圆
⇨⇦
五十一、可能的错爱
高中时的我们是很不容易的，很辛苦。我们追求着可爱，新颖，具有活力和个性的艺术，却不得不每天都徜徉在相同的循环中，或许谈不上忍受，却也是一种无奈的遵守。
我们联想到苦等的白发苍苍的大学自由。可是，又有谁能够预先知晓，大学，乃至以后，我们所面对的是另外一场＂应试教育＂。诚然，连三岁的小孩子都知道（不用奇怪，人类总是在不断发展进化的，总体智商正在提高，这在情理之中）：我们曾经是高考制度的牺牲品，然而，谁能保证，在这之后所有的日子里，20岁之后的我们的整个生命中，我们都不是现实生活的牺牲品呢？
这个时候，我们曾梦寐以求的自由突然变得苍白，憔悴，单调乏味，而用纯粹的文学，艺术，甚至超越时空的任何思想和任何日常生活中的细节，任何体育运动……总之，任何有形的具体的形式堆积填充出来的东西都以其片面的方式构成了自由的碎片。
自由应该是丰富的，但是只有丰富的自由是远远不够的，它仍然缺乏了更加重要的东西，那就是爱和被爱。只有爱着的和被爱者的而且形式丰富的自由才可以被称作是真正的完满的自由。
爱就是尊重，理解，关心，保护：被爱就是被尊重，被理解，被关心，被保护。
我倒不是缺乏关爱他人之心，有的时候甚至能够急他人之所急，我缺乏的是被爱着。从表象上看，我那拙劣的绘画作品确实连自己都想送到垃圾桶里去；画一个25岁的年轻女教师，我可以把她画成老太婆，当我费力精心修改的时候，突然被责令停止。＂这一张画已经失去价值了，你不要再修改了，画不好的！＂我觉得这样很好，这样我就不会让别人看见我丢人现眼的作品了。于是，我很知趣的把这张烂作丢进了垃圾桶。
曾经贴的满墙的画作，120张自己最满意的绘画作品，包括用点彩派画的最响亮的《窗前的向日葵》和《黄山迎客松》，就因为一句＂没有一张好画＂和＂他的色彩乱七八糟＂而全部送给卖旧货的老阿姨。我对老阿姨说，我的每一张画至少可以卖30块钱。
我很自卑的同时不忘自信。我是自卑和自信相统一的，悲观型射手座男生。身体似弓，心作弦，理想为箭，瞄准了远方，可是，不知为何，想要飞，可是到头来却发现自己仍然呆在原地。
似乎我本人和我的艺术和我的思想都不值钱，都是天方夜谭。于是，我感到自己一无是处，我能够做什么，我有资格享受被爱吗？是不是胆小怯懦一定要被谴责，而勇敢无畏才值得被尊敬呢？
我感到自己好累好累，但仍然抱着希望，背负艺术家和思想者的责任却用眼泪坚持弘扬真善美的理想；害怕对抗现实却用妥协伪装，就这样，半推半就地过着每一天。
我梦想可以得到认可，我梦想暗恋时间最长的那个女孩会爱上这样胆小怕事，容易妥协的我，窝囊的我，我想人家一定要求她的另一半很帅，很有魄力，有才气自信坚强，善良，会照顾人，结果我上网一看，在被点名的游戏日志里得到证实，我觉得自己配不上她，我觉得暗恋是一种怀念，就像这种风里面的茉莉香一样。
她说女孩子自信高昂的抬头也能优雅如鹿。她说过有必要去学习哲学，会让人明白很多生活的道理，会觉得研究哲学很意见有趣的事情，她说过几年没有见我尽管在虚拟的网络世界里，很惊讶我现在的文采。
她说她在在错误中成长的，但是她错了，她是像我一样在是在被诅咒和反诅咒的矛盾中成长的，我委婉的表白了，但是似乎行不通。我害怕跟她南辕北辙，截然相反，我害怕着悲剧，因为相爱容易相处难，我担心很多，但是有一条必须可肯定：她绝对不是林黛玉，而我也不可能成为贾宝玉，她的未来的他也不能成为贾宝玉。
