雪回答的很肯定，从第一次看见麦泉，夏雪就喜欢上他了。她总觉得麦泉的眼睛是那么的深不可测，仿佛藏着无尽的忧伤，一不小心就可能掉进去永远出不来了。夏雪想了很久很久，肯定了自己的想法不是一时兴起，亦非冲动。她完完全全地，真实的爱上了真实的麦泉，她知道自己想要什么样的爱情，也清楚自己在做什么。夏雪突然觉得自己长大了，用着成人的思维处理着自己的事情。这是件不可思议又值得骄傲的事情。
　　夏雪躺在麦泉的怀里一边幸福的数着星星，一边看着麦泉傻傻地望着远处发呆。夏雪暗暗的发誓，一定要好好的照顾他，一生一世，让过去一切阴霾在她这里都烟消云散，唯剩快乐。
　　麦泉的眼睛看着远处，却不知道在看些什么，心里涌起一股莫名的甜。忽而又觉得无常起来，往昔的经历使他对美好的一切害怕起来，夏雪，夏雪，象公主一样的夏雪，她真的是我的了吗？
　　…………
　　一个月后，生活便为麦泉和夏雪安排了各自的路… 是他错？是她错？也许，生活本身并没有所谓的对与错。
　　A面被误解的绝望
　　看过一本书，里面孕育了一场青春的阴谋，也写了这样一段话：一切的根源，还是欺骗。你可以对我冷若冰霜，也可以把我无情的抛弃，但你绝对不能将我轻易的欺骗，因为这样会让我深深地绝望，对你绝望，也对生活绝望。我喜欢这样的句子，字里行间散发着忧郁的美，美的让人心碎。我常常陶醉于这样的文字中，难以自拔。但却在心底向上帝祈祷属于我的一番平顺，一番美好。
　　我是麦泉，一个全身散发着往事气味的人，一个别人误解为喜欢孤独的人。我不想去辩驳，我有我心里折叠深埋的故事。我相信会有那么一天，会有那么一个人完全的理解，完全包容我真实的一切。
　　认识夏雪是朋友的家里。那晚玩的过火，时至深夜，校门已锁，不得以便去了朋友家里＂避难＂。去的时候夏雪已经在了。她和一帮子朋友也是＂避难＂而来。由于余兴未了，全无睡意，大家便看碟的看碟，瞎侃的瞎侃，我一个人在角落的沙发上用扑克玩一种算命的游戏，打发余下的长夜。
　　＂做什么呢？一个人？＂我抬头看了看，是夏雪，穿着一件印满了星星的蓝色T恤，一条浅黄色的裤子，很青春活力的样子。
　　＂算命。＂我以前见过夏雪，她是教育系有名的美女，只是从未说过半句话，这是第一次。我继续着无聊的游戏，夏雪一直在旁边看着。我不知道她是在看牌，还是在看我，只管弄牌，心里一阵虚。
　　＂算什么？＂过了一会，她问。
　　我看了她几秒钟，告诉她怎么做，然后就能知道她在心爱的他（她）心目中的地位。其实这游戏我也不太会玩，且觉得可笑，只当是一个对付无聊的手段罢了。
　　夏雪按照我说的洗好了牌，诡异的笑了一下，然后小心翼翼的把牌交给我，样子很是真诚。
　　当我告诉她她在对方心中排行第一只此唯一时，她兴奋的表情很是让我惊讶，仿佛一切被我言中了似的……
　　没过几天，我感冒了，来到教室的时候，抽屉里放者感康和利君沙，邻桌说是教育系一个美女放下的。生日的时候，抽屉里放着一份小礼物和一份自制精美的卡片，里面满使温暖的句子，依然是教育系的美女送的……
　　中秋节的时候，夏雪约我出去吃饭。想了想，还是去了。
　　美丽的夏雪在美丽的月光中显的楚楚动人。我们沿着古老的城墙一直走到热闹拥挤的东大街。穿过穆斯林集市，一直走一直走，不觉疲惫。从夏雪的话语中看得出她似乎很了解我。她不说话的时候就看着我的眼睛，看的我心里一阵阵悸动，却不知道会发生什么，突然就想起那句话来：幸福的时候我们总觉无常。那一天的我感觉亦同。
