一隅

　　——其实，我没告诉你的是，你是我喜欢了三年的人。
　　这句话始终没有说出口，与他的时光已经逝去了接近五年半，年月里沉淀着的旧时倾慕已经像风一样拂过海面而后消散，悄无踪影。
　　至今于脑海里依存关于他最美好的画面是在午后时分，周天下午放假，他安静地坐在教室里，夕阳垂落，昏黄如喷薄的光亮越过窗柩，落满了整个教室，将他的侧脸勾勒得线条分明，轮廓毕显。我与他座位相隔不过两三米，我欢喜羞涩地遥望着他，他那时正是瘦骨清风的少年，且有斜发刘海，我陷入他认真挥笔做题的模样，一丝不苟，心无旁骛。
　　下午时分我也会在教室里做题，大部分都是难以攻克的数学和物理，好友也在旁边，或者探讨，或者互相询问。我那时留了些许心思，我找寻到一个合适的角度与好友同坐，且不会让人误以为我其实是在暗暗地关注他。
　　这是我高中三年的秘密。也只属于我一个人。从未与别人提起，也不需要倾吐。
　　少时心高气傲，虽是女儿身体，心却坚硬如磐石。我不知道为什么我的自尊会如此强烈，或许是父母所赐，也或许与我所受的文化熏陶有关。无论如何，从小到大，我一直是一个乖乖生，认真，甚至刻苦。
　　这是与我相处所有人的内心想法，也是我留给周遭人的呆板单一的形象。
　　其实，我并非如此。
　　当时懂得情理，也知晓高中三年学习的重要性，对于学业从未有过半分倦怠，也不敢有一丝放松，只全然放在如何提高学绩上，对于其它，则视为洪水猛兽，不敢有半分沾染。
　　即使是少女心，花季时节里的情窦初开我也用最强大的思想给压制住了。我其实是在害怕，无论是老师或是整个的校园所呈现的都是学业为大的理念，而对于所谓的爱慕与倾心则被视之为最堕落与不堪，必然会用尽千方百法将其扼杀在摇篮里。深深沉浸在正统文化熏陶下的我，断然是不会成为堕落之人，亦不会犯冒险之事。
　　即便我心里很明白清楚男女生之间所产生的丝缕微妙情感，我却也只能将其深深埋藏于心底，从不敢有泄漏。
　　夜空上的星星可真是好看啊。
　　我记不清原话，只知道这是一句很隐晦表达喜欢之情的句子，日本人所创。曾经在某个时刻，我其实很想对他说这样的句子。
　　在某一刻知晓了他的名字，仿佛是得到了某种神喻，于黑夜里闪了最明的光亮。喜欢本身就是一种难以言说的情感，也许他在某一刻的时候，或举手投足，或言谈举止，已经入了我的眼眸。
　　从此，他的名字被镌刻在我的生命中，而我就像是一个守护者，精心地打磨着关于他的一切，欣赏着他的全部，不觉餍足。
　　现在回想起来，虽已成过往，却觉得那是青春岁月里少有的张狂，那么的肆意，那么的大胆，不惧怕任何，于身体里似乎得到了某种强大到可以冲破一切的力量。
　　青春如花，而他则是让花开的和风细雨。
　　高一在同一个班，虽短短半年，可是我仍旧觉得那是我最难以忘却的班级。后来分班了，也与他分隔了，两年半的重组班级着实黯淡，就像乱糟糟浓厚的画布，了无意趣。
　　他是一个认真之人，教室里经常可以看得到埋头做题的恭肃模样，即使下晚自习很晚了，他也会和几个志同道合的好友一起慷慨激昂地讨论着习题。我在教室一隅静静地看着他，人群中的他树立得多么明显，柔软的白光给他镀上了一层神秘的光亮，让他鹤立鸡群。我假装在收拾东西，动作轻微，直至他们终于散去，教室里只剩下落寞的我。
　　些许时候，恰好我出教室的时间与他一致，于是便恰逢时机地碰到了。我脸红耳赤，他则是大大方方地和我打招呼，说了几句关心话语，而后就被他的朋友推着回到了寝室。
　　夜幕垂落，而人间依旧是灯光似火，我站在操场的角落里遥望着他的住所地，心中即是欢喜又是茫然。深吸了一口夜里凉凉的寒气，缓慢入肺，才踱着步子好似意犹未尽地回到了寝室。
　　其实，我在祈祷。祈祷着他能够每天都好，每天都能够比昨天更好。开心。幸福。
　　高中繁忙，唯一所幸之事便是稍作休息的体育课，那时体育课没有被纳许为高考必考科目，所以也只是一个摆设，对于我们来说，却好比是天堂。通常象征性地围着操场跑完两圈之后便解散了，自由活动。
　　和风旭日，树荫凉爽，我和几个好友便坐在远方说话聊天，其实眼睛大部分是在搜索他的身影。他和几个男生正满头大汗地打着篮球，他的身姿从未被掩盖，他的声音也从未被其它杂音所覆盖，全部毫发毕显地尽入我心。
　　我看得痴迷，看得陶醉，尽管我知道我与他的实际距离，但只要能安静地遥望他，对我来说，也是人生之幸，是昏暗枯燥岁月里心里流淌的浅溪，汩汩而流，于精神上来说欢欣异常。
