小我的自白每个人的内心都有一个坏小孩

　　在朋友的空间里,看到这篇文章,一边看我一边在流泪,我亲爱的小我在发抖,终于有人看他了。
　　在每个人的内心,都有一个小小孩,也有人叫他坏小孩,他是一个极其贫困而且饿了很久的孩子,可是我们不但不给他东西吃,不尊重他,怜惜他,还经常打他,骂他,侮辱他,否认他,无视他…我们会做很多伤害他的行为,其实,他是我们的一部分,他并不坏,坏只是我们对他的评价而已,世界上每一个存在都需要被尊重,被认可,小我也一样,当我们学会尊重他,认可他,并能够包容他的时候,他就会慢慢长大......慢慢长大......到那个时候你会发现,其实他很乖......。奇迹就是这样发生的......
　　小我的自白----------
　　我很虚伪，
　　因为我怕别人看穿我，看透我，
　　那样我就会觉得不自在……
　　我的嫉妒心很强，
　　当我看到别人比我好的时候，
　　我会很难受，很纠结……
　　有时候我也会逞强，
　　我会不懂装懂，有时候我也以为我懂，
　　并把所有的责任揽到自己的身上，
　　可是我却做不好。
　　我会做我做不了的事情，
　　很有信心的，
　　尽管我知道，
　　我其实做不了的。
　　那是因为我想证明一下自己，我行的。
　　其实我也很小气的，
　　因为我不喜欢把我的东西给别人，
　　也不喜欢别人来侵占属于我的东西。
　　我也会很自私，
　　我认为好的东西我只想让我一个人拥有，
　　就我一个人有。
　　我经常会考虑，
　　跟我的利益没关的事情，
　　我都懒得去做，
　　即使做了，也不用心。
　　我很贪心，
　　我想得到很多，
　　甚至更多，无边无际，
　　我想要得到任何我能想到的，以及想不到的。
　　我会很执着，
　　很多东西我都不想放下，
　　很多很多……
　　其实不是我放不下，
　　而是我不愿放下。
　　我会攀比，
　　我会跟别人比容貌，比能力，比家庭，比物质……
　　从头比到脚，我可以比到别人想不到最微细的地方。
　　我会很虚荣，
　　我喜欢高品质的东西，从内在到外在，
　　高品质，很高的品质。
　　其实我只是想获得别人一份小小的关注。
　　我会很自大，
　　这个时候我会把自己摆在一个很高很高的位置，
　　看着脚下的一切，
　　然后用手指点着，嘿嘿……
　　我会时不时的炫耀自己，
　　我不会赤裸裸明明白白的炫耀，
　　我会用一种委婉精妙的语言，
　　把我想要展示的东西藏在里面，
　　偷偷的告诉别人……
　　我会很好胜，
　　我不允许自己失败，
　　可是到后来我发现，
　　我从来也没胜过。
　　我会张狂，
　　也许那是我内心束缚了很久的自我，
　　实在憋的太久了，
　　很想要放纵一下，
　　那个时候我会毫不犹豫的找一个理由，
　　找一个允许自己放纵的理由。
　　我会说，
　　有时候也是在保护自己的一种方式。
　　我也会很迷茫，
　　有时候我不知道我在哪里，
　　也不知道我想要去哪里，
　　不知道我想要什么，
　　不知道想要做什么，
　　更不知道我活着到底是为什么？
　　这个时候，我的灵魂跑的好远好远。
　　我会很无助，
　　无助的时候就好像被这个世界遗弃了，
　　会很想找个肩膀靠一靠，
　　就像被卷入大海的旋窝里，
　　我好想找到一根稻草，
　　那个时候，如果有人过来，我死也不放过。
　　我会很自卑，
　　自卑的时候，
　　我就感觉自己躲在一个小小的黑屋里面，
　　卷缩着，不敢站起来，
　　更不敢走出去，
　　甚至动都不敢动一下，
　　这时候，我深深的相信，我不行。
　　我会逃避，
　　因为面对会让我很难受，
　　我讨厌那种极其痛苦并带着尴尬的感觉，
　　所以我选择转过身去，
　　或是直接选择背对着，
　　有另一种语言叫隔离。
　　我会攻击，
　　我很少攻击别人，
　　最多的是攻击自己，
　　我有很多攻击自己的方式，
　　我会用语言，用肢体，
　　用各种我能想到的方式，
　　把自己攻击的遍体鳞伤。
　　我会愤怒，
　　当我愤怒的时候，我像个发怒的狮子，
　　我吼着，我叫着，冲了过去，我想要撕成碎片。
　　就算肉体不过去，我的愤怒的能量，已经冲了过去，
　　其实我愤怒是因为我内心很害怕，很害怕。
　　我会紧张，
　　我的拳头会攥紧，
　　我的牙关会咬紧，
　　我的心会提起来，
　　会出汗，那是因为我好害怕，
　　好担心，好不自信。
　　我会担心和焦虑，
　　我不知道明天会发生什么事情，
　　我总是在担心着，我坐立不安，
　　我担心我想要的事情不会发生，
　　我不是被过去给拌着，就是被拉到未来，
　　当下对我来说，好难……
　　我会很在乎别人的眼光和评价，
　　就像是在照镜子，当有人肯定我，
　　鼓励我，欣赏我，赞美我的时候，
　　我会有飘起来的感觉，
　　我会忘记了我，忘记了我的存在，
　　那种感觉，我很喜欢，
　　我觉得自己越来越高，越来越大，
　　虽然有的时候，我会掩饰一下，
　　但还是无法挡住我脸上露出的美滋滋的感觉。
　　当别人批判我，攻击我，指责我的时候，
　　我会很不舒服，我很尴尬，
　　我不知道该怎么去面对那份尴尬和纠结，
　　虽然我善于用些技巧去挡一下，
　　或者是为我受伤的心灵去寻找一些平衡，
　　可还是掩饰不了我脸上的那份僵硬……
　　所以，
　　我像个带着面具的机器人，
　　而别人，
　　拿着我选择生命的遥控器……
　　我会莫名其妙的悲伤，
　　这种悲伤就好像有东西把我的心拉下去，
　　拉到黑暗的最深处，
　　又好像丢失了什么，
　　就好像琴弦，好好的，却断了一样……
　　我一个人的时候经常会觉得很孤独，
　　我孤独的时候其实都带着悲伤的，
　　那个时候全世界就好像剩下我一个人，
　　我在人群里，人群却又离我很远，很远，
　　我感觉不到他们，甚至，也感觉不到自己。
　　我渴望别人关注我，
　　因为这样，
　　我才能感觉到自己是存在的……
　　我渴望别人尊重我，
　　因为这样，
　　我才能感觉到自己是被爱的……
　　我渴望别人重视我，
　　因为这样，
　　我才能感觉到自己是重要的……
　　我渴望有人爱我，关心我，
　　因为这样，
　　我才能觉得自己是值得的……
　　我渴望有人走近我，
　　并对我说，我爱你……
　　还有，很多很多……
　　所以，
　　接纳我吧，
　　我的内在还只是个孩子，
　　包容我吧，
　　我其实，是你的一部分。
　　去爱我吧，
　　我经常会给你意想不到的收获，
　　因为我其实就是那个「不」喜欢的自己……
　　作者简介：
　　周瑞玲
　　心理学研究生
　　已帮助过
　　4.9万人
　　入驻年限
　　9.2年
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