　　那晚我们逛到很晚才回来。
　　我送夏雪到了门口，道了别，便转身走了。谁知夏雪却跑来从后面紧紧的拥住了我。我有些不敢相信，仿佛置身梦境。这与我长期的经历有关。每当面对美好的事物时，我内心闪出的欢喜远比害怕要少的多。我怕听见水晶球破碎的声音，我用什么守住着美好的一切呢？我只是一个穷的连吃饭都难以保证，习惯了漂泊的人。可难道这是注定的吗？注定是无法更改的吗？我不信。那一刻，我下了决定，决定亲自演绎公主与穷小子的故事，尽管在内心我并没有完全的说服自己。
　　爱就这样开始了，狠也就这样埋下了。像所有恋爱中的男女一样，我和夏雪尽情的享受着眼前的一切，忘我的幸福着。只是在我的意识深处，偶尔会有一种空空的感觉。
　　夏雪在我跟前表现的很懂事，也很会为别人着想，这抵消我原有的不少顾虑。她会每天晚上拉着我去上自习，虽然好多次我不能忍受自习室的倍感压抑的气氛而逃了出来，但却有了一种被管束的幸福感。她会在吃饭的时候不停的给我夹菜，并常常提醒我注意身体。我的孤独感渐渐消融了。事实上我不喜欢孤独，没有人喜欢。她会在买东西的时候实行AA制。多么细心的女孩。她知道我是个自尊心很强的，我没有能力为她买东西。每每想到这些，我总觉得对不住她。很心疼的样子，让人感动。她会放一大堆的吃物在我的宿舍，让兄弟们尽情的瓜分，并美其名曰＂与民同乐＂，只有我知道那是因为她不想让我感到孤独。她会在散步时，一边拉着我的手一边设计未来的生活。在哪住，怎么作饭，甚至生几个孩子，男的还是女的……
　　我以为那就是我离幸福最近的日子了……
　　转眼国庆节快到了，夏雪说准备会广西老家一趟。
　　那天我正躺在床上看书，电话响了，是夏雪从医院打来的。她说他眼睛发炎了，医生说要打针，她有点怕。
　　我去的时候，夏雪正在三楼的眼科前排队，见我来了，便老远的喊我。看着她发红的眼睛，心里满是心疼。她嘟着嘴看着我，很委屈的样子。
　　我说，不怕，不疼的。
　　可出来的时候，夏雪的眼睛已溢满了泪水。我紧紧的抱着她，心里涌出男人应有的责任感，忽然觉得有些自豪。转了好几家药店，才买到医生开的药，一路上夏雪抱着我不放，好象怕我扔下她不管似的，我当着她的眼睛，告诉她周围的一切，到了哪，往哪走。她只是在怀里不停的点头，一句话也不说。
　　走的时候，我说要去火车站，她坚持不让，我只能送她到公交车站，车还没有来，她盯着我仔细的看着，永远看不够的样子。
　　眼睛刚好些，别太累了，去了，让你妈再带你去查查，我可不想娶一个瞎子做老婆。我笑着叮嘱，还没有分别，思念就早早开始。
　　她看了一会，双手紧紧的拥住我，那么紧，仿佛要将所有的拥抱一次用完似的，然后就拎着包上车了。
　　我觉得有些失落。还有七天，却感觉和永别一样。女孩子！
　　艰难的七天熬过后，我的夏雪终于回来了。我找她，她却老是很忙的样子，我打电话，她老不在宿舍。我不知道怎么了，阴影已不知不觉的悄悄的展开。
　　我总觉得夏雪在刻意的躲着我。好几次碰见她，她却一个小跑便闪开了。有时实在避免不了遇上了。她也只是打个招呼就匆匆走开了，连说话的时候都不给我。心里埋平的痛渐渐又清晰。我不敢想，我不想做巫师。亲身演绎属于自己的悲剧。我只是害怕，这种害怕无法阻挡漫过古旧的箱子，并将它打开，引来灯光，让我真实的看到水晶球易碎的现实。