我相信我是美男子，我是诗人，我边走边画边写书，一边描绘，一边思考，但是我不能一直都这样，不能永远都活在带有悲哀的自由里，不能成为新世纪新一代痛苦艺术的化身，我应该有一个终点，一个从此幸福美满可以彻底告别心灵流浪回归本性的终点，请让我相信，一切误会的结束都会有一个看不见的大和解，而且那样幸福的大和解可以被我们亲眼目睹，而不会让我们为之等待太久太久。
五十二、倔强的艺术家的证明
无数曾经的辉煌和失落都被现在的自己安葬；无数曾经的怀疑和排斥，坚信和赞扬全部成为皱巴巴的被岁月的酸雨所腐蚀了的遗照；无数曾经的困惑和迷惘的反向箭头都指向了同一个地方：接受独一无二的自己，找到属于自己的新的生存方式。
扫过大街，洗过大碗，当过保安，看过地盘，流过眼泪，空过水杯，讨过铜板，睡过木板，从上善画苑到新视野高复班，从火车站环卫局到金陵酸菜鱼酒家，从万达广场物业中心到三艾动画有限公司，我潇洒一游，用辛勤的汗水和失败的泪水留下了沉重坚实的纪念。有的时候，还没有睡够就被闹钟吵醒。＂今天又要忍着泪上班了。＂现实仿佛在说：＂那是你自己的事情，跟我没关系。＂
＂今天不知道明天会怎样…＂
在你死我活的商业竞争中，弱肉强食优胜劣汰已经成为不可颠覆的准则。
从清阳中学回来以后，我一心扑在画画上，甚至有时候会梦见自己指导学生画画，我变成了著名的大画家，收了一大批门徒，我相信这个梦会变成现实。这是我这个艺术生对于艺术生命的美好向往。
我向往着艺术，也向往着爱情，那种永远简单没有压迫没有纠葛的人际关系。也许我什么都不是，甚至不敢把自己比作一棵草，但是我相信我的存在有意义。我相信，我比梵高幸运得多。我被异性关爱着，关注着，所以我不可以妄自菲薄的认为自己只是一棵路边的不为人知的小草。
我暗恋着单纯而略有个性的女孩子，从高中到大学，我的暗恋表中又多出了10个名额，于是我的生命既是艺术着的生命，又是暗恋着的生命。
我还记得一次又一次在现在看来冷清寂寞的操场上曾经举行过的速写大赛，我还记得图书馆三楼的墙面上用乱七八糟的颜色东一块西一块的涂鸦，我还记得自己反复在速写本上画我暗恋的对象，还有在废弃的画纸上起过稿子，我还记得有同学在画画需要削铅笔的时候找不到垃圾桶，我还记得东哥说过：＂绘画就像哲学一样伟大，画得好，几千公里之内的东西都是你的。＂我还记得有人曾讽刺过我：＂你永远都不可能成为一个画家。＂与此同时我倔犟的顶嘴回去：＂不！我肯定能够成为一个画家！＂
我还记得报考很多大的院校之前，大家奔走于各个画室，请求名师指导，我还记得唯一的一次锡惠公园里的集体写生活动，我用最精细的笔点出被繁密的树叶所遮蔽的细小的天蓝色光斑，我陶醉在光影和质感的艺术世界里，我多么希望，这令人幸福的艺术世界能永远伴随我们左右而不会消失。
我的任何粗拙的努力都是我存在于世间的证明，是在证明我是一个有正面价值的生命体，始终被关注着，没有被世界抛弃，笨笨的接近于预设中的完美。
我想，真正美好的生活就是丰衣足食，身心健康状况下的艺术家的生活。
疯狂，永远不是最后的疯狂的艺术家的疯狂，粗狂和精细，刚与柔，生命不息，战斗不止……我知道，我们的未来不可冻结，不可冻结……
五十三、没有终点的绘画之旅
昏沉昏沉的高考前期，艺术和文化的交替，应试是主流，个性是隐匿，我们情绪的签名，都统一写上了两个字：＂无奈＂
淡淡的哀愁，在细雨中飘香，轻飘的落叶，在雨水的洗礼中沉重的沉淀下来，再一次沧海桑田的麻木，引发离别前期的惆怅…
妞妞要回哈尔滨，妮娜同学哭了，大家都沉默了，而我更沉默了，同学录上，我写到：＂希望你找到你最需要的最大的棒棒糖。＂
