快生活 - 生活常识大全

因为这是你的人生读书笔记


  在言几又书店拿着公司发的党员读书卡,买下了这本书。蔡康永大叔的人设我还是蛮有好感的,亲切自然,笑容可掬,让人觉得很舒服。由于自己在人际关系处理上确实也遇到一些困惑,所以想在这本书里寻求一些答案。这算是我看的第二本蔡康永的情商书,之前在学生时期看过他写的《说话之道》,但现在也记不太清具体讲了啥了。不过,印象中康永的文风还是蛮轻松欢快的,正如他主持康熙的风格,所以整本书读下来很顺畅,没有晦涩的东西,偶尔的一些小包袱还让人忍俊不禁,另外猫猫的插画也十分生动可爱呢。废话不多说,和大家分享一下我读这本书的心得吧:
  如何结交新朋友
  找个有兴趣交朋友的人聚集的地方,在书中的场景都是酒吧,当然除了酒吧之外,还可以是读书会、兴趣小组、豆瓣小组、微信社群之类等等。要交朋友,就要先找到会出现朋友的地方。
  在遇到潜在的朋友时,要散发出愿意认识人的气息。这里康永哥支了两个肢体动作的小秘籍,一个是略微歪歪脑袋,而不是要把脖子挺得太直。从动物学的角度看,歪歪脑袋即向对方展现出你脆弱的颈动脉,是一种表达信任亲近方式。另一个是要让自己习惯有表情,多多拓展自己让人舒服的面部表情。
  如果有机会和潜在的朋友聊天,那么为了避免尬聊的发生,需要去建立与对方的联系点。这个联系点是对你个人知识面、生活经历的考察。换个角度讲,如果你想比较容易的和对方建立联系点,平时就要去关注一下当下热门的话题(如热门的游戏、电影、书籍、社会话题等等),这样相比起谈论冷门的东西,会更容易与对方建立联系点。
  不可否认,有趣对结实新朋友会很有帮助,因为其实人都喜欢和有趣的人在一起玩。但康永哥指出,不应过分强调"有趣"对建立友情的重要性,它只是一个门槛,后面随着友情的发展,就显得没有那么重要了,这也解释了为什么有很多无趣的人一样不缺乏朋友(细细想来,还没有类似的实际案例呢…)。这个论调给了我一些心理安慰,因为我也常常苦恼于自己似乎不够有趣。不过这个论调也不能过分迷信,让自己有趣一些终究是好的,只是不用过分强调有趣,这样太刻意了反而显得浮夸,自然轻松就好。
  朋友的选择要精,因为人生短暂,没有那么多精力去应付杂七杂八的朋友。那么,怎么样的朋友是值得交往的呢?无关乎年龄、性别、职业,只要是能对你有所启发的朋友,都是值得交往的朋友。当然,也要根据对方的人品,去决定交往的深浅。
  如何处理好人际关系
  经营人际关系,一定要主动、主动,而不是等待、等待。如果你足够主动,就能带动别人主动。现在等待的人太多了,如果每个人都选择等待,没有人主动,那根本就没办法建立关系。如果很多人都选择等待,你主动了,反而能最大程度的收割主动所能带来的人际红利。人际关系很重要,如果你有大的企图心的话,人际关系是你必须要经营好的砝码,我们每个人能力都很有限,人际关系是扩大我们能力的方法。
  不论对方社会地位尊卑贵贱,要先把对方当一个人,有个性、有偏好、有缺陷的人,尊重和理解对方,不卑不亢,避免让对方感觉到僵硬、紧绷。
  不要苛求或责备别人不了解自己,大部分人内心矛盾,杂念丛生,稍微往里挖一下,可能发现自己都不了解自己,又怎么能苛责别人不了解自己呢。其实,只要别人尊重你就很好了,如果还能宠你,那更应当"知好歹",懂回报,而不是去纠结对方是否懂你。
  称赞时学会移情,批评时不要移情。称赞某人某件事做得好的时候,可以移情到称赞这个人好,对方会更加开心。而批评某人某件事做得不好时,不要移情到批评这个人不好,对方会少很多沮丧,也会少很多对你的对抗心理。
  恰当的寻求别人的帮助,更容易建立感情。想起王菲《匆匆那年》中的歌词"我们要互相亏欠,我们要藕断丝连,要不然凭何怀缅",其实人的感情都是互相麻烦出来的,而且"被需要"是一种很好的感觉,而感觉到"不被需要"才是常常让人沮丧。这一点我应该好好反思,因为在谈恋爱的时候,我不止一次被男友觉得不够主动,让他觉得不被需要。针对如何恰当的寻求帮助,康永哥还给了几个小tips:
