我们不是我和你
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我和你,没有太多故事,没有太多情节,一切似乎都很平静,平静地开始,平静地结束.
2005年8月某日,你,我,还有她,一起走在寂静的的星空下,那是我第一次见你,一个落落大方,可爱,乐观,有带点男孩子气的女孩,我的第一直觉告诉我(别以为只有女孩子喜欢用知觉两个字),你一定是一个女强人,最起码是个优秀的女孩.那时我没有进一步去了解你,只是随便聊了聊.那一天,感觉很轻松,那一年,感觉很疲惫.
对于过去,总会有太多的阴影,因为有很多的时间,会让我不自觉地去回忆,它成了我生活中不可缺少的一部分.
我和你的第二次交谈应该是在2006年5月23日晚上,你和她的生日,我打电话给她,她不在,是你接的电话,我就顺便祝你生日快乐,你说是沾了她的光`````
而我和你真正开始交往,是在2006年12月19日晚,网上相遇,就聊了起来，聊天的话题是我和她的过去，现在，未来。那时我读大一,你在实习。
让我和你走在一起的,是她,让我和你走到尽头的,也是她.一切因她开始,也因她而结束.
当初我放弃她的时候,你闯进了我的世界,是你,为我推开了天窗,是你,为我打开了心锁,是你,让我的希望又重新转动,是你,在我最孤独寂寞的时候陪伴着我,是你,在我对爱绝望的时候又重燃激情.所以,我决定,要好好珍惜你.
2007年4月10日,我向你表白了,我说我会为你而改变,你说我们要一起笑迎困难.我们说好的,虽然只是尝试,但也不能轻言放弃,不管怎样,我们都是好朋友.就这样,持续了一两个星期,我们都感觉到,这不是恋人的味道,因为我们分别在两个不同的城市,交流只能靠手机,电脑,缺少面对面的交流,加上我和你都面临着重要的考试,于是我们约定;等7月1号以后,看我们能否在续前缘,但是你对我有一个要求,就是要戒烟,否则免谈.在7月1号以前这段时间,我们还是以＂哥们＂相称.结果却是:我们的考试都通过了,而我们的约定却pass了.为什么?原因在我,也在你.我太天真,你更理智.我天真的认为,只要两个人真心相爱,就可以克服各种困难包括距离.你认为,我们不现实,还有另外一个原因,那就是你总是认为我那你当成了她的替代品,还说我们之间的交往会影响到你们之间的关系,这也是你一直耿耿于怀的重要原因.相片的事情我解释过,你相信过,也怀疑过.我不得不承认,在爱情的世界里,一个微乎其微的细节,会影响到一个人的决定.
2007年4月27日,是我和你第二次见面的时间.此次见面,可以说是我痴情或者冲动亦或是自作多情,而事实却是不但是我自作多情,还给你带来了负担和压力,这并不是我去见你的初衷,我只是想,有更多的时间陪着你,哪怕只有几个小时.当你坐上汽车离开的一刹那,我的心情很复杂,可能没有哪个人像我这样傻,正如你所说的:这样做值得吗? 可是对于我来说,没有什么值不值,只有愿不愿意付出.即使付出后换来的是遍体鳞伤,我也无所谓,我早已经伤痕累累.
2007年5月23日,一个特殊的日子-你和她的生日，而我们三个人却都不在同一个城市,这让我越来越在意我和你之间的距离,我不想因为这距离让你重演她的历史.在你生日前几天,我想过去你所在城市,给你送上生日祝福,此时脑海里又呈现你对我说过的那句话:这样做值得吗?
我开始犹豫了.我还是一个学生,没有经济来源,家里的思想又比较保守,要是这样做被家人知道了一定会说我是败家子(我很要面子),我没有足够的理由去说服他们,加上我这样的举动,会再次给你带来压力和负担吗?这是爱吗?终于,我还是没有行动,因为我的虚荣,我的软弱.你生日的前一天23时59分.我第一时间将生日祝福以短信的形式送给你.生日那天,我在QQ空间为你做了一个生日专题,还发了许多搞笑的图片到你手机上哄你开心.