＂咪咪＂和＂兔子＂下课也不再打架了，一时引发的动漫热也顿时冷却了下来，冷清也是一种艺术吗？
紫砂茶壶和装满水的玻璃瓶盛开着洁白的百合花，我近乎抽噎着去静物室拍照……＂希望有更好的文化分……＂
一模，二模，三模……经历高考吗？就像中考一样，我想到当年老师在雨中为我们送考的场景……高考虽然没有老师送考，但是我仍然对每一个老师充满感激。应试教育其实并不可怕，它只不过是一张纸，一张考卷。没得切磋了，就三天，考完了，解放了。
20天就出成绩了，语文96，英语83，数学23，政治72，历史89，总分360，艺术省统考素描83，色彩45，总分128。
考结束了，仍然开始画画了。
有时候我还是会忍不住去思考那个我不愿去思考的问题－－我爱绘画吗？我对绘画何时真正喜爱为之伤心，为之麻木我好怀念小学的时候，在每个星期六独自去去学校上美术兴趣小组的课，而暗恋的她也在，那一路上清清凉凉的风飘起我鲜艳的红领巾。
我好怀念，我曾幻想在美术大赛的赛场上自信满满地作画，那个时候我的手仿佛具有神力，很精细柔和的画出极美丽的女孩子的丝丝秀发
我好怀念，曾经在江大老师的指导下开始进行正统的美术培训，我觉得那表面敷了一层灰的石膏像非常亲切。在自然光线下，铅笔在光滑的素描纸上表达出微妙的赋予旋律的黑白灰世界。
我好怀念，委屈哭泣时老师关怀的一次微笑，永不言败的在分数面前说不，从垃圾堆里捡起变成碎片的烂作，拼贴起来，挂在墙上
我好怀念，烈日炎炎之下，在河边的草地间呆坐了一天，只为能够操纵颜料使得对岸那美的诱人的风景永远记录在三尺见方的薄纸上，变成我成长过程中永恒的记忆，我相信微妙的虚掩的门和飘落的绿叶能够留给我清新雅致的艺术韵味。
我好怀念，无数的艺术中的逗号，汇聚成厚厚的相册，或许我闭上眼睛也能够遨游在绘画的海洋——那些被小刀刻得到处都是印子的画板；铅笔灰和碳粉辛苦的修饰了被敲破的石膏几何体，那饱经磨砺的可塑性橡皮早就硬化成黑色的化石，在大冷天被冰冻了的颜料盒被大胆的男生开发利用，改造成他们稀有的装饰品，还有那躲在墙角的不起眼的衬布，冰激凌和薯条的味道和铅笔画质的味道交杂在一起，非常的诱人……艺术很有个性，艺术很纯净。
但是，我说过，我不能被自己喜欢的东西所束缚，不让这种东西变成自己的坟墓，绘画不是我的坟墓！
我姐说过，相信哲学的慰藉，但是彻底抛弃痛苦思考迎接终极幸福是更高一层次的，我要超过她，而且我也要突破爱情从一而终，我相信存在更为灵活的实质，爱的多元和爱的共有！
我不能用怀念来伤害自己，我要看见未来！比起现在流行的悲剧性的日常生活更加温柔也更加高贵的未来，善良的乐于助人的没有犯罪和病痛的未来！
每个人都是具有潜力的，而我们的困惑正是不能超越原有的水平，止步不前。但是，追求完美的使命鞭策我们不断突破原本无法突破的层面。所有的事情都是这样的，想要上升到一个更高的层面上，就必须突破某个极限然后经过努力挣扎最终突破这个极限，超越这个极限。在此过程中，有一种达到极限的很美，还有另一种超越极限的更美！
新老交替，周而复始，永远朝着一个更高的目标不断前进——这就是美的发展历程，同时也是我的心路历程。
艺术没有终点，追求美的过程也一样，即使是最浪漫的人，也难免伤感于离别之日。
五十四、＂习惯了＂
