冻结的幸福
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第一章 大学校园
大学校园繁花似锦，万紫千红的春色仿佛被收纳在这一方的土地里，多少的男男女女在这消耗着大把的青春，又有多少的空虚的灵魂在慢慢的沉沦，灿然的灯光黯淡了星光，却永远无法取代星光的璀璨，车水马龙的繁华充斥在耳，却无法赶走寂寞的夜晚……
大学，多少人把青春花在这里多少人梦幻在这个象牙塔，多少的学子在为他苦苦的求索，多少多少……但是又有多少人在这真真正正的是在充实自己
然而我在迈进这的那一刻同样的这里深深的期待，就在那一天就在开学的那一天，妈妈，妹妹，还有一个我不知道该怎么称呼的男人，和他的儿子一起来送我，其实我不想让他们送我的，太多的无奈，太多的无言，太多的尴尬，整整的两年始终没有让我去接受，我不敢接受，我不知道如何去面对，也许因为自卑亦或是自尊，我始终无法迈出我的步伐，其实我知道他们爱我的，只是我不知道怎么去接受这份沉甸甸的爱，因为我早已学会掩饰自己，不去接受亦不去拒绝，我以为这样就不会失去。
车子驶入校门，我知道下一刻，我就可以离＂家＂远远的，报考的时候我偏执性的报了这么远的一个学校，只是为了逃离那个家庭，那个相敬如宾的家，现在我如愿了……我终于离开了，办完手续，他们要走了，看着他们的离开我开始有点害怕，我不知道在这里将会有什么等着我去面对，我怕，我怕在这个无依无靠的地方，我会像一根浮萍，飘无根系…但是我还是笑着送他们离开，因为我终于不被这胸口大石的压抑了，终于，终于…我有了自己的生活，不会再被他相敬如宾了……
第二章 军训中的噩耗
大学的开始，似乎总是伴着烈日下的汗水，而我现在正在烈日下站着军姿，汗水流过脸颊，冲冲刷着我内心的苦涩与回忆，劳累取代了思考，我就这样慢慢的接受着我的大学，来这里已经一周了，宿舍里的同学认识的差不多了，他们每个人都挂着甜甜的微笑，偶尔打打闹闹，偶尔说说笑笑，我慢慢的在他们中间融入，慢慢的，慢慢的，把我的刺藏起来，我相信我的大学和他们在一起我会快快乐乐的，因为每个人都笑得好真，他们仿佛没有受过这个无情的世界的无情的对待，而我也在渐渐的忘记世界对我的无情，因为我知道我无法反抗了…一切已成现实
这天往常一样的训练，莫名的全身无力，这天烈日格外的晒人，我们被像鱼片一样摊在操场，任凭着太阳烤干我的水分，然后我就可以慢慢的慢慢的像鱼片一样躺在包装袋里，嘿嘿，无力…手机被放在了宿舍，中间休息的时候无聊，我借来旁边同学的手机上qq，刚上线，姨q头像跳跃着，按5＂看到消息速回电话，家里出事了＂呆呆的，傻傻的，我按退出键，心里却在一遍遍的重复着那句出事了，什么是出事了，出什么事，难道难道有人像爸爸一样，不，不可能的，绝不可能，我不敢让自己继续想下去，我把手机给同学，我没有回电话，我想没有看见一样继续无力着…但是那句出事了依旧一遍遍的回荡在耳边，我努力控制着自己，不让自己去想，但是脑袋却不停地回想，怎么了，到底怎么了。怎么了怎么了，怎么了，但我不敢打电话，我怕，我心里其实已经猜到猜到事情一定很严重，可是我还是不敢，我怕……我希望我假装没看见一切就真的没有发生……但是真的发生了，而且远在我的意料之外……
上午的军训告一段落，我没有去吃饭，拖着疲惫的身体艰难的回到宿舍，从抽屉里拿出手机16个未接电话我明白那是什么意思，真的出事了，出事了。我傻傻的握着手机，我不敢打回去，我怕，我虚伪的逃避着现实，但我发现我逃不掉，因为此时有一个电话打来，是妈妈，我犹犹豫豫的用颤抖的手按下了接听键，