　　那晚我打电话给夏雪，他接了电话。
　　＂ 我想找你谈谈＂
　　＂那好，我正好也有话给你说＂
　　4号楼的楼顶除了我和夏雪，别无她他人。风微微的吹着，有些冷。夏雪站在我的对面，我手里的烟在风中燃着。
　　＂我想知道发生了什么？＂
　　＂没什么，我只是觉得我们不合适……＂
　　＂为什么……？怎么不合适……＂
　　＂性格，爱好，家庭……假期里我想了很多很多，觉得分开对你对我都好＂
　　我有种掉进坑里的感觉，心不段的往下沉。眼前的夏雪变的陌生无比。这还是那个夏雪吗？还是上天又一次不怀好意的愚弄？事情如同被按排好了一样，按照它预先设计好的剧情演着，这一回，它也没有发生意外，我看到的只是最初的最终的事实，任我竭力否认，却难以逃脱。
　　＂真的吗？……无法挽救了吗？＂
　　＂真的。我不想欺骗谁，自己和你都不想＂
　　＂我最后一次问你……真的吗？＂
　　＂真的。＂夏雪背对着我，长发在夜风中舞动。
　　我走了，我是个倔强的孩子，从来都是，泪水决堤也要留在里面。毕竟生活不是童话，而我也不是童话中能够得到美满的穷小子，我只是我，固执的无可救赎，一个一味的入梦，却注定在现实中失缺的人。
　　我的身体迅速的垮了下去，周围的一片黯然，青春的躯体里，荒草丛生，狼籍一片。短段几周，便不得不住进医院。白色的一切加上刺鼻的药水味使我的眼睛模糊起来。朋友告诉夏雪说我住院了，我不奢望什么，一切顺其自然，无能为力。
　　当朋友扶着我走出医院的时候，我看见了夏雪，一身黑衣，带着墨镜，样子好不冷酷，挽着一个男人的手从我眼前走过，这才是真正的夏雪。
　　我想起那句诗：最为致命的痛苦是绝望，最为残酷的故事是爱情。多美的句子，美的恰到好处。人们总是不甘心，经不住华丽的诱惑，前仆后继的走进生命的沼泽地，难以自拔，痛苦万分，而最后的也是唯一的收获，只有绝望，再么就是千疮百孔的岁月了。这也是一种定律。
　　那是最后一次看见夏雪。
　　A面真实的疼痛
　　当你静下心来的时候，你会发现世界一直在扭曲。一分钟前你的眼前还是一片鸟语花香的幸福景象，一分钟后说不定就换变成汪洋大海，怒涛不止。故事是真实的，也是虚构的。有些事情，发生过了，感动过了，闭上眼睛，泪水就会忍不住流下来，生活在混沌中无常地存在着。
　　我是夏雪，一个活拨开朗的阳光女孩。我一直在寻找能让自己心动的人，心动到你一见到他就将决定一切了。我相信注定，注定有那么一个人是上天赐给我的。但这绝非浪漫的不切实际。我等待着，等待着缘分的降临和被丘比特之箭射中的幸福感觉。
　　认识麦泉是在一个狼狈的晚上。我和一帮子朋友无处可去便＂投奔＂到一个同学家里。巧合的是麦泉不久也来了。就是在那晚我彻底被他的眼睛征服了。那是一双摄人魂魄的眼睛，这样形容我觉得一点都不过分。其实见过麦泉有好多次了。第一次见到他的时候，我就被他身上所持有的某中东西吸引了。是忧郁？是冷漠？总之让你不得不注意他。他总是在人群中华若无其事的走着，很少露出笑容，仿佛忧愁在他的骨子里扎了根。我觉得有些心疼，有些心动，便不自觉地打听到了他的姓名，生日，爱好，家庭……才知道为什么会有这样的一个麦泉。经历了无数擦肩而过的悸动后，我决心就是他了，心中不禁莫名的兴奋。女人的心思是难以猜测的，只不过我就是我，一个想做敢做的人。我是认真的，也是清醒的。我不在乎别人怎么想，那样太累了。