还记得一起走过的日子，习惯了每天早起，习惯了似乎用无止休的考试和似乎永远做不完的作业，习惯了数学老师的函数图像和评奖试卷时的那一句：＂生命不能承受之本＂，习惯了语文老师阴阴的表情和似乎永远不变的＂值日生留下来扫地＂，习惯了猩猩甲鱼和小强课后的打打闹闹，习惯了老大老二在画室里的疯狂，习惯了师父一有空就玩psp，习惯了我们班的女生追求动漫的热情，习惯了体育课上孤零零的抱着漏气的篮球无奈的投出抛物线，习惯了在外地培训时舍长的幽默和用艺术掩盖想家的感觉，习惯了某乖乖男的那句口头禅＂狗娘养的＂，习惯了运动会操场上的疯狂，习惯了在政治课上睡大觉，习惯了一放学就第一个冲出教室，习惯了单相思和偷偷地写情诗，习惯了画画郁闷的时候有一个很有耐心的老师在旁边指点，习惯了大伙儿拍手称赞：＂老大，你好强！＂习惯了心烦意乱的时候在校园里乱转，习惯了每天吃过中饭就趴在课桌上睡觉，习惯了双休日的全天不可，习惯了名师画室的光影，一起听歌，一起聊天，一起搞创作，习惯了以绘画为乐，然后把杰作贴的满墙都是，习惯了独自一人出去云游，感受大千世界的温柔和流行，习惯了一个人发呆，陷入遐想，习惯了＂仙人＂＂对这沙漠讲话＂，下面一片死寂，习惯了分数和名次的悲惨和在屡次悲惨中的我的麻木，习惯了每天晚上在床灯下回味《向左走，向右走》的忧郁，习惯了在紧张和压抑的气氛中盼望空气中的清新和湿润的青草般的气息，习惯了想象自己已经成为自由撰稿人和热爱生活的流浪画家，习惯了在美术院校的教条中打破常规的思维，习惯了大强和小强的强强联合，习惯了一切都在沉默中度过，没有风波，习惯了下雨天撑着伞去超市购物的悠闲，习惯了在公园里的写生活动，腿上被蚊子叮得到处都是快，习惯了每天背着书包上学，一种被强制了12年的习惯，两点一线的寂寞，习惯了夜晚独自一个人外出，迎着清凉的风，远处的路灯温情的眨着眼，就像生日蛋糕的蜡烛，曲折的通向远方，习惯了感动于花园里的一草一木，一花一树，从中感悟出幸福地真谛，习惯了画美女明星，带着到教室里炫耀，习惯了烈日炎炎下用手遮住太阳，凝神静思地浪漫，习惯了背着画包，拎着画箱穿梭在人群里，东奔西走，报考各校，习惯了专业成绩从头灭到尾的彻底爽快，习惯了在最后的那段最痛苦的日子里，大家还能像平常一样说说笑笑，习惯了绝画一个月之久的痛苦和这苦到极点的释放…
不必诉说＂二十年后再相聚，天涯共此时＂，只要记住：＂永远的湖滨，永远的班级，永远的老师，永远的同学＂，这一份思念就会延伸到下一个世纪，不会变老……
毕业典礼又是一个伤心的日子，我不想在某一个形式主义的礼堂内，在上大学之前＂见同学们最后一面＂，因为我心底已经收藏了那一份永远向前执着，在云淡风轻的日子里怀念那一张张熟悉的面容，只是依稀记得那一天，我们说了声＂bye！＂
继续前进，不要总是停留在过去，聚散皆是缘，既是如此，何不随缘？
一个旧的时代终将结束，另一个新的时代又将开始！一年一度四季轮转，又开始了新的周期，如此的循环往复……
五十五、梵高的后裔
随后，就是高考，还有大学生涯……
由于我个人不善于与人交往，也因为睡觉打呼噜影响舍友，所以开始走读…
两年，在专业技术上，软件，我基本上没有什么收获，全班最笨的人就是我，我郁闷…
辛辛苦苦专转本的7个月培训，包括09年新年是在冰冷的教室里上着课度过的……最后考试全军覆灭。
还记得跟同学们在一起的日子，大家说说笑笑的，去采风……一起上课……还有校园里幸福的一对又一对…我祝福他们…
不觉得自己在大学里没有经历恋爱，或者接触社会是丢脸的事情，凡是自然……我觉得男生女生之间最好的情感也就是作为同学在一起的那一种像好朋友那样说说笑笑的状态…
两年又过去了，第三年就是实习，以后的路该怎么走……
找一份工作，既符合自己兴趣特长，同时又有市场，能保证生存基本无忧…
