碎碎

　　年长的喜欢用自己的经验教训后辈，并用自己的经验给予他们种种要求和期望。他们以为自己获得了社会所有的经验了，可是我从未从他们身上得到有益的经验。他们领悟的经验许多看起来似是而非，其实是完全谬误的。他们自以为是对的其实全然错误。他们信奉着错误的东西也以此要求他们的孩子，孩子有什么能力分辨对错呢？只能全盘接受了。他们看到孩子接受了自己的忠告得意的很，其实这只是他们下的毒药罢了！人人都是这样的想法，对错之间有谁分得清呢？你也许觉得我说话过于偏执了，可是我下面正要证明了。
　　我从家乡怀揣着一些路费踏上了行程，我自小就听到在乡下做庄稼只能穷上一辈子，我也是这样深信不疑的，然后在我长大的时候看见人们在远方打工的人寄钱回来将房子修得漂亮的很，就更不会怀疑了。于是家里的做活的都是老人和妇女，青壮男子都在千里之外做工了。当我发现读书这条路我是完全行不通后便想办法托远方的亲戚为我谋了一份差事，是做学徒。学成了生活也是很富足的，老实说，我实在很想把这行学会并且能够做好的，但是由于自己的缘故，我终究不能在那里继续待下去了。我只有厚着脸皮回到亲戚家里，请求他为我再找一份差事，他为我费的心实在使我感激。我常常是怀着愧疚和歉疚的心思对待他的。我又到了某个厂里做事，实在辛苦的很，我常常在工作闲暇时候想到自己的事，这些思考就汇成了下面的内容。
　　我从别人的口中得出他们对于我的要求，可以简单叙述如下。修好家里的房子，娶妻生子，谋得一个稍微好一点的差事。当然这些要求不能说不中肯，可是我常常怀着一种巨大的恐惧，我想到这就是我以后的生活了，不用多少想象就能描绘出来。难道我不正想过这种生活吗？为什么我会怀着痛苦和恐惧的心情？
　　我现在生活在一个十几平方的房子里，做饭，拖地，洗衣服，上班都是无法避免的事。我有一种能把所有事搞砸的天赋，就在做菜这上面也能瞧出一斑。藕炒胡萝卜，半斤青辣椒炒两个不大的土豆，然后我边做菜边吃准备炸的花生，因为我下班回来肚子实在太饿了。等到我辛苦炒好菜，我就吃了一两口，我已经完全吃饱了。我吃自己做的菜发现根本没熟，我也懒得再热了，胡乱吃了两口。我大多数总不会吃完饭就洗碗，有时候早上吃的碗下午继续用，煮的粥发现太干了，煮的饭水又太多了，当然煮粥还是省事得多，因为下午完全可以吃冷的。我在家务上磕磕碰碰，浪费了我太多的热情，至于在超市里买的东西常常不合格，我以前喜欢去那家超市的，因为那个售货员模样清秀，态度可亲，当我发现她已经结婚了，我就不常去了，我发现那里东西质量不好我就完全不去了。我敢说我还要过好久这样的日子，只不过我的后半生能够把很大一部分家务交给妻子罢了。我现在的女朋友是我的高中同学，还在读书。我实在是爱她的，我在冬天洗碗觉得冷，而且手上的油腻让人厌烦，做菜的油烟也呛人，洗衣服站起来脚都发麻，我想起来我要将这些交到她手里就觉得难过。难道她美丽的脸上也会被这些家务磨得面目可憎，再加上她的脾气也不很好，虽然她愿意为我收好脾气，可是不代表以后也会如此。难道她将成为我最讨厌的类型？我常常觉得自己和她是不合适的，我是否有能力给她一个栖身之所，平安喜乐，我是怀疑的。我会尽我所能的去爱她，不能保证她会否领情。而且她还小，也许她很快就会明白我和她绝无可能。我是希望她最好离开的，虽然难免痛苦。因为我感觉自己配不上她。我和她就象在某个路口邂逅的两个人，虽然恋恋不舍，甚至于边走边回头看她的脸，可是我们无疑会各自踏上行程。
　　我和她都不想要孩子，虽然以后会迫于压力改变初衷。但是我不想要孩子不是处于逃避责任，减轻负担。我是有充足的理由才做这样的选择。把一个孩子培养成一个正直善良又富有远见的人是何其困难，我们大部分人只能给予他物质上的帮助，在精神上全无助益。我总觉得把一个富有灵气的生命变成一个平庸的人就是一种犯罪，许多人不考虑自己会让孩子收到怎么的教育，有无能力让他幸福的成年，是否会给他过大的压力。只是把生孩子当做一项传宗接代的任务和晚年幸福的保障，就象在保险公司选择某种投资一样。我认为人如果怀着这样的想法，把他生下来而不给予他精神上的财富，是很难把自己的孩子培养成一个拥有独立的思想和美好的品质的。我实在不愿意让我的孩子重复和我一样的错误，如果我不能想通这些问题的话，我恐怕永远也不敢在别人的体内射精的。
　　我们生活在世界上，是否有一种人们都称赞并且愿意过上的日子。我们要付出怎样的代价才能得到这种幸福。我们的世界是越来越文明的，那么我们追求的这种生活是否越来越容易达到。以前的英国人为了在巴黎国过上诗人一样的生活通通跑到印度去发财，为了旅行人们要先找到一份工作赚足路费。这样的牺牲是否是值得的？有人说文明的开始就在于人们牺牲某些东西换取更好的生存。比如人们最开始种地就是为了冬天里不为食物发愁。这样的牺牲是否有必要。我们想过上的日子是否值得称道，我们追求的东西是否有意义，我们的心灵因什么而满足。