＂喂，萱萱啊，给你老师请个假回家吧＂电话那头传来妈妈颤抖的声音，我听得出那伴着哭泣的声音，是我听过无数次但始终没有对之产生免疫力的心痛，因为那哭声一直牵动着我的心。
＂请假？？到底怎么了？？＂我也开始颤动，怎么了，这使得我眼睛里已经含着泪水了，因为我猜测一定是真的出事了……
＂萱萱啊，凌俊昨晚昨晚出车祸，走了，没了……＂姨接过电话，替妈妈说出了这句他开不了口的＂出的事＂
我呆呆的在这头听着，泪水早已不听使唤了，我明白走了是什么意思，我知道没了是什么意思，＂怎么可能前几天还来送我上学的，不可能的。＂
＂这生死一瞬间的事别人不知道你还不知道吗？快点回来吧＂
姨所说的生死一瞬间我的确深有体会，我明白一秒前活蹦乱跳的人下一秒怎样谁也不知道，因为老天就是喜欢玩闹人，而我们就像玩偶一样被他耍弄着，没有力量去反抗，因为我们只是人，改变不了生死。妈妈说的凌俊就是一开始送我来上学的那个男孩，我的小学同学，也是和我一起生活了两年的人，我不知道怎么称呼他，多少次我想和他像兄妹一样，可是我不敢，我怕我是自作多情，我怕我会惹来无视。所以我依着没有叫他哥哥，我知道他是个好哥哥，虽然不是我的好哥哥，因为我不配拥有他，两年来我们之间的对话不超过100句，一句你回来了，一句放多久，一句吃饭了吗，一句……我们在这样无交流中一起生活了2年，他每晚都睡得好晚，他房里一直有灯光，所以我晚上不怕黑，因为有亮光。也许他和我一样也想过做朋友，因为在一个屋檐下生活是缘分，可是他也没有迈出那一步。我开学前我有感觉也许他正要迈出那一步，因为一起吃饭他夹了虾放在我的碟子里，然后低下头＂我觉得这个挺好吃的，你尝尝＂那一刻我真的很开心，比什么都开心，我手机内存卡坏了，他把他的扣下来给我安上，我来上学他问我还缺什么吗？让我告诉他，他给我买回来。我告诉他什么也不缺了，其实我想告诉他我缺亲情，只要你们好好的我就什么也不缺，可是我不敢说，来上学的那一天他上的夜班，但是他告诉妈妈他也来送我。于是八点下班的他又忙着来送我了。其实我不想他来送我的，因为我怕他会笑话我，每个受过伤害的女孩都害怕别人闯进他的生活，因为他们在保护自己，有时候拒接真的不是因为自尊而是因为自卑。而此时的我，我想我是自卑的，我怕他会笑我选择的学校不好，我怕。妈妈他们给我办好手续，他看见我橱子上没有锁，他就跑去给我买锁……然后一起吃饭……然后他们就一起走了，只剩下我自己，我一个人。这是我和他的最后一次见面，我原以为这会是一个好的开始，也许以后我再回家，我和他就会像兄妹一样……但是我错了，上天总该这样折腾我，当我看见一点点甜，我开始幻想是，他就会狠狠的给我一棒子，恨我比没有天更痛，以前是，现在也是……换了这个城市的新电话，我踌躇要不要告诉凌俊，但是我还是被自卑打败了，索然我手机了一直有他的电话，可是他的上边有没有我，我不知道，因为我没有找过他，因为他的号是我从妈妈的手机里找来的。嘿嘿，我好后悔，后悔没有告诉他我的号，后悔没有早早的和他做兄妹……
人总是这样失去了，失去了，后悔了，但是也晚了。为什么要这样没完没了的后悔，为什么拥有的时候不珍惜，为什么。后来我从同学那学会了一个词，他说这个词用来形容人是最好的，这个词就是＂犯贱＂……
我痴痴的放下电话，泪水早已爬满了脸颊，我控制了呼吸，我拼命的喘息着，泪水随着呼吸流下，我冲入宿舍，＂班主任电话，班主任电话，告诉我他的电话，＂
＂怎么了，你哭什么＂他们看出了我的不对劲，他们也忙着给我找电话
＂喂，老师，我要回家，我想请假，求求你，我要回家，求求你＂
＂怎么了，到底出什么事了＂，