社会很复杂，复杂到不可逆料，复杂到不敢面对。无论是天灾人祸，还是居心叵测；无论豪华奢侈，还是沿街乞讨；无论是职场危机，还是民事纠纷……什么都离不开一个＂钱＂字…
以后，悲剧少点吧……不想自己成为悲剧，或者别人成为悲剧！
给我一线希望，我将萌发新的灵感，赐我一束曙光，我将衍生新的光环……让我能够接触新鲜事物，出去透透气，面临瓶颈的时候要冷静，要沉着，不要以为极致永远都是极致，要谋求突破，蓄势待发……
如果说完美是一种错，那么我宁愿很不完美，永远不会完美，这才是我的本态……哪一天，我走不动了，那么，我希望有人替我把路继续走下下去，再活着的时候不要停止进步的脚步！我已经很僵硬了……需要灵活！但是，目前我做不到了……待到重逢时，却是未语相凝噎！
似乎是到了一个顶点，然后就要下落，不知道以后的路会怎么走……飘飘荡荡地经历了很多，从出生到现在，思考始终伴随我左右，感觉自己就像一切有成就的人一样小时候成长到现在一直特立独行，像卡夫卡一样，似乎总是把外部世界描绘得很强大，而内心很脆弱……不是不愿与人分享快乐，而是想去所有人都从不曾去过的地方，去过之后，带着大家一起也去看一看，不敢标榜自己很天才，具有人无我有的某些特殊才能，而是理性客观的回归本位，即我是平时的普通的学生，跟大家一样，在学习，忙碌……
思考的太多，有时却不知为何思考，不爱运动，一直是很静止的，如同死水一般，被人讨厌——这是我的直觉告诉我的。但是，我的执着，或者说我的倔强，使得我决不因为失败而感到悲哀（注意，这里的＂失败＂是指大的＂失败＂，整体的＂失败＂，而不是很多具体的小的局部的＂失败＂）！也许笨拙，也许丢三落四，也许离经叛道，也许孤芳自赏，也许片面偏激，也许懦弱不堪，也许漏洞百出，丑态尽现，但是一种单纯贯穿了始终（是＂单纯＂而不一定是＂善良＂，我有很多缺点，有时候照照镜子，胡子长出来的时候，会产生自己就是马加爵的可怕错觉，而且别看我照片上的样子还有点可爱，像个正人君子，其实我是一个潜藏的很有爆发力的大色狼，只是藏的很深而已！
我的胡子长出来了，很丑，每天刮一次：我的脚很臭，每天都要用香肥皂洗：我很胖，得减肥40近才正常。
就是这样平庸的我就会幻想自己成为救世主拯救全人类，但是实际上并没有那样伟大，理想和现实的反差实在是太大了。于是怀着平和自然的心走入实际，放下太多的负担休息调整，就此意义而言我的才能濒临＂死亡＂了，期待新生。然而新生不是消极等待而来，思砚姐姐告诉我：＂有梦想就要有行动＂，于是我有了一定的行动，专转本的复习辛苦的都有心力疲惫了，整整一本大字典一词不落的背下来，同时业余时间完成了自传《圆》（整改了三遍），还有两个剧本，一是《迷幻商城历险记》，二是《金色生死爱之狮魔传说》，还创作完了满墙的《黄金梦幻之旅》，今天一个人跑到无锡国家动画基地去看看，觉得无锡市是一座潜藏的动漫城，蓄势待发！那里正在撘框架，所谓K-PARK就是了，我不满足，继续往前走，前面是一片黄灿灿的油菜花，绿油油的稻田，翻滚的麦浪，于是，我感到自己成为梵高的后裔，拿起笔随即创作了一幅色彩……
晚上，我连续看了5集蓝色生死恋，因为到现在为止我只看了一集，今天一方面弥补试听缺漏，另一方面研究作者的构思，如何引发矛盾，又如何过度，高潮，结局……目不转睛的研究，这算是我这一阶段最后的认真，总觉得自己所做的远远不够多，不够好，不够丰富…
可是今天，我陡然发现自己错了，我腻味了丰富，我想换一种风格，就如同我原本想去呼吸新鲜空气，想去并且带着大家一起去从来没有去过的地方一样……
