女孩子如何在一段亲密关系中保持独立

　　上周日的读书会上， 一位姑娘问道：＂女孩子如何在一段亲密关系中保持独立？我们从小受到的教育就是，在感情世界里，女孩子需要比男生多付出一些，所以常常会发现女生是弱势那方，大意如此。＂由于时间有限，当时只是做了一个简短的回答，无法深入探讨，所以想在这里多絮叨几句。
　　让我们想想＂保持独立＂最根本的前提是什么？是不要比对方付出得多吗？NO, NO, NO。付出多少跟独立不独立没有关系，付出多那方不一定就不独立，付出少那方也不一定就独立。
　　付出的关键不是多少，而在你是否心甘情愿，是否付出到点儿上。带着不甘和怨气去付出，付出得越多，自己心里越痛苦。能让对方开心，自己也能享受为心上人付出的快乐，付出再多都没问题。
　　很多人纠结于如何＂保持独立＂，却忽视了一个重要事实：也许自己根本就还＂不够独立＂。由于亲密关系容易把一个人＂不独立＂的特质暴露出来，很多人就误认为＂亲密关系＂造就了＂不独立＂。
　　其实，＂亲密关系＂从来不是一个人＂不独立＂的原因。一个真正独立的人，在一段亲密关系里，她肯定也是独立的。＂保持独立＂最根本的前提是，你得已经拥有了＂独立＂这种特质。
　　女孩子如何在一段亲密关系中保持独立？
　　很简单：把自己塑造成为一个独立的人。
　　独立包含了行为独立和人格独立。围绕＂行为独立＂展开的观点比比皆是，女孩子得自己会修电脑、会做饭、会换轮胎等等。我认为，行为独立只是皮表，女人独立的根本，乃人格之独立。
　　用Meiya的话来说：＂人格独立是把自己看成一个独立的个体，为自己的人生负责，为自己个人的幸福选择、争取和负责。＂如果一个人事事都能自己做，人格不独立，在我看来，照样不算是独立的人。
　　相反，如果一个人的人格独立了，即使电脑不会修，轮胎不会换，饭不会做等等，我也会觉得这是个独立的人。自己不会弄电脑，找维修中心呗；不会做饭，叫外卖啊，说穿了都是一通电话就能解决的事儿。一句话：人格独立才是真正的独立。
　　人格独立不是靠阅读几篇文章（当然也包括这篇）就能获得的。但是阅读可以缩短人格＂不独立＂和＂独立＂之间的距离。个人认为，一个人迈向＂独立＂的第一步是：怀疑。
　　土豆小时候在挪威，上小学的第一天，老师就对在座的孩子们说：＂对于任何人的话，你们都要学会怀疑，都要加以自己的思考，包括我说的话。＂ 回想我自己的小学时光，那时候老师就是某种＂权威＂，容不得你去质疑。长大后，慢慢才发现，很多所谓的＂权威＂并非就是真理，越是＂权威＂的东西，越应该去怀疑。
　　《性爱大师》是我很喜欢的一部美剧。主要讲述两位性学研究的先驱者William Masters和Virginia Johnson的故事。在那个年代，无论是思想开放的 ＂性爱大师＂William，还是身为同性恋的医院院长Scully，都还认为＂同性恋是种疾病＂，更别说社会普罗大众了。
　　正因为有了对这种权威观点的质疑和质疑者们的努力，在西方世界，这一观点才逐步被＂同性恋不是病，它跟异性恋一样正常＂取代，当然，反同性恋的声音仍然存在，但已经有越来越多的人加入到打破偏见和歧视的队伍里了。
　　很多在我看来＂三观不正＂的观点，仍然在我国的主流社会里横行霸道：＂干得好不如嫁得好＂，＂家务活是女人的专属＂，＂离婚女人掉价＂，＂女人天生比男人弱＂， ＂女人太强没人爱＂。别人怎么想，我们管不着，但我们可以选择，是听从那些＂权威观点＂，物化自己，还是听从自己内心的声音，去质疑它们。