我记得对你说过的话,为你而改变自己,第一步就是戒烟,经过几次的努力,我做到了,可是你却看不到.7月1号那天.我什么也没有说,什么也没有做.一个人.望着天花板,假装思考着,却在发呆…
2007年5月28日，我和你闹矛盾了，因为她的相片，你说你不能容忍一个男人在有了新女朋友还想着前任女朋友，我解释说我和她现在只是朋友关系，留张相片当作纪念是很正常的事情啊。后来又谈到了我和你与她三个人的关系，还谈到了距离…总之我和你的意见分歧很大，很难统一，谁也不让谁。第二天早上，我在QQ空间上发表了我个人的想法和感受，你看了之后很生气，因为我在文章上面提起了她的名字，你以为我的空间是开放的，谁都可以看到，你怕被她看到之后会影响你们之间的关系，可是我忘了告诉你，我的空间设置了密友，那就是只有你才可以看的到，我在那上面说的都是我真实的感受。你说一切都结束了，没有开始，也没有结束。我看了很是气愤，你一句话就把我和你的过去否定了。矛盾再次被激化，这一次，是冷战。
后来,我们还是＂哥们＂.但我发现很难再次与你接触,因为感情已经变味了.我掩饰着,用善意的微笑,欺骗自己,我不想就这么放弃,因为你给我的爱,还再我心中燃烧.
暑假,我准备行动,靠自己的双手去创造幸福,我的计划可以说是很完美的,三个月的时间,第一个月打暑假工积累资金,然后玩一个月(去找你),最后一个月看书.可计划总是赶不上变化,当我回到家里的时候工厂都已经饱和了,无奈,我只好调整计划,先去实习一个月.第二个月去找工作,可是还没有适合我的工作,我只好推到第三个月,最后厂是找到了,没想到却是个黑厂,乱罚款也就算了,还拖发工资,我辞工半个月后才发的工资,那使我已经在上课了.就这样,一个机会完美的计划被现实蹂躏地一塌糊涂.暑假我们还是未能见到面.难道这就是所谓的命运?我又开始想了,想你,想我和你的过去,想我和你的未来,上课想,下课想,白天想,晚上更是泛滥成灾.学期考试,我从班上前十变成倒数前十,我不敢将成绩告诉家里,也不敢告诉你,我不想让你们担心我.寒假,为了不让家人看见我的异常,我选择了去实习,我拼命地工作,拼命地忙碌,有时甚至不回家睡觉,为的是不让自己有时间去胡思乱想,可是晚上还是有很多时间,一关灯,到出都是你的影子.于是我又向领导提出值夜班,领导居然夸我勤快,可是 他们不知道我忙碌背后的真正目的是什么,是逃避,还是遗忘?
在忙碌的日子里,时间过得很快,让我忘记了时间,忘记了节日.2008年2月14日晚,同时小张问我有没有送花给女朋友,我恍然意识到今天是情人节.我一边回答小张我还没有女朋友,一边思考着是否给你打个电话,可是打电话说些什么好呢?犹豫了一会儿,我决定还是打个电话给你,可就在我掏出电话的同时,办公室的电话响了,小张接到电话表情严肃的对我说:＂发生了重大交通事故,立即出现场＂我只好把电话又放回口袋里去了.等忙完回来已经是凌晨一点多了,我想你可能已经睡了,就没想去打扰你.