以前我总以为完美在于无止尽的付出，在于不停的增加，机体不停的运转，少索取，多奉献。但是现在我持相反的观点，完美是辨证的，没有十足的完美，没有不出大问题的完美。
所谓＂极致就是悲剧＂，从电影《碧海蓝天》中就可以得到论证：人潜水潜得太深就变成了鱼，而不是人了！所以我要自嘲，要幽默，以解构完美主义，因而从即将上演的悲剧中把自己解放出来，拯救出来。
现在的我已实现自我救助，抛弃了太多作茧自缚的虚设的责任，因而有了休假，心灵的休假，很快乐！
这是我的极限，再也无法簪越，我也无法每天写日志，像报纸一样提供给你们，因为你们也需要新鲜，每天重复一种调子，你们会像我一样难受，所以我决定这是本季度最后一篇长篇日志，然后就要换成海明威式的简洁，我喜欢，希望你们也能同样喜欢！
再见！读者朋友们，终点站到了，欢迎再次乘坐本班车！
我的眼前呈现出金色的被阳光照亮的铁轨，在我的脚下，一辆和谐号动车呼啸而过，我长出翅膀腾飞在上空，仰望着头顶上是蓝色的天空，在这个无穷巨大的空间里，随着身体的上升下面变得越来越小……
然后我想到了中国甚至全世界之后命运的问题。
如果我是全世界的领导，那么我该如何领导大家拯救整个世界，为什么世界上有着如此多的残酷的东西，为什么凭借我们现在的实力根本消灭不了？
如果我就是造物主，那么一切都可以打乱重整，最完美的世界应该是怎样的呢？明天又会是怎样？难道我们真的只有始终遵守于现在的规则而永远不尝试着去改变它，让它更美好，更感人，更能使我们在理性的前提下获得更多自由嘛？
过去封建社会有很多吃人的制度，随着有识之士的开眼看世界，逐渐地废除掉许多旧的规矩，进而建立起新的让人感到自由的规则，使社会进步，发生深刻的变化，可是现在呢？这种感觉远去了，淡化了……
一切变化都基于某个最本质的整体之上，可是这一个操纵着所有变化的整体究竟是什么呢？
车到了终点站以后放了一段总结性的音乐。大学城的老牌坊前两只巨大的石头狮子显得非常可怕，瞪大了眼睛看着我。
进了大门我径直往南走，一条马路，左手边是沉浸在冷色调里的宿舍楼，右边是树林，往前走是比较豪华的长广溪宾馆，里面在举办谢师宴，抽着烟的老板在门外跟保安闲聊，聊了什么听不懂。
出了最后一道门，后面就是缘溪大桥，这座桥好长好长，使我很惊喜，因为我从来没有来过。宽阔的桥面，旷达的视野，阳光灿烂，但是我有失落了，因为只有我一个人桥面上走，想象着自己是一个高贵的失败者，不被任何人所需要……
在没有人注视的角落里绘制《爱的理想国》，地点是设计学院前的池塘边，只有我自己在乎我眼前的这一张画，其他都是背景，孤独和艺术紧密的联系起来，偶尔有两个人路过，＂坐在那儿冷不冷？＂＂他是抽象派＂……
对此我麻木，只是用普兰加深红在整张纸上平涂一片，然后在此基础上分出天空深邃而又较为丰富的层次，再用最小的笔用大红调白点出桃花纷飞的那种很有情调的场景，再画上若隐若现的树干，最后用柠檬黄署上《爱的理想国》，于是《黄金梦幻之旅》的最后一张最终完成，贴到自家墙壁上很有成就感。
今天本来是把这张画带到宣传部的，但犹豫了一下觉得不妥，还是贴在自家墙壁上……
晚上又是背字典，逛新华书店，逛崇安寺步行街区上网的美好时光，于是又可以透气……
好想有一幅好嗓子唱出我的淑男风格的歌曲，可是今天遇到搞推销的两个女生，她们说我可爱，问我是不是班长，我说不是。
最近很累，只想放松，想过自由艺术家的生活……可是从新的起点开始的旅程，究竟何时才能实现呢？