  1)制造内疚感后,再提出真实的需求。例如:先提出一个用膝盖想也知道会被对方拒绝的过分要求,当对方果然拒绝之后,对方多少会心怀内疚,这时再提出不那么过分的要求。
  2)让对方感觉自己无可替代的被需要。让对方觉得,他是独一无二的无可替代的最佳人选。
  3)调动对方的自我表现欲,让对方觉得你提供了一个让他施展抱负的机会。
  4)讲究互惠精神,让对方明白,帮助你以后自己也能得到一些好处。
  你是字句的主人,由你来取用它们,使唤它们,轮不到它们倒过来使唤你。所以在人际交往中,要注意用语,但不要过分纠结于用语,而应当穿过语言,去考量语言背后对方实质的需求。
  这里我主要讲讲爱情。当我们越在意一段人际关系,就会越计较其中的各种得失。这就是为什么,我们越在意的人际关系,反而越处理得不太好。如果要摆脱这个魔咒,就应当:首先,即便你非常在意这个关系,也控制住自己,不要过分去计较一时的得失胜负,应当把目光放长远一些,比如从一个月,半年,一年的维度去考量这个关系是否平衡,是否值得,而不是纠结于当下具体的得失,"吃亏是福"。其次,如果双方发生了争吵,或者情绪出现问题,要学会建立缓冲地带。比如,不要正面争执,用微信、便条、记事本、一个"演讲木箱",一个"演讲天台",去平缓理智的表达情绪。
  我们在付出时,总是会期待得到回报。但反观我自己,确实在付出的时候,我没有花足够的时间去了解对方真正需要在哪里。我们总是按自己理解的对方需要的方式去付出,但每个人心里的痛点、痒点其实是不太一样的,一味按照自己的理解去付出,得到的结果很可能就是感动了自己,而别人无感,甚至为难了别人。而且,现在很多人并不擅长或者也不习惯主动去表达自己真实的需要,那么在付出之前要解决的一个关键问题,就是一定一定要主动、耐心的去了解对方,了解对方真正的需要是什么,然后再有针对性的去付出。这种了解的方式可以是直接的询问(但直接问人家"你真正的需要是什么?"未免有点太过于像拷问官,有时可能让别人完全没了向你表达的兴致),可以通过自然的"访谈",了解他过往的经历(如:分手的原因、童年的经历、家庭成长环境等),然后去摸索对方真正的需求在哪里。而不是傻乎乎的去付出,还对人家并不感冒的付出方式如数家珍,实在是很愚蠢幼稚呢。
  再讨论一下冷战。康永哥定义的冷战是指:双方不联络、不说话、不通信,实际上就是冷战。这个冷战的特点是不需要一兵一卒,也没有时间压力,所以爱搞多久搞多久。冷战虽不费一兵一卒,但其实还是很有杀伤力的,很多感情,冷着冷着,就彻底凉凉了。所以,如果不幸真的陷入冷战,请冷静的想想对方要什么?你是否给得起,如果给得起就找个机会给了,豁达一点,不要没完没了的冷战。
  如何实现自我成长
  不要把别人的人生作为范本,盲目迷信复制,直接作为自己的人生目标。这样的后果是,你可能一辈子都很难对自己满意。每个人的自我成就方式都有其特性,所以别人的人生范本作为参考,你自己的人生精彩应该由你自己去闯关,去描绘。
  学会动用想象力来解决心灵的困境。这一点我还要好好摸索,个人想象力确实常常被用于心理治疗,但我总会觉得自己不切实际的YY好搞笑。所以,在我现在的能量阶段,我似乎也很难理解冥想的美妙。这个再慢慢感悟吧。
  试着跟有企图心的人在一起。你的朋友所处的层次决定了你的层次,这个我非常赞同。如果身边暂时没有发现很有企图心的朋友,也可以多读读人物传记,因为传记里的人物常常是很有企图心的呢。当然,也要学会去发现那些身边很有企图心的人,和他们做朋友。
  学会跳出事情本身,从一个更高的角度去考量事情。用"SoWhat?"去引导自己找到问题的本质。
  情商的关键词:明白、恰如其分。康永哥的讲解并非太透彻,我好像也似懂非懂,留到实战中去多多琢磨这6个字吧。
  今天的分享就到这里,最近疫情凶猛,希望大家都能平平安安,希望一切都会慢慢好起来。
网站目录投稿:念珊