我们该如何处理与父母不良亲子关系又该如

　　思考亲子关系如何
　　我们看到＂父亲＂这个词语，心理感受会大有不同，比如有的高度共鸣，有的羡慕嫉妒，有的是更加痛苦，只因为心中的父亲都是不同模样。
　　正所谓，一千个读者眼中，就有一千个哈姆雷特。
　　我们都是多种身份，多个角色，比如既是作为父母亲的孩子，也是作为孩子的父母亲。
　　亲子关系如何，每个人感受不同，我们不用说出来，只需要思考这样的问题：我们该如何处理与父母的不良关系，又该如何与孩子亲密相处？到底如何做比较好？
　　既然感受是当下的建构，过去无法回去，未来无限可能，其实就心理而言，就要立足当下，也就有了可以操作的建议。
　　简单说，可以考虑这几点：
　　一是，过好自己生活
　　天下父母都是一样的，就是希望自己孩子过的好，过的要比自己好。因此，好好工作，好好学习，好好进步，这是父母最高兴的事情。
　　古人说过，＂父母在，不远游，游必有方＂，还有说法＂忠孝不能两全＂，如果说这个世界真有人无私对你好，那必然也只能是父母。
　　二是，感恩过去生活
　　成长在良好家庭关系的人，长大后对父母感情比较好，这些不需要心理关注。
　　心理视野关注的，是那些糟糕家庭环境下长大的个体，他们的痛苦可能无法言说，也很难体会对父母表达挚爱的文章情感，有的话也只有各种想象的美好。
　　这时候，要想获得生活平静或者幸福，依然是可能的，方法就是和过去和解，和曾经糟糕的父母亲子关系和解。
　　那些不够好的父母，源自他们的父母没有提供足够好的教养，这是一个很大可能，这就是归因到当时时代的原因。
　　不够好的父母可能卑微低贱，可能不苟言笑，可能严厉苛刻，可能恶语伤人，可能使人失望，但还一定有我们没有发现的对我们的好。
　　必须去回忆建构父母对我们做的细小事情，比如，小时候如何爱护我们，如何背对我们痛苦无助，如何为生计忍受白眼，如何为自己无能伤心，如何尝试改变自己无果，要试着多去了解，少去指责。
　　只要找到三件感动我们的小事，就足以疗愈自我。
　　当我们再次呈现对父母负面感受时，把这三件事情记起来，反复说出来，让它们生根发芽，替换那些负面的消极的记忆，因为感受是基于当下的建构。
　　三是，平等对待生活
　　如果父母的确对你伤害太大，就是找不到可以感恩的三件甚至一件事情，那也还有办法，那就是以父母养大我们方式对待父母，可以不用带有浓厚感恩心情，尽上作为子女责任就好。
　　即使不能带着感恩，也不要怀有痛恨，因为过去回不去，过去的伤害发生在我们幼小无力时候，现在长大成人有了应对能力，我们理应自我负责，过好自己生活。
　　换句话说，既然父母没有建立起与孩子的良好亲子关系，作为孩子也不必非要感恩戴德，就尽责作好身为子女的义务即可。
　　做不到伦理的感恩和心理的亲密，做到法律规定的对等，＂抚养子女＂＂赡养老人＂就好。
　　四是，多和孩子一起＂真生活＂
　　情感需要连接，亲子关系更是如此，最好的方式就是培养我们与孩子的亲密关系。
　　既然我们与父母的亲子关系已经定格，就要思考如何做好自己与孩子的亲子关系。
　　最可行方式就是多和孩子一起真生活。
　　一起玩耍，一起做事，一起去旅游，一起去淘气，成为＂朋友＂，成为＂共谋＂，成为＂伙伴＂。让我们的孩子回忆时候，能轻松记起作为父母的我们陪伴时光，我们给予的关爱，我们的爱心行动，这些事情不要太多，至少三件足以。
　　这就是我们说的＂真生活＂，孩子感受到爱才是家庭生活。
　　不是说和孩子一起，就是陪伴，不是说和孩子一起吃饭，就是生活，这都是表面，关键是要和孩子一起做事情。
　　心理学家做过实验，组织孩子进行拓展训练，分作两个对抗小组，互相比较较劲中，孩子对抗性很高，甚至隔阂严重。
　　后来要求这些敌视孩子参加集体利益活动，比如共同修理营地供水管道，共同互相帮助完成任务，就会很快和解，凝结出友谊情感。
　　由此，生活中你为孩子做了什么不重要，重要的是你做的能够让孩子感受到，感受到亲子之爱。
　　如果回家就是自顾自看手机，遇到不顺发脾气，动辄就会讲道理，何来良好亲子关系链接呢，许多年后当孩子回顾他与父母关系时候，你能指望自己留给孩子什么记忆呢！
　　这些，不能靠说，要靠做，不要指手画脚，要身体力行。那些要求孩子＂按我说的做，不要按我做的去做＂的父母，是要反思的。