2008年2月16日,我和你的假期都快要结束了.怀着再见你一面的心里,我决定去你的家乡.此时的我不知道该说些什么才好,我们之间已经有了代沟,不再像从前那样什么话题都可以说.见到你,觉得你变化了很多,虽然不常在一起,但我还是感觉的到,你憔悴了许多.和你同行而来的那个女孩,让我觉得和你之间的代沟又更深了.我有许多话想单独对你说也许你也有话对我说,但你害怕我突然的的沉默，因为你不了解我沉没背后的背景。来到你家，年一母亲在家，我说会不会产生什么误会，你说没关系，虽然是第一次带男孩回家，但是你说你已经做好了解释工作，我也就不显得那么拘束，那么紧张了。在谈话中，所有我和你有关的话题只字未提，不仅是因为在你家里，你母亲在，你朋友也在。我只好看起动画片来…
我以为这是我和你的最后一面，无言的结局。
寒假结束，由于长时间的疲劳工作，我的体力也快消耗到极限。回到学校，高强度的体能训练让我倒在了训练场上，医生叫我注意劳逸结合，不要过量运动。我没在意，仍然继续训练，把所有的情绪都发泄到训练场上，没想到我再一次从训练场上倒下，腰疼痛地厉害，校医建议我去医院做个检查，检查结果是左肾结石，大小为12X9MM。医生说可以做手术摘除掉了。我马上意识到，考公务员可能没希望了。突然觉得很对不起父亲，对不起母亲，对不起他们那张被岁月爬满皱纹的脸。晚上我打电话回家。我不知道该怎么说，我不想给父亲丢脸，我对着电话说到：＂爸，我病了，和母亲一样的病，我这次要当逃兵了。＂瞬间我的眼泪就流出来了，都说男儿流血不流累，可是我压抑不住自己的感情，我觉得自己很没用，很窝囊。父亲叹了口气说：＂回家吧，儿子，没事＂我知道父亲说这句话也需要很大的勇气，因为我一直是父亲的骄傲。我沉默着，我没有脸再说任何话，他们不知道让他们感到骄傲的儿子背后是多么地叛逆和放纵。
回家前的那个晚上，我想了你，我不知道我现在该不该放弃你，我们曾经约定，不能轻言放弃，想到这里又觉得有信心了。闭上眼，你那憨傻可爱的笑容出现在我的眼前，那是你第一次为我笑，带着你的微笑，我进入了梦乡。
回到家里，父亲说已经联系好了医院，在家休息一天，后天就可以手术准备了。我说我现在不想做手术，会影响到考公务员。父亲说：＂身体都快垮了，还考什么警察，等身体好了再说＂父亲的表情有点勉强，当警察是父亲年轻是的理想，当年他去申请当警察的时候，由于爷爷以前是国民党，政审没有通过。现在他把希望都寄托在我身上，没想到这么快就要破灭了。
但事实并非有那么糟糕，在手术前的检查中，发现我的肾脏内虽然有结石，但是没有积水，同时还检查出导致腰疼痛的真正原因-腰椎肩盘膨出，这就意味着我可以不用做手术了。父亲大喜，我也感觉轻松了一点。
从那天起，我的任务就是在家里调养，时间一下子又多了起来，才意思到很久没和你联系了，我想说我不上故意的，因为那段时间发生了太多事，而经过这些事情更让我意识到生命的可贵，在这短暂的一生中，我们拥有的时间不多，谁也不敢保证明天会发生什么事情，所以我们要抓紧时间去追求自己的幸福，但幸福不是毛毛雨，要靠我们自己去争取。
2008年3月28日，离愚人节还有三天的时间，我向你表白了，不过表达方式有点委婉，之所以选择这天，一是因为还没到愚人节，怕你误以为我在和你开玩笑；而是因为就算几拒绝了我，我也有理由圆场。而你却没有理我，我下意识的认为你拒绝了我，我只好以愚人节前的彩排来圆场。我不知道你当时在想什么，后来得知你上班很忙。我却认为你拒绝我是因为想考验我，于是我又发起了第二次进攻。