＂我哥哥出车祸了，我要回家，我……＂我不知道怎么回事我没经大脑的叫了那个哥哥可是他听不见了，我哭着，我感觉我好想穿不上气来
＂你别哭，你赶快回家吧＂
我一边打着电话，一边找出钱来，宿舍里的同学帮我把包装好，帮我送上出租车。那段路我怎么走过去的，我不知道，唯一明白的就是我一直哭，脑海里一遍遍地浮现着他的身影，他的笑容，他的锁，他的内存卡，他房里的灯光。不要不要，老天你再把他带走你就欠我太多了，你怎么忍心，我什么坏事也没做过，就算做过也不是什么十恶不赦的事，你干嘛，干嘛要带走我身边的人来惩罚我，求求你了，要罚罚我吧，真的求你了，你怎么忍心…凌俊你怎么可以这样，你怎么可以这样你把这个不是假的家全部丢给了我，你这算什么，你和我爸一样不负责任，你们都不要我了吗，要丢下我一个人吗，这算什么，算什么，这不是真的，，不是一定不是，我不可能这么倒霉的，不可能……求求你了求求你了老天，真的我错了，我该早早的死掉，那样你就不会这样伤害我了，，，
我就这样迷迷茫茫的到家，我的脑袋一直没有停止这种斗争。自从两年前，我来到你家，我分享了你所有的幸福，不，不该说是分享，而是抢，我欠了你的幸福，你把为了让我不难受，他尽可能的少关心你，他几乎不管你，你可以恨我的，真的，你该恨我的，我把你的抢过来了，我愿意替你去死我愿意赔偿你的……
一进＂家＂门，凌俊你爸爸的头发瞬间花白了一半，苍老的脸，佝偻的身体，肿肿的眼睛，整个人缩在沙发上，手指间夹着一根烟，上面长长的烟灰，灰灰的屋子，没有了光泽，而我此时就像透明人一样，以往我回来他至少会寒暄几句，但是这次他没有。我想他应该在怪我吧，自从我来了，他尽量少爱他的儿子，那个他一直爱着的儿子。我看过他们的相册，凌俊有过好多童年的记忆，童年的他似乎很幸福，开心地笑着，快乐的玩着。可是我的到来却成了他的伤害，他该恨过我吧……
第二天在火葬场我看见那个熟悉的身体在那个黄袋子，被推进火苗中，周围的人一直在哭一直哭，可是他们的泪淹没不了那吞噬着身体的火苗，同样也换不来上天的一点点同情，换不来一点点的可怜上天就是那么的无情
谁说上帝是最最慈悲的，看嘛，他多恨，没有一点点的情义可言，上天你是真的好厉害，你动一动手指就可以让我泪流满面，你到底想怎样啊，你从没有给过我一点点的糖果，我也不敢求你干我幸福，你为什么还要让我难过啊，真的，我真的搞不懂，人的泪水对你而言就那么的好吗，你就那么爱看悲剧吗？？如果是，那你干嘛每次都看我的悲剧啊，你换个人好不好，我是真的伤不起了
我在家呆了一周多，在这一周凌俊他爸一直在发呆，吃饭要努力求他，也吃不了几口，苍老的身体，花白的头发，无助的眼神，让我每一次看见他心都好痛，鼻子好酸，泪水好多。他一遍遍的去凌俊的房间，他期待找到一丝丝他的温度，他的味道，每个人都不敢大声说话，每个人都怕声音大了会震倒他。我看在眼里痛在心里，但我不知道该怎么办，我知道对他而言凌俊大于所有的人，凌俊的分量是最终的，而我这小小的创可贴早就没有办法去拯救他的心痛了。我努力做着好孩子，那些天我乖乖的做饭，我乖乖的让他感觉到我的存在，我不去打扰她的心痛，我知道语言真的没有人想的那么有表达力。妈妈好多次让我去劝劝她，但我却步，因为我害怕，我就是一个懦夫，三年来我不敢爱也不敢恨，我把自己与世界隔绝着，我不知道为什么，但我觉得那样才能保护我自己
一周后班主任说请假到期了，虽然我不放心，但是我还是走了，我逃避了，我受不了，我怕。我怕。我怕我会忍不住哭泣，忍不住想起……凌俊，你会怪我吗？我不是不想去陪他们，可是我是真的真的怕，原谅我的懦弱……
第三章 我要改变