　　麦泉一个人在沙发上玩扑克，周围的喧嚣对他来说仿佛不存在似的。
　　他告诉我他在玩一种算命的游戏，能测出彼在此心目中的地位。那是我们第一次谈话。我在旁傻傻的盯着他发了一阵呆，然后按他说的洗好了牌，不怀好意的笑了一下，把牌还给了他。当他告诉我我在对方心目中只此唯一时，我兴奋的差点跳了起来。我看的出他对我的举动很是惊讶。只有我知道，我刚才测的是我早他心目中的地位。
　　回到学校后，我便伺机找一些交往的机会。他感冒了，我买了感冒药，放在了他的书桌里。他生日的时候，我花了一整夜的时间自己做了一张贺卡，连同一份小礼物送给了他……我并不想借此说明什么，我只想对他好，真真切切的，只要他愿意，一辈子都行。
　　中秋节到了，我约麦泉出去吃饭，没想到他竟然答应了，不禁让我心中窃喜。
　　一路上几乎都是我在说个不停，麦泉如同往常一样沉默少语。我喜欢盯着麦泉的眼睛不放，一直看一直看，怎么都不觉够。我想那是一双世上无二的眼睛，真的，读不懂，却让人为之着迷。
　　麦泉送我至宿舍门口转身走的时候，我从身后紧紧地抱住了他。那一刻，他一定听得到我异常的心跳。我不知道该怎样对他说，怎样才能消除他心里对周围的不信任感。他所经历的一切使他积淀了太多的冷漠和多疑。但我爱上了他，没有人可以阻止爱情花的真正绽放，时机到了。
　　爱情是美丽而甜蜜的。我想我能够改变麦泉，让他摆脱孤独，自信的面对一切，轻松快乐的生活，我会尽全力的。我会每晚找他去上自习，好让他不会有太多的时间胡思乱想。我会为他打饭，提醒他注意身体，好让他感到关怀。我会在出去买东西的时候自己为自己付帐，让他知道我是一个可以细心照顾他的女孩。我会拿东西贿赂他宿舍的兄弟，为了他们能和睦相处。我会撒娇式的告诉他将来的计划，告诉他我不能没有他。
　　国庆到了，我妈说要带我回玉林老家看看，我答应了。
　　那天眼睛不舒服，红的厉害，原以为滴些药就没事的。可医生却说要打针。我从小就怕打针，怪怕的。麦泉来的时候，我正在排队。当他一便便安慰我时，我心里一阵莫名的委屈。尽管嘴上说不怕，可出来的时候已经是满眼泪花了。我依偎在麦泉的怀里，感到一股属于我的温暖，那种小女人似的温暖，甜甜的在心头荡漾。
　　麦泉费了好大的劲才为我买到了药。一路上我都抱着他不放，我怕一放手一切就会消失不见了。虽然觉得这种想法有些孩子气，却还是害怕。麦泉当着我的眼睛，带着我走向正确的方向。幸福的感觉在我的体内迅速蔓延开来。多想就这么在他的怀里，一辈子都这样，永不分离。那一刻，天堂是那么的近。
　　走的时候，麦泉坚持要送我。我不愿在一片离别的气氛中离去，那样会让我想到永别。我不想那样。最后他答应只送我到公交站…他不停的叮嘱我注意这注意那。我不说话，只是目不转睛的看着他。我要让麦泉在我的心底完完整整，真真实实的刻录下来，谁也休想抹去。然后死死的拥住他，很用力很用力。那一刻，我感觉到内心一种陷落的声音，说不清为什么。
　　车来了，我转身离去。我很快就回来。我站在车上朝他喊到。
　　来到玉林的第四天，一觉起来，眼睛感觉胀的厉害，便去医院做了诊察。
　　视网膜突发性病变……
　　医生说必须尽快做眼摘除手术，否则发展下去，病毒就会感染到脑中枢神经，那样就会有生命危险。