　　短暂半年的班级生活如离弦之箭一般狠狠地跨越过去，学校一纸令下，文理分科，班级重组。于是倏忽之间，他便住在了高悬的顶层，我在昏天黑地的底层，隔了五层楼的距离，从此岁月分两边，我们为着不同的科目而奔波忙碌，他永远在计算着数字，做着习题，而我则是拿着厚重的文科书不断地读背，循环往复。
　　提到分班的时候，惆怅之云重重地覆盖在头顶之上，我不想分开，也舍弃不下周围同学，更难以割舍掉他。当班主任语气冷硬地告诉我们分班的事实时，众口哗然，大多在谈论选学文科还是理科的问题，班主任或许知晓我们内心的动荡不安，随意让我们争论。
　　我再次地看着他，他一声不发，默默低头做题。于是，我又转回了目光，脑袋低着，尽管理智告诉我，不能颓废，不能因为这样的事情而消沉。
　　可是，我记得，那是我最消沉的一天。一个人整日呆在教室，饭食不进，无精打采，连上课之时也心不在焉，目光流连之处全是他。
　　晚间自习结束，我走近他的桌子，假做问题，实质是想和他说话。
　　你选文科还是理科啊？我木讷但镇静地问出了这句话。
　　理科。你呢？
　　没有任何的犹疑，没有任何的停顿，他的语气决然。
　　我看着这张使我欢喜的脸庞，微笑地说，文科吧。我的语气不肯定，带着很大的犹豫，方向不明，其实我自己都没想明白，我只是想知道他的选择而已。
　　那天，操场无人，只有落寞的路灯还站立在寒风之中。我久久地伫立在我曾经流下过足迹与幻想的一隅处，望着远处熟悉熹微的灯亮，眼睛不知为何被濡湿。
　　失眠了一整夜。
　　终于，我们还是分开了。相隔。而后再无交集。
　　我悲观地以为道。
　　其实上帝还是很怜悯我的，在某个夜晚通过某个人，我得到了他的联系方式。我心里想着，这真真是天地间最美好的恰逢。
　　欢喜激动自不必说。我小心翼翼地加了他的QQ号码，看着他的图案，便已经觉得这是不可多得的天恩。那时我用的并非是智能手机，功能单一，只有聊天一项，而唯有在放月假之时，我才有机会与他说说几句话，但更多的时候他的头像是灰暗的。我心里虽惆怅， 却也十分明了，他是认真学习去了。一想到他，我学习的动力于是又增添了许多。
　　分班之后，我们的联系愈少，可我的心里还是记掂着他的。
　　曾经抬头望着他所在的教室，尽管阳光刺眼，可我使劲垫着脚尖也要倔强地看着心中的圣地。曾经在黄昏落日时分看到他红色衣衫的背影，我悄悄尾随他身后，隔着五米的距离。曾经在走出食堂的刹那，看到他打羽毛球的欢快身姿，不过只是越来越少，因为时光越过越快，习题每日增加。曾经在集体跑步的时候会很用心地跳望他所在的班级，于众人之中立刻熟识他的身影，就像以前一样，清楚得一览无遗。曾经在学校开的表彰大会上听到他的名字，而后看见他上讲台样子，沉默，愈发成熟，认真。
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　　得了他的QQ号之后，虽如获至宝，却也蛇心不足，便与他有关联的人全部攀谈起来了，只为了了解他的过往，那些我不知道的事情。
　　渐渐地，他的过去活现了起来，于我来说，我更觉得他是我心中不可舍弃的一个很重要的人。
　　三年以来， 除了愈渐加重的枯燥习题不得不让我绷足了精神力气，其它的时间则是将有关于他的一切拿来仔细揣摩，像安静地躺在宽阔的海滩上吹海风，惬意舒服，余意未消。
　　我与他的交集不多，感情不厚，三年的时光仿佛只是我一个人进行的暗恋，或许他根本不记得我这个曾经对他倾倒得一塌糊涂的人。
　　在别人眼中，严肃，不苟言笑是我的代名词， 他们更不会想到我除了学习之外还有别的心思，更甚者，还是用于人的身上，这是他们万万不能想到的。
　　三年的时光不长不短，刚好可以安稳地将一个人置于心间，默默地守护，就比如稻草人，沉默地守望着金黄的麦田，目送黄昏一次又一次的坠落。
　　前几日于空间里发了一条说说，时隔许久才发一些乱七八糟的感想，评论的多是高中故知，他却也在其中，虽是客套之话，可是竟也说了很多，关心之意不算浓郁，也可见得几分。五年半的时间从我们身上大幅度淌过，我已不再像当初，毕竟感情是需要肉体和灵魂的，而我们之间一物也不有，如今待他也只是平常人，仿如过客。
　　只是有那么一瞬间，只是偶然间地闪回脑海，出现了一个句子：
　　——其实，你是我喜欢了三年的人。
　　这句迟来的告白也只今日才能脱口而出，我想着我们已经到了可以倾诉心意的年纪，要不然将这句话告诉他。
　　思虑许久，还是放弃了，毕竟过去了的事情已经过去，回忆虽美好，终究是回忆。他也许，有更好的生活，就像我当年祈愿的那样，是比昨天更好的每一天。开心。幸福。