十七岁我不懂爱情

　　『原创情感录之』十七岁我不懂爱情
　　她是第一个主动向我表达爱意的女孩，和她的开始，我是被动接受的。
　　和她在一起并不是因為喜欢她，第一次见面，她留给我的印象很差，我甚至认為她是个很招人烦的低素质的女生。
　　认识她时，我还是一个初中生，和她见的第一面很难忘。
　　那是一期末考试，那天，我们很多同学拥挤在学校狭小的过道里等著进入考场。她也许口渴了，拿出自带的矿泉水喝了一口，但她没有把水咽下，只是涮了涮口然后旁若无人的吐了出来，过道里几乎是挨著人。我对她这个举动很是反感，我一方面觉得她太没有公德心，另一方面觉得太没有女孩样子！
　　那时我已经到了开始留意身边异性的年龄了，我喜欢文雅和矜持的女孩，但有时，这个世界很奇妙，我竟然和她恋爱了，并且為她放弃自己很多重要的东西。
　　没想到，考完试，她竟然找人打听我的情况，并托人转告说喜欢我。也是因為第一次有女孩子对我表白，我对她很是好奇，稀里糊涂的同意和她约会。
　　和她第一次约会，我很难忘。那天，我按照约定的时间到学校找她，恰巧在那天看到了她父亲强拉著她回家的情景。＂放开我，我已经大了，我有自己的生活方式，不要你管我！＂＂老子生你，就能管你，给我滚回家去，你不去，永远不要回来！＂最后的结果还是乖乖的跟在她父亲的身后，不时的回头迷惘的注视著我，离开了我的视线……
　　后来我一打听，原来是和别的女生打架了，这样的女孩我真是失望透顶。
　　回家后，我把自己关在自己的屋子，好好的在反省，我想努力的忘记人生的第一次尷尬的约会，没想到她居然跑来找我，并哀求我帮她找个住处，看著她那无助的眼神，我甚至来不及分辨是非对错就答应了她的要求。
　　从那天开始，她凡是都依赖我，我们之间开始了很幼稚的爱情。
　　我的学习成绩还可以，本来是準备上重点高中的，将来考个好点的大学，没有遇到她之前，我曾无数次的憧憬自己美好的将来，但是和她在一起只是上了石油学校，一所我们这石油单位的一个中专。
　　那时候，我以為爱情比什么都重要，為爱情牺牲一点又算什么呢？
　　我们同居了為了能让她吃上肉，我常常吃白水煮面，我过早的肩负起＂居家生活＂的重担！
　　如今我常常看起房祖名演绎的《早恋》从里面我看到了自己，上中专的第二年，开始了同居生活，那年我还不到18岁。
　　我们花了300元在学校附近小区租了套房子，过起了所谓的幸福时光，在外面生活花销很大，我们成了＂月光族＂本来父母给我的每月生活费有500元，自己过绰绰有余，但是和她同居后交了房租，就没剩下几个钱了，还得维持两人的生活。
　　她属于那种很挑剔的女孩，学校食堂的饭菜她根本不吃，為了让她能吃得好些，我常常吃著水煮掛面，把节约下来的钱给她买肉吃，对于我所做的一切，她并没有太多表示，认為是理所当然的，甚至连一句感激的话都没有对我说过。
　　我忽然感觉她很自私，但一想到自己為了她高中也不上了，前途都不要了，已经付出了惨重的代价，我不想最后一无所有，我以為总有天，她会懂得珍惜我，所以我始终没有离开她的念头，尽量忍让她，尽可能的满足她的要求。
　　有天我发现她很反常，常常喜欢喝醋，我问她你怎么喝醋啊，她说她也不知道為什么，就是光想吃酸的东西！＂听到这我感觉眼前一片晕眩，连忙带著她来到一家私人的妇產诊所，诊断结果，果然不出所料,她有了身孕了，好在不到一个月，那孩子理所当然的被医生无情的终结了生命。这事对我来说我没有那么多的条件去準备，校方要是知道了这事，我们全部会被赶出学校，只有牺牲了孩子我们才能继续，那个医生也很生气，你们这两孩子真是胡闹，你们现在是生儿育女的时间吗？不好好在校读书，鬼混什么！＂拿去，这是消毒药水，她专用的，你们要是这样下去，以后成了习惯性流產，那怎么得了！＂我顺从的听著医生的教诲，但是她却说道：＂那是我们的私事，你不要管！＂
　　我扶著她缓缓的走出了诊所，背影下的医生却无奈的摇著头，：＂唉，现在的孩子啊…..＂