凌俊的事情之后，我更加的明白了这个世界的无情，也开始学着去面对现实，学着去和别人交流，学者纵容我的心，我不想让它再受委屈，因为我就那么一颗心，也许下一分钟下一秒钟，我也不是这世界上的人了。嘿嘿，我从不期待在我的身上发生什么奇迹，我只是让自己过好今天，一个完全独立的今天，我拔掉我身上所有的刺，虽然我还是不想和同学交流，我还是去寻找角落去藏身，但是我还是慢慢的去克服我的缺点，我怕在繁华热闹的地方，我就努力把自己放到那样的环境中……
同学要去溜冰场，我努力要求我和他们一起去，我知道哪里有好多人，好多繁华，在那里我要说话，所以我勇敢的去了。我和他们谈谈笑笑的到了溜冰场，路上我要求自己，要大胆，要勇敢，要活泼，不要像淑女，不对，是不要像。自闭的女孩我要开心我要快乐，哪怕是伪装出来的开心快乐，我也要……
那天我努力的提醒着自己，我努力的笑着，我努力让别人知道我是一个开心的女孩，一个活泼的女孩，我的表演能力也很强，我的却做到了，溜冰场的那个哥哥看见我们一群人都不会，他教我们，我很成功的在他那里做出了一个很活泼的样子，我很成功……
＂你真厉害，能做我的师傅了，佩服啊……＂我笑着说
＂那是摔了n次以后才行的，你学的很快，不过不摔跟头是不可能学会的，你摔跟头的日子还没到呢！＂
＂你怎么知道我一定会摔，那不一定啊＂话音刚落，我脚下一滑，到了
＂嘿嘿，刚说了你吧，真服了＂
＂哈哈＂我爬起来，笑容在慢慢地绽放
＂你叫什么名字，介意留个名，留个q号吗＂
＂我叫叶萱，54..3345＂
累得要死，但我想我演的很好，不是吗？谁敢说不好啊
在学校里，我和宿舍的同学开着不伤大雅的玩笑，可是每当夜深人静，每当我看见那广阔的天空，那星星伴着月亮，我的内心都会重重地沉下去。每当我看见一家人和和美美的场景，每当宿舍的话题转到家庭我都会静音，默默的转头，把眼泪流在背后。我始终做不到完完全全的接受，完完全全的忘记，完完全全的把身上的刺拔光。人很可怜的因为有了记忆，所以无法忘记伤心的事，每一次想起，都是内心深深的痛…也许像金鱼一样只有七秒钟的记忆，那么这世界上会少多少的伤心人。没心没肺的活着的人并不可悲，因为他们会快乐，记忆着无数的事情也会把痛不小心记下来，就像我……不管经历多少始终无法代替我那十六年的记忆，有时候以为自己忘记了，才发现是不需要想起，那份痛一直活在内心深处从没有忘记，他和呼吸一起生存……
我有事没事就给领军他爸爸打电话，虽然无话可说，但我觉得也许对他而言那会是一种安慰，这也是我唯一能做的，我始终无法叫他爸爸，因为他不是，我逾越不了内心的那条界限。虽然每次打电话，我的内心都在煎熬，但我努力着，我希望我的煎熬能够代替他的一点点煎熬，那就足够了。
我不再联系以前的朋友，不管任何人，我真的不明白＂朋友有谁真有谁假，谁能够在我伤心难过的时候陪着我＂每个人都是一个独立的整体，没有人有权利有责任有义务记得你，他们知道我的心痛，我怕在他们面前我无法掩饰我的悲伤与自闭，我怕他们不小心的提及，我怕他们假装很了解我，结果没有一个人懂我，我怕……也许是我太过神经敏感，但我是真的不想再被以前的那个我打扰，原谅我吧，我的朋友们
第四章 遇见
人生总是这样偶然的遇见，一切都是偶然……
＂那是一个秋天风儿那么缠绵……你不要离开不要伤害……＂一直以来妈妈的来电铃声
＂喂，妈，＂
＂萱萱，没事给凌俊他爸多打个电话，他听你的，让他少喝酒少抽烟，没事多打个电话＂