　　第二步：拒绝。
　　如果你打算全盘接受社会向你输出的价值观，劝你还是不要浪费时间继续阅读此文了，也不要操心＂女孩子如何在一段亲密关系中保持独立＂这种问题了。很多人痛苦的是，意识到了某个主流观点不对劲，却无力改变它。
　　比如，＂××岁了还单身一定有问题＂这种观点，你内心不赞同这种说法，但来自各方的压力把你逼得喘不过气来，连你自己都开始担心，要是顶不住这些压力怎么办。
　　我一向认为，绝大多数情况下，只有＂繁殖恋＂才会歧视单身的人，无论是＂同性恋＂还是＂异性恋＂，大概都能理解，遇不到心仪的人，那还不如单着。但由于＂繁殖恋＂的数目太过庞大，你要到了××岁还单着，总会遭到某些人的白眼。而那些人还因为自己站在＂权威＂一边，扬扬得意。
　　一个人的力量，改变不了＂权威＂，但一个人可以拒绝接受它，拒绝被它控制。你铁定了心不愿意做的事，没人拿着刀架在你脖子上逼你。从某种意义上讲，每一份＂拒绝＂都是在为＂改变＂做贡献，＂拒绝＂的人多了，如今的诸多权威观点，将来总有一天会变成笑话。别忘了，＂太阳绕着地球转＂这样的观点也一度是种权威。
　　第三步：择友。
　　我说的＂择友＂，是说＂选择好友＂。 不用深交的酒肉朋友杂一点也无大碍。你脆弱时，好友是否给予你鼓励，给予什么样的鼓励；你开心时，好友是否给予你祝福，给予什么样的祝福；你遇到问题时，好友是什么态度；就算是无所事事时与好友的瞎聊，这些东西都会对你潜移默化。
　　你得学会判断，这个朋友对你的影响是良性的，还是恶性的。如果你的关注点，是如何让自己变得独立，而你周围的好朋友却都只想着钓金龟婿，分个手就觉得自己被男人白白睡了，那你就得远离这些价值观跟你背道而驰的人，去跟那些追求独立的人做朋友。
　　很多人对＂独立＂二字有很大的偏见，他们觉得＂独立的女人＂是指那些＂只要事业，拒绝爱情，拒绝男人＂的女人。前面已经说过了，＂独立＂是为自己个人的幸福选择、争取和负责。一个独立的女人，要是觉得爱情和男人是幸福的一部分，那她非但不会拒绝，反而会去等待或去追寻。
　　上面三步需要不断地循环加强，走向独立才会成为可能。而这三步又都很容易走偏，毕竟不是所有的社会权威都不正确。怀疑得过了头，有可能把自己搞成被迫害妄想症者。拒绝权威拒绝过头，说不定会成一个反社会者。择友也是，前两步没走好，这第三步很可能让你一不小心就入了邪路。
　　如何避免走偏呢？
　　最好的办法就是：读书和自省。
　　也许有人会问，那我应该读什么书呢？你对什么书感兴趣你就读什么。公认的那些权威的书，如果你不是带着兴趣去读，而是硬着头皮挨个儿＂认字＂，则无法消化理解，那还不如放下书本，去吃碗牛肉面。当然，书里的东西也不一定是正确的，但书籍可以开阔你的视野，帮你建立起一套相对清晰的价值体系，完善你的＂自我＂。
　　不少人跟我抱怨：＂爱情让我失去了自我。＂我自己也有过类似的怨言。后来我才发现，其实不是爱情让我失去了＂自我＂，而是我根本就还没找准＂自我＂。＂自我＂这东西就像游泳，一旦拥有，就不太可能丢掉。把你扔进游泳池里，你浮不起来，不是因为你忘记了怎么游泳，而是你根本就不会游泳。
　　想起一个德国朋友的调侃：
　　Your problem is not your problem，your problem is you.
　　直译过来就是：
　　你的问题不是你的问题，你的问题是你。
　　乍一听很神经，细想起来，还真精辟。
　　本文摘自公众号十点读书首本新书《疲惫生活中的英雄梦想》。