2008年4月2日，我鼓起勇气再次向你表白，这次我很直接，并且说明我是真心的，不是在和你开玩笑。你回答也很直接，你说你有男朋友了，我说我不相信。你说就算你现在没有男朋友我和你也不可能，我问为什么你说你不喜欢我。我不敢去相信，我完全没有心理准备，我无法接受你已经有男朋友这个事实，我真恨不得我现在就在你身边，当面亲口问清楚，你是骗我的，还是真实的？
那个晚上，我彻夜未眠。回忆我和你的过去仿佛历史再次重演，那是我和她的过去，为什么情节如此雷同？是你真的不喜欢我，还是另有隐情？我不能再犹豫了，我一定要去找你当面说清楚。我告诉自己，这一次，只有两种结果，要么我赢得你的真心，要么你让我死心死的彻底。我不会让历史重演。
第二天，我告诉家人说我身体好的差不多了，明天准备返校学习。母亲说：＂多休息几天，过完清明再去，你假期不是还没到吗？身体是本钱，比什么都重要。＂我只好答应母亲，因为我不想让爱我的人再为我担心。
在接下来的几天，我每天都发信息给你，回忆我和你过去开心的日子，我希望你能给我一次机会，让我用实际行动证明给你看。可是你一条信息都没有回复，打你电话又不接，后来干脆关机，这更让我坚定了去找你的立场。
2008年4月6日，我要走了，母亲还在唠叨着，叫我按时吃药，注意身体和饮食，什么东西可以次，什么东西不可以…我的心很痛，这是母亲对我的嘱咐，我却在背叛他们。带着悲伤与希望，走了
2008年4月7日，我到达学校，还没来得及跟室友解释，丢下行李包便返回火车站。我并没有告诉你我会去找你，也并不是想给你一个惊喜，更不是让你有所感动，我只是想让自己清醒一点，安静一点，理智一点。
火车奔波了9个多小时后，终于到达终点-上海，一个既熟悉又陌生的城市，一个充满理想的欲望之都，可惜我现在不属于你。
来不及欣赏路边的风景，我直奔你的工作地点，因为我只知道你的工作地点。我找了一家离你工作点最近的宾馆，洗完澡休息了一下。我在思考着该如何见你，是现在还是…，我直接拨了你的电话，希望从你口中得知你今天是否上班，上什么班。可提示音说你正在通话中。过了一会儿，我再打，还是正在通话中，我换了一张电话卡打，通了，原来你把我的手机号码加入了黑名单。
＂喂，你找谁＂
＂找你＂
＂你是谁？＂
我自报姓名
＂你有什么事情？＂
我没有回答，直接问道：＂你今天上什么班？是不是大夜班？＂
你很着急说：＂不是，你想干什么？＂
我从你否定的语气中知道了答案，然后说：＂我今晚会在你工作地门口等你＂
＂你在哪？＂
＂我在上海＂
＂你到底想干什么？＂
＂我想见你一面，当面把话说清楚＂
＂你知道我在哪里工作吗？＂
＂知道，你以前对我说过＂
＂可是我现在不在那里工作了＂
＂我会等到你出现为止＂
我挂了电话。
过了一会儿，你打电话过来说：＂先冷静一下，你现在到底在哪？＂
＂在上海啊＂
＂具体什么地方＂
＂离你工作地不远的宾馆＂
你火了：＂你到底想干什么，你让我觉得你很恐怖诶，你来上海不仅没有给我带来一点感动，反而让我觉得你很恐怖＂
＂我只是想见你一面，把话说清楚了就可以，有你想象的那么恐怖吗？难道你还怕我杀了你不成？＂
＂是＂
＂你不相信我吗？＂
＂我现在一点也不相信你＂＂一点信任都没有了吗？＂
＂你到底想干什么？你想知道什么，我现在说给听＂
＂我想知道你是不是真的有男朋友了＂
＂就因为这个啊，我不是说过了吗？我有男朋友了，已经交往另外3个月，今年一月份开始的＂
＂我不信＂
＂那你要怎么样才肯相信？＂
＂我不见到你我是不会相信的＂＂ 那好，我答应见你，不过我叫到他一起来＂
我也答应了。
说到这里，我已经有点相信你说的话了，你，是有男朋友了。可是你接下来说的话把，又让我怀疑了。