＂打电话，打电话，这就是你给我打电话的目的吗？妈，我打的还少吗？妈，你永远不会知道我心里是怎么想的，你永远不知道我在守着什么样的折磨，你只会想当然的认为，是打个电话，不难。难的是，我受不了，为什么让我去填补你们大人的悲伤，为什么要让我的煎熬来换你们的一点点安慰啊＂我止不住了我的眼泪我也不想再止住，我累了，好累，很久没哭了，我被憋的心口痛
＂随便你吧，我知道你和她没话说，你和谁都没话说，你就是个祸水，你为什么不能懂点事呢？你到底要我怎样啊，你对我凶也就算了，不爱理我也就算了，凌俊他爸把对你不错啊，你怎么就是不肯好好对人家呢，你这孩子的心是什么做的，怎么再多的爱也融化不了你呢……？
＂是是是，我的心是石头做的，怎么了，妈，你该后悔，有我这么个白眼狼的女儿，为什么我出生的那一刻你没有掐死我啊！＂我挂掉电话，泪水流下，我昂起头睁大眼睛，让我的泪水全都流回心里，可是我却控制不了，任凭泪水落下。妈你不知道我在承受什么，你不知道我怎么了，我也不知道，多少次看着我流泪，多少次我哭泣你我根本不知道，你给了我真么，爸爸给了我什么你根本不知道，我想学着爱，我想接受被爱，但是我真的……没办法了
那一天溜冰场的师傅叫我们几个出去玩，我问宿舍的人，他们都同意去，我也想让我放纵一下，于是我们去了
Ktv里的我好像一醉方休，但我没喝过酒，我不知道这东西有什么副作用，所以我在这黑黑的角落慢慢的一个人去添干自己的伤口，眼角闪动着泪光。16岁那年我学会在繁华热闹中闭上眼睛，去猜测周围有什么，去假装睡觉，我总觉得那样我就不怕了，就不尴尬了，就不会无所事事了，越多的热闹与吵闹，我就越爱这样，我试着改过，但是我做不到……
那天晚上我们回宿舍很晚，那天我们宿舍关门了，那天我们在网吧呆了一晚，那天好冷…
第二天，和师傅一起去的一个男孩给我发短信问我们今天怎么没去玩，他错了，他不了解我们都是好孩子，我们都是在爸妈羽翼下长大的孩子，昨晚我们看见的经历的是远远在我们接受范围之外的，至少我从没有被当大人一样让我喝酒，我不想做大人，所以我们不要再去哪玩，我不要长大，否则爸爸就不会回来了
也就这样我和这个男孩一直联系一直，一直，无话可说但还是想说，我知道我怕是要犯傻了，所以我努力克制自己，可是我依旧没有克制好我自己，最终我还是沦陷了，就这样……
我和你偶然相遇，两个原本不可能相识的人相识了，一定是一幕不简单的凄美爱情，所有的小说都是这么写的吧，其实开始我也是这么认为的，可是我和他却终究回归到了陌路，谁也不认识谁，也不会再有任何的交集
我和你偶然相遇，两个原本不可能相识的人相识了，原本不该有任何交集的人相遇—一定是一幕不简单的凄美爱情，所有的小说都是这么写的吧，其实开始我也是这么认为的，可是我和他却终究回归到了陌路，从陌路回归陌路，谁也不认识谁，也不会再有任何的交集。我甚至到怀疑我的世界是否真实的出现过这么一个人，可是他的的确确发生了。没有预兆的到来，没有提醒的结束……
从小我就不爱主动，从小我就不会为自己喜欢的东西争抢，我想要的东西，再想要，我也不说要。因为我知道是我的早晚是我的，不是我的我也要不了来……但是这次我争取过了，我试图过了，也许心里明白不是自己的吧！但是没有结果，没有…
不过还好我不恨他，因为从16岁起，恨这个词就和我无缘了，我知道这个世界没有任何人有权利对我好，就连那个最该对我好的人都不对我好，我还能怎么请求别人对我好呢！他没有错，我也没有错，错就错在他不够喜欢我，。错就错在我拔掉所有的刺，做了兔子去依赖别人。错就错在我动了情，我没能完全的绝缘爱与被爱。
那个女孩不是这样，莫名的动了情又莫名的受了伤，躲在角落一个人舔着自己的伤口，我只能默默地祝福他，祝他幸福…也许说这些话显得我好虚伪，但是我真的祝福他
