让人笑破肚皮的笑话大全爆笑: 1、同事A:你家小宝宝怎么样? 同事B:这照顾孩子真不是件容易事。 同事A:有什么心得? 同事B:这婴儿就像一部新手机,待机时间极短,基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。 2、同事A:怎么了,这么没精打采? 同事B:昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜,最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。 3、同事A:我是吃啥都胖,喝凉水都长肉。 同事B:想知道为啥吗? 同事A:快说。 同事B:唯一的原因就是,太小的身体容纳不了你饱满的性格。 4、同事:领导,我不舒服,上午请个假啊! 领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持…… 同事:当然要打针啊,估计得一上午。 领导:没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。 5、推销员:先生,买个扩音器吧,跳楼价,才十块。 路人:用不着,不买!你拉着我干嘛,再不放手我喊警察了。 推销员:警察那么远,听不见的,你买个扩音器喊吧。 6、顾客:鱼多少钱一斤? 老板:这种8块钱一斤。 顾客:这鱼怎么死了? 老板:没人买气死的。 7、等我有钱了,手机买两部,一部听音乐一部照相;鞋买两双,一样一只穿脚上;短信发两条,一条祝你元旦快乐,一条祝你转发的朋友元旦快乐,没办法,谁让咱是有钱人。 8、一次去公厕小解,尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了,里面有两个妇女,我找一个坑迅速蹲了下去,完事就提裤走了出来,真尴尬啊。 这时后面一女人说:"哎玛,我以为是男的呢!原来是个女汉子..." 9、一姐妹发信息来:"阿霜,你男友真的好爱你啊!" 我回:"那还用说,羡慕吧 !" "嗯,嗯,他说梦话都说‘霜霜,我爱你’!" 10、隔壁王太太趁着老公不在家,就带男的回来,晚上叫的很大声,听的我心里很烦躁,推醒了身边的男人冲他吼:"你管不管啊。" 他叹了口气,一把搂住我:"算了,是我先对不起她的。" 11、前两天去相亲,我和女孩感觉都不错!于是便邀请她去唱歌,我又叫了几个朋友,其中一个来的比较晚,来了就来到我身边说:你太没意思了,叫个小姐这么难看… 12、今天街上,有个人没注意撞到一孕妇,正想道歉,孕妇已经开骂:怎么走路的?没长眼?撞掉了你赔啊! 那人嬉笑道:赔就赔,不就TM一晚上的事嘛! 孕妇拿起手机呼叫老公了… 13、大河向东流啊,人间的光棍去泡妞啊,说走咱就走啊,你走我走全都走啊!路见对象一声吼啊,看上我就跟我走啊!民政局前手牵手!光棍节快乐! 14、"老爸,老妈对你冷暴力了?" "恩,难道你媳妇也对你冷暴力了?" "唉,不说了,我们站紧点吧,这个天被关在阳台外还是挺冷的。" 15、女孩买了条裤子,一试太长,请奶奶帮忙剪短,奶奶说忙;找妈妈,也没空;找姐姐,更没空。 女孩失望地入睡了。 奶奶忙完家务想起小孙女的裤子,就把裤子剪短了一点;姐姐回来又把裤子剪短了;妈妈回来也把裤子剪短了,最后裤子没法穿了。 16、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在外冲我喊:你TM搁里头煮屎吃呢? 17、相亲中。 女:"你有什么特长吗?" 男:"有钱算不算特长?" 女大喜:"算。" 男:"哦,那没有。"