这几天都在下雨,温度适宜,心情似乎也平复了很多。阴郁的天空,灰蓝的色调,偶尔会使人联想起莫奈的油画和夏洛蒂.勃朗特笔下的童年色彩,似乎与苦难和挣扎交织的心情,而我总是喜欢这样的天气。 我喜欢与窗外的景色融为一体,而不愿在办公室里看着慵懒的时钟悠然踱步,听着生活中可有可无的笑话。我们总是习惯于在惯性的生活中眯起小眼睛,感叹着时光荏苒…… 倚着窗边,楼下那湿湿的地板,冷色调一下子让人感受到外面的温度,太多的记忆都雨天发生的,断断续续的情节早已模糊,偶尔相似的情境中才得以再现。楼下那人造花圃里,有几根柱子搭起的葡萄架,有种似曾相识的感觉,一瞬间,仿佛记忆的某个通道一下子被这种似曾相识的感觉连接了起来…… 以柔,一个熟悉而陌生的名字,挑起了远去的记忆…… 以柔是我大学感情生活中的淡蓝色,平复着我那时常起伏不定的多胆质心情,而我是她感情生活中的柠檬黄,适当的时候燃起她那粘稠质的个性。 上帝因为至高无上而显得寂寞,他不愿意人类在寂寞中憔悴至死,所以在男女之间制造了爱情,在同性之间制造了友情,以弥补并不完美的人性。也许我和以柔也受益于此。 同是雨天,我们悠然地漫步在校道间,那是我旅行回来和她的"第一次亲密接触",我们不约而同的走向植物园。于她,平静的表情里掠过一比焦灼,焦灼于我和江的相处;于我,兴奋的眼神里,满满的快乐呼之欲出。江是以柔的男朋友,从他们旅行那天分别的眼神里,我看到了他们异样的陌生,也许这正是以柔的担心所在吧。 我们穿梭在茂密的热带植物林,雨后的植物园弥漫着浓郁的泥土年息,小树在微风中摇曳着,地板上浅浅地铺上了一层黄花,温馨而柔和。我们驻足在爬满枝藤的亭子下,我俏皮地拉起她的手,模拟着婚礼进行曲,她总是温和地配合着我闹,仍然保持着沉静的优雅,忧郁的神情。而周遭的宁静却难以平复彼此的焦灼和兴奋。 我快乐而夸张地描述着快乐的旅行生活,四男一女的组合,江他们把我宠得像快乐的公主,而江的细心照顾,更是让人感动不已,感动中却夹杂着内疚,于是在以柔面前我粉饰了那些感动而内疚的细节。早在回学校的景色中,我已坚定地选择了放弃,也许不叫放弃,因为从未想过坚持,要求完美的个性,又如何希望一生中最浪漫的爱掺合着"自私和背叛"的字眼?我的选择一如心理测验的答案:当遇到第三者介入时,你常会选择退出,你会因为不愿意对抗而放弃。不同的是我在不知不觉中做了潜在的第三者,第一次强烈的悸动却把自己推向了无助的黑色深渊,而我只能在消极中乐观:也许这是最好的办法。 她静静地听着,淡淡地笑着,一如花若离枝,我何尝不喜欢这样一个美好的她,怎忍心去刺破她那美丽的梦?也许很多事情我们没有必要介入,只要静静地走下去,学会欣赏也算是一种修养吧,我想。 雨后,气温渐渐回升,我们继续踱步在林荫小道之间,隔着阳光,依稀有小雨或密或疏地滋润着脚下的小草,她那洁白的衣裳在林中显得格外的纯洁和美好…… 我们不知疲倦地漫步,直到黄昏,雨中的黄昏,我们倚在楼梯口,静静望着那怒开的兰花在雨中摇摆着,天空由灰白直至被黑夜完全取代,那一刻的美好,也许此生再也不会再有了…… 多年以后,以柔和江最终以分手落幕,故事也从此落入套俗,而那一段美好的感觉,我虔诚地装裱好,如雨后兰花一般保持着以柔那纯洁的白色基调。 ж是谁遗落的肋骨ж