你说
＂在什么时间，什么地点见面＂
＂就在你工作地门口吧＂
＂哪里？＂
＂就是上次你告诉我的那个地点啊＂
＂我现在不在那里工作了＂
＂你现在在哪里工作？＂
你没有回答，我又接着问：＂你现在住在哪里？＂
你也没回答，我又说道：＂等我看一下地图，我选三个地点，你随便选一个，看哪个离你近？＂
＂好，你说＂
＂是这三个，行政区，公园，地铁站＂
＂你说的地点我不太熟悉，这样吧，我找一个折中的的地点，我看一下地图，等一下再告诉你＂
＂恩，好的，88＂
＂88＂
后来你选择了地铁站。
我不知道你说的是实话，为了印证，我打电话去问你以前的室友，都说不太清楚。我就直接来到你以前说的那个工作地点，一个部门一个部门地问，但都说没有我要找的人，当我问到16楼的时候，我得到了肯定的答案，你真的在这里工作，我还得知你今晚确实是上夜班，我失落极了，你为什么要骗我？我已经没有气力去思考了，对你最后的信任，也消失了。回到宾馆，决定不见你了。躺在床上，很累，很累~~电话响了，我知道是你打过来的，我没接，你又打过来。我接到电话很无奈的说
＂我不想见你了，你骗我＂
＂我骗你什么＂
＂你自己心里清楚，我不想见你了，已经没有见你的必要了，我死心了，不想见你了＂
＂你真的不想见我了＂你口气很凶
＂是的＂我很肯定的说
＂难道你想把我一个人丢在地铁站吗？＂
我心软了，因为我真的不忍心，我来到地铁站接你。可是我发现你再一次欺骗了我，你不是一个人！还有一个男人，不管他是你的谁，我的心都已经碎了，我想在你没看见我之前掉头就跑，可我还是想仔细的再看你一眼。我躲在一个角落，观察着你们。我对自己说：一切都结束了，从今天开始，你不再是当初的你，我也不会回到从前了。既然结束了，就当作是一场戏，那就陪你演完这最后一出戏吧。我从人群中走过来向你们微笑示意，当你做介绍的时候，我很主动的和他握手，后来来到一家西餐厅，序幕拉开了…
我实在是演不下去了，我无法投入，不自然。我用手机设置了一个闹钟，待它响了之后我就当作电话接，然后故意说有事先走了。留下你和他，还有那些闲言碎语。
回宾馆的途中，我来到你所在工作地，特意叫你同事代我向你转告：我不等你了，我走了。
本来到此就该结束了。可是我还有一点不明白，你为什么说不喜欢我？
回到宾馆，想着自己该何去何从，也许是从哪来，回哪去把。我从一个现实的世界闯进另一个虚幻的世界，就像是一场梦。
第二天早晨，轰隆声将我从睡梦中吵醒，我睁开眼睛，打量着周围的物体，却看不清，我戴上眼镜，才意识到不是做梦，是现实，我还是要去面对。还有一点眷恋，难过的是我们已经做了选择，你选择了往左，我还站在原地，你有自由走，我有理由好好过。
想到就要这样回去了，觉得不值得，还是去看看这座充满理想的欲望只都吧，虽然只是一个人的旅行。
吃完早点，整理行装。出发！首发站-东方明珠。人们说晚上去景色更美，可我偏偏选择白天，因为白天我可以不受寂寞和孤独的袭击。
当我走出地铁站，眼前的风景让我感觉到时代的气息如此强烈，同时也让我领悟到你说不喜欢我的原因-你要的幸福，我给不了…
我编辑了最后一条信息给你：我走了，祝你幸福，再见！
我想我的决定是正确的，但理由可能是错误的，一切因她而起，也因她而结束。和她，做不成恋人，却还可以做朋友。和你，做不成恋人，也做不了朋友，更谈不上敌人。
你曾说过：我就像流星，划亮你的天空，给你带来希望和感动。
我现在想说：流星的生命只有一次，它在划亮天空的瞬间，也在陨落。
现在更深刻地体会到，最远的距离，是心与心。最美的诺言，也经不起岁月的摧残，在时间面前，一切将变得苍白。