　　发表宏伟的言论吧，写出滑稽的的剧作吧，在严肃的问题上带出一段缠绵的爱情，华丽的诗作和美丽的散文也行。写的最多的当然是情节丰富的小说。什么时候人们能认真思考一下自己的处境呢？有思考能力的不为生活发愁，没有思考能力的遭受苦难。如何得出一个人是否能够思考？车间里面的人吃完饭了聚在一团，以掌握真理的口吻讨论军国大事。他们的眼里，国家的一举一动都和自己的猜想符合。他们指指点点，或者气势逼人，或者交头接耳，落满灰尘的脸上露出滑稽的表情，人们视而不见，他们热烈的讨论日本美国。仿佛一切在他们的掌握之中。沿海城市的发展让他们信心十足，他们在工作中发泄不出的激情全都贡献在了新闻的镜头上。我们的上一辈以一种我们不了解的热情关注新闻，得出荒谬的结论，戏剧的表达。事实上他们以城市的主人自居实际上只是城市的仆人。我学电焊的师傅有只手的拇指掉了，有一只眼睛有一个白点，显然那只眼睛也不管用。他说话的口吻让人生气的很。不过我懒得和他争辩，如果我什么都不说，他说一句就停了，如果我说一句他一定会想十句来把我辩倒的，这就是那些上辈自以为的矜持和自尊。他总说，你们那边的学校没我们这边好，在我们这边读了几年书回你们那边高考考得好得多。你们那边的高中生生还不如我们这边的初中生。第二句是骂我蠢的。他还有许多类似的话我就不一一列举出来使我生气了。我不知道什么给了他这样的偏见，而这种偏见其实毫无意义。他还喜欢说成语，显摆许多新名词，为此我特地想了一句话，只有初中生喜欢说成语。当然我没告诉他。
　　我写出他的例子只是想告诉自己，少说大话，多看书，一些充满了作者思考的书，读书使人思想深刻。人人能思考，只有智者贤者的思考流传下来。如果我们不能使自己的思想开阔见解深刻的话，所思考的结果也必然囿于成见。如何能给人启迪呢？
　　城市迅速发展，生活在其中的不变的。很多新的东西不断装进人的脑海，而某些旧的顽固却是一直存在。一个人不能知道什么是重要的，什么是不重要的，他的一生只能循规蹈矩，人云亦云。人只有知道了什么是真正自己需要的东西才能做出对的选择。
　　乡下的人一直想办法把自己的房子修得宽敞漂亮，我就说我的一个亲戚，他家里以前也是黑乎乎的砖瓦，瓦下全是常年烧煤炭的灰。家里养了两个孩子，一男一女，后来孩子都在城里安家。两口子一起去城里打工，把房子修得漂亮的很，电器家具一应齐全。可是有一件不太好的是，房子常年没人住，钥匙还放在我家桌子上。他们在城市租的房子逼仄的很，工作也特别辛苦。两人全都四十以上，也就过年回来一趟。他们的衣服也不一定比几年前更贵，吃的也不一定比几年前更好，睡得不一定比几年前更踏实，可是几年前他是我亲戚，在守岁给我们一人五块钱去玩的敬爱的长辈，现在是我们的亲戚，不怎么好的亲戚，她是我妈的姐姐。
　　房子只是遮风避雨的场所，山不在高，水不在深，房子不用漂亮，只要里面的人德行高雅，也会有人赞叹陋室。衣食住行教育医疗是人们最基本的生活条件，也是文明的标志，可是这不是生活的意义所在。衣服要华美奢侈，饭食要精细可口，房子要漂亮宽敞，出行的车驾要昂贵知名，一个人穷与享受，哪怕诸王的生活也不能使人满足。颜回在陋巷里也能用心读书，脸上全无穷困的忧色。我们的精神财富越来越少了，眼睛放在繁乱的色彩中，耳中听着嘈杂的噪音，一天之中难得空闲，哪能够用心思考呢？走到风景宜人的乡村，人烟稀少，山水雅致，稻谷蔬菜长在田中，小路从田间穿过，这时候放声长啸，如何不适意呢？所有的情绪化入水中，人事的纠葛还剩下什么呢？身上仿佛轻飘飘的将要飞起，脚上不会因为步行而乏力疲惫，反而精力充沛，脸上的神情愉悦，胸中装满了甘甜的香味。
　　很显然自从我们的祖先被逐出伊甸园，我们就失去了无忧无虑的生活。一部分人生活的优越，大部分人只能依靠自己的辛勤劳动改善生活。人们轻视体力劳动由来已久，可是他们忘了所有能流传下来的包括书，建筑，陶瓷，青铜器，铠甲，都是用手做出来的，而不是圣人的微言大义。付出适当的劳动换取生存的必须资料不是卑微的事，而是许多人必然的选择。我们为此牺牲了部分时间精力也是必然的。可是我不确定我们是否值得将前半生几乎一半的时间花费在这上面而为了以后的安稳。我们是否仔细思考过这个问题，这种牺牲是否值得，我们是否没有另外一种选择。社会必然会强调社会的整体而忽略作为社会成员的个人。我们付出一些时间和精力完成工作，而换取应当的报酬。无论是公司或者工厂，全为盈利而生，我们想要的自由根本没有。人们自己也没有发现自己被奴役了，人们不曾要求这上面的权利，人们只是拼命地朝上游，却发现上面什么都没有。工作是为了生活，而人们以为工作就是生活。他们不曾想改善这个环境，也不曾想过逃出这个牢笼，只是这样活着终究有些乏味。
　　就象笼子里的狮子，开始受到人们的鞭打，驯服，想要逃出笼子咬死眼前的人，后面发现笼子不可突破