　　回到家里。我扶著她安静的躺著，然后对她说，你在家休息我去给你买鸡吃。之后我离开房子，急忙往学校男生宿舍跑，我身上唯一的一百元已经交到那个医生的手里，我為了她不得不再去借钱，从同学那七零八凑的又借到100元，我连忙跑到农市，买了只较大的乌鸡，回来后，开始急忙放在锅里煮了起来，当滚烫乌鸡端到她的面前，她还在熟睡著，我忽然感觉自己的担子更坚重了，同事也觉得自己很内疚
　　之后的生活又平静而无奈，可以说，那时候的我就挑起了＂养家糊口＂的重担。有一段时间，為了生存，我甚至到夜市上检酒瓶子卖钱补贴＂家用＂。我时常感觉很累，这样的负担我原本承受不起的，也不是该在这个年纪承担的。
　　那时我最大的希望就是她能懂事点，能体谅我的辛劳，帮我分担一点＂家庭＂的重担，可是她依旧是一副我行我素的样子，依然悠然的看著我吃著白水煮掛面，一副视而无赌的态度，心安理得的享受我对她五原则的迁就和包容。
　　我发现她并不是我我想要的那种能在一起同甘共苦的女孩，曾怀疑过自己的付出到底值不值得？可后来我已经不去想和她在一起是為了什么，她已经成了我生活的全部内容，所以我并不想离开有她的生活。
　　也许是因為负担太重了，生活的太压抑了，我的脾气一天天暴躁起来。我有时会动手打她，一方面试图以这种方式改变她，一方面也许是為了发泄自己内心对她不满的情绪。
　　再后来我已经不知道该如何和她相处下去了，但还是坚持和她在一起，她在我眼里依旧还是那么不可理喻。
　　这样的恋情跌跌撞撞的持续了有五年，在这五年的时间里，不知道她怎么想的，我活得很痛苦。我们常常会為了点鸡毛蒜皮的事情发生争吵，我一边努力的改善著我们的关系，一边又感觉自己作的都是多余的，我在矛盾和痛苦中挣扎著。
　　有时我在想，也许是因為我们的年纪还小，慢慢长大了，一切都会好起来的，于是我开始期待时间能改变一切，我们能快点成熟起来，我始终没有质疑过，我们之间的感情是什么呢？是爱情还是性……
　　我不得不承认自己当初爱得太糊涂，太轻率，太幼稚。
　　我们毕业后，她带我去见了她的父母，和她的家人接触后才发现她身上的那些坏毛病原来是出自于哪了。
　　可以说，她好吃懒做，自私自利，不可理喻的个性完全是来自于她的家庭，她的父亲就是这样的一个人，只要身上有钱，能进饭馆吃他绝不会在家里吃饭；他干什么事没有计划，总是一分钱花一分钱，更不懂得理财和储蓄。
　　此时我也不再向当年那么单纯了，对我们的感情我开始质疑了
　　她对我一直很依赖，主要表现在经济上，突然我有了这种想法，或许她和我在一起并不是爱我，只是因為我愿意让她依赖，至于那风花雪月之事或许也是一种变态的唯一能给我的回报。
　　她还是让我彻底的失望了，在一个阳光明媚的6月的一天，她向我提出了分手，她说自己找了个新男朋友，是个公务员。她选择了离开我的生活，我并不明白自己為爱情付出了那么多，為什么最后却是被拋弃的结局？
　　我自然不甘心这么结束我们之间的的情感，我付出的太多，我约好她在往常经常去的一家山东水饺馆见面。我说当初為了她放弃考大学的梦想，自己吃著水煮掛面让她吃肉，她只是听，脸上没有任何表情。
　　最后她说她只是想找个能对他百依百顺的男人结婚，满足她一切的愿望，我不是她理想的选择，她甚至对我说：＂你我不会忘记的，至少我结婚后，我们还是情人！答应我一个请求＂＂什么？＂＂让我们在做最后一次爱！＂
　　我心里顿时犹如感觉塞进我嘴里不是热乎乎的水饺，而是一直苍蝇。
　　看著她，问自己：难道这就是我心甘情愿付出5年的感情的爱人？那一刻，她让我感觉真的很陌生。
　　其实，那么多年所谓的爱情，在我的生命中没有留下任何美好的一点记忆，有的只是痛苦不堪的回忆。
　　我不得不承认当初爱的太糊涂，太轻率，太幼稚。或许我心里早都清楚，但始终不愿意面对，特别是当我回首往事时，发现自己為了这份爱情已经什么都没有了，就更不愿意放手了。
　　我和她的爱情就像一颗畸形的牙齿，拔掉我不忍心，不拔却又让我那么折磨的痛苦，只是以前我不明白＂长痛不如短痛＂的道理。
　　我突然一下想明白了。
　　我想真挚的爱情需要两个真挚的心才能换取，而不是一颗心灵去苦苦的敲打另一颗麻木不仁的心灵，在不该爱的年龄我爱了，虽然我爱的很盲目，但我投入的是全部的热情，可最后我得到的只有伤痛，如今我明白了——过早摘取的青涩果实绝对不是甜蜜的！