　　我发疯了。我不敢相信，也不肯相信。好好的一个夏雪啊，从小到大都是一帆风顺的。怎么老天要将我一下子击倒吗？在我最幸福的时候。可这是真的，任我扯破了嗓子，掉干了眼泪，也无法改变。这也是一种注定吧？上天注定安排的。他对每一个人都是公平的。他让我生无所忧，亦无所虑，却注定要在我离天堂最近的时候夺走我的眼睛。天堂离地狱到底能有多远呢？
　　我想到了麦泉，我的爱人。我发誓要嫁给他，照顾他，让他快乐一辈子的。可他愿意娶一个瞎了眼的夏雪，跟她过一辈子吗？我能吗？我能嫁给他吗？让他在我的黑暗中浓重自己的悲哀吗？他能快乐吗？我能快乐吗？麦泉，我的麦泉，他现在一定在想我，在等我回去。而我该怎样告诉他这突如其来的一切呢？我该怎样面对他呢？我想到了死，却又不能。死是一件很自私的事情，因为当你来到这个世界上的时候，你注定不是为你一个人而来的，所以你不能为你一个人而去。可又能怎么办呢？谁知道，也许只有天知道，这是他导演的。他让晶莹的生命一次次陷入苍白，在地上难以忍痛。而他又扮演起忠实的观众，坐在台下，笑脸狰狞。
　　家里坚持要立刻做手术，我却坚持要回来。我必须回来。我想麦泉，思念里透着绝望，无处隐藏。
　　可每当面对麦泉，我总是不知所措，就刻意的避开了。有时候难以避免了，便打个招呼，就迅速走开了。泪水如潮，暗自涌动。我想这双眼睛，除了流泪，以后怕事没有用处了。我想对麦泉说些什么，却又不知从何说起，内心难以名状。在你的生活灯火通明的时候，黑暗戛然而止，你又能如何？
　　麦泉是个很敏感的人，他肯定觉察到了什么不对的地方，他脆弱的心肯定在胡思乱想了，感受到了某种不可抗拒的危机感。晚短不如早短，拖着也是于事无补，都已至此了。所以麦泉打电话的时候，我答应出去见他。
　　那晚的风很大，却很冷。晚风吹乱了我的长发，也吹乱了我的生活，毫不留情，彻彻底底的……
　　我对麦泉说了分手，语气冰冷的如同死人一般，没有温度。我说我们不合适……我听见了自己心在滴血的声音，留下的创伤，这一生恐怕都将难以愈合。我知道，麦泉也是。
　　麦泉用颤抖的声音质问我，问的我心肺俱碎。我不想让他看到我面部的痉挛，便转过身去，作了肯定回答……
　　等我转回身去的时候，麦泉已经走了。我的麦泉就这样走了，我知道他再也回不来了。我站在原地，看着周围的一切迅速的抽象起来。顷刻间，世界变的虚假无比。
　　做手术的前一天，表哥来学校接我。那时，我的眼睛已经差不多看不见了。所以我戴了墨镜，从此它将为我挡去光明。当我扶着表哥的胳膊走出学校的时候，表哥告诉我说麦泉正站在不远处看我。我知道麦泉病了，也知道他得的什么病。我的麦泉，再也不是我的了，我再也不能给他快乐了。所有美好的一切都将消失，唯有永生的痛苦留下。我不能听，便义无返顾的走了。这个答应照顾他，陪他一辈子的女人在麦泉心目中肯定已经面目全非，甚至变得世俗低贱起来。她欺骗了他，那么深，那么冷的给他带来了绝望。他一定在恨我，将真实的爱转变成了真实的恨，却也生了根，不可消除。
　　再见了，我的爱人，我这一生唯一的爱人。这一生生活给我们留下了未完成的爱情剧本。来生，你还愿意陪我续演吗？演属于我们的故事，有始有终，好吗？
　　带着最初如梦似幻的幸福，带着最终无法弥合的残局，在巨大的落差中，我舍弃了双眼，远离了人群。
　　那是我最后一次＂见到＂麦泉。