每次被现实打伤之后，我就更加的依赖我那16年的回忆，我不恨别人，每一次我都躲在角落温习我那16年的回忆，去慢慢的自己疗伤，告诉自己曾经有一个人很爱很爱我，所以没有任何人欠我的…我会很知足的含着泪在黑夜伸出双手对着天空最亮的那颗星星微笑。
老天总该这样玩弄我，当我以为我也许会有幸福时，他再给我一巴掌，任凭我怎么哭，他都从不给我一点点的怜悯，因为我是他最讨厌的人吧，老天你真狠，
第五章 梦
熄灯之后，所诉的卧谈会……
＂萱萱，不会哭吧！＂
＂会啊，不过哭够了就不会哭了啊＂
＂你还挺坚强，怎么，不会寻死逆活的吧＂
＂恩想来，不过想起今天中午的美味饭菜来，我就决定不死了＂那几天我一直没有吃饭，我用空空的肚子让脑袋也空空，所以一直没吃
＂恩，好孩子＂
＂对啊，那是他不长眼＂
……
……
在他们的谈话中我慢慢的闭上了眼，慢慢的……
＂好大的雨啊，路都被淹了，怎么回家啊？＂幼儿园门口一个小女孩看着门外的雨水在四处的张望着，突然视线中出现了一个身影，那高大的身影走进那小女孩，把她放在脖子上，两个身影在雨中慢慢的消失……
然后，一个小女孩趴在床上看着枕头上的身影
＂**，爸爸长白头发了，你给爸爸拔下来好吗？＂
于是一个小脑袋趴在一个大脑袋上寻找着白发
＂找到了，看＂
＂看什么啊，这是黑的，还好几根＂
＂可是真的我看见的是黑的啊，我给你拔下来，你等着…＂
于是牺牲了好多黑发一根白发终于被拔下来了…
然后小女孩躺在爸爸的胳膊上，时不时的扭头咬上一口自己的这个＂枕头＂
画面模糊……
然后还是那个女孩站在一个门口，不停的啜泣着，屋子一男一女的身影在吃着饭，男的紧锁着眉头，没有一点点吃饭的兴趣……一个老奶奶跑到小女孩跟前＂**，去奶奶屋里，这么冷的天，还没吃饭听话啊＂
女孩撇过头看看屋里的男人出来，他没有说让他去，所以他不去，她挣脱开奶奶的手，
＂正华，别让孩子在这了，让他进去吃点东西，才多大啊你就这样罚她＂
＂妈，你不知道，这次不让他记住它以后还会犯，不会改的，＂
＂我不管他改不改错，我只知道他还小，他的吃饭＂
＂你以后还敢不敢不去上学＂男人扭过头来看着女孩
＂爸爸我不干了，以后再也不了＂泪水滑下
＂回屋里吃饭吧＂
背影消失……
我睁开双眼，看在外边的夜色，一遍遍的回想着梦中的情景，梦中的女孩是我，那个男人那个身影就是我爸爸，为什么要醒呢。天明明还没亮，我还可以再做会儿梦，受罚也开心的
就记得小时候我总爱躺在爸爸的胳膊上，然后咬他，问他痛不痛，这也许是为什么现在的我爱咬人的原因吧！嘿嘿
记得那时我和爸爸一起放风筝，田野里是我俩的欢笑声
记得小时候……我就这样慢慢的回忆着伴着梦中的余温，慢慢的品味着幸福一直到天亮……早上醒来我都是用微笑迎接的阳光，我和舍友微笑因为我很开心，他们问我是不是疯了，是不是失恋失的傻掉了，我在一旁笑着不说话
大学的日子就是这样每一天我们浑浑噩噩的去上课，在教室里做什么没有人会管你，甚至去不去上也没人管你，我们每天吃完早饭等着午饭，然后等晚饭，就这样，我承认有人在努力，有人在大学里慢慢的充实着自己，可是十个大学生里能有他一个那样的吗？我们不得不承认我们在浪费着大把大把的青春，但是似乎所有人都愿意去这样浪费，因为在他们看来，大学是象牙塔，所以在这里颓废远比别处好…
而我呢，就在这教室里沉浸在我的梦的幻想中，开心着……
幸福是什么，三年来幸福就是夜里的梦，梦中有你做梦都会笑，一个梦足以傻笑好久，一个梦开心好久，曾经我以为我会慢慢的释怀，改掉这个习惯，，可是现实的残酷一次次的打击这我，让我慢慢的越来越……