只需三步改变抱怨的习惯

　　在开题之前，我们先谈一谈什么是抱怨。
　　所谓的抱怨其实就是一种不满，如果我们再往前追问一步，什么是不满呢？
　　不满就是现实的状况落后于自己的预期，或者没有达到自己所希望的样子，这个落差就是不满。由于不满，而产生不同程度的怨恨、痛苦、哀伤，这就是抱怨。
　　举个例子，早晨你起床刷牙洗脸，没有吃早点就匆匆开车上路，没想到刚一出小区，立刻就遇到了堵车，10分钟也开不出一公里，距离上班打卡的时间越来越近了，这时候自然你会着急，会脱口而出，这TMD的交通，真没办法。
　　由于出现交通拥堵，这与你对交通通畅能够按时到达公司的预期产生了差距，因差距而产生不满，因不满所以对城市交通管理不好，交管局不作为产生抱怨。
　　再比如，你是一名孩子的家长，孩子在学校不好好学习，作业也不能按时完成，而且成绩总是提高不上去，开家长会总是点名批评，这时你自然会产生对孩子表现的不满，因不满而产生抱怨，抱怨孩子不争气，抱怨孩子没有像年轻时候的自己那样刻苦用功等等。
　　无论是工作、生活、学习还是交通、旅游、娱乐、交友，不如意的地方数不胜数。抱怨无处不在，找不到工作、生活无聊、经常加班、同事不配合、管理不善、工资少、环境苦、任务重、压力大、没有奖金、缺少福利等等。
　　抱怨的本质从表面上看是对现实和目标的差距不满，而实质上把这种差距造成的原因全部归咎于外部因素，而从不从自身找原因。
　　从作用上看，其实抱怨一点用处都没有，只会使自己徒增烦恼，增加自己的消极情绪。就拿上面交通拥挤的例子来讲，你抱怨有用吗，前面的汽车绝不会因你的抱怨而能丝毫地加快速度，你的孩子也不会因你的抱怨而能够刻苦学习。
　　有的时候，甚至在多数的情况下，抱怨不但不能解决问题，而且使得其反。任何事物都是一个系统，你与外部世界的关系其实是有回应的，你对别人怎样，反过来别人就会对你怎样，你抱怨别人的同时，别人反过来就会对你产生抱怨，这正如你乘坐一辆挤满旅客的地铁车厢，你在拥挤别人的同时，别人反过来也会拥挤你。
　　作过家长的都有这样一个体会，当你抱怨孩子不好好学习，不好好做作业，成绩不理想的时候，孩子其实也会反过来抱怨你，只知道关心成绩，不关心孩子的心理真实需求，不关心孩子累不累，不关心孩子是不是高兴，不关心孩子与朋友老师的相处关系是否融洽，更有甚者，孩子会反过来抱怨价值没有给自己提供一个的家庭，好的榜样，在工作上也没有取得什么过人的成绩等等，这样就形成成了恶性循环。
　　有人说，我也知道抱怨没有用，可就是忍不住产生抱怨，这都成为一个习惯了。
　　那么有什么办法改变这种状况呢？
　　第一步、提高认知，停止抱怨
　　无论是在工作、家庭和日常生活中，有些东西是现实的存在，是客观性的东西，是不以人的意志为转移的，天要下雨，娘要嫁人，孩子本身就是不情愿读书，大城市就是存在拥堵现象，工作伙伴有时就是不给力等，这些原因是我们无法改变的，甚至是无论多努力都无法改变的。
　　因此改变抱怨的习惯，当从提高认知、停止抱怨开始。你产生抱怨就是因为对客观情况估计不足，不能客观看待抱怨的对象，比如我的孩子应该学习好、交通应该不会拥堵这种绝对化的思维。
　　如果你对抱怨的对象能够做到客观科学的判断，接受孩子就是普通人，接受交通拥堵这种状况，接受同事的水平没有自己高，从而放低自己的主观预期，那么自然你就不会产生抱怨了。
　　停止抱怨，带来的第一个好处就是你的注意力会产生变化，产生转移，当你不再抱怨而是坦然接受的时候，你的注意力自然就会转向另外的方向。
　　在上面的例子中，如果你停止对交通拥挤的抱怨，看一看在现实的条件够做些什么可以改变此种状况，比如看一看导航地图，估算一下有没有别的路可走，有没有别的方法尽快到达公司。如果实在没有，那么就需要安静下来，转移自己的注意力，安心接受这种拥堵，将情绪转移，比如听一听轻音乐，或者爱学习的话，利用这个时间听一下课程，或者思考工作上的事情，或者观察一下周围用旁观者的时间，看一下周围的风景也是有好处的，比如看一下街道发生了什么变化，看一下别人的表情也是非常有意思的一种事情。
　　总之就是要停止抱怨，不让今天的情绪影响到自己。
　　同样，在你和孩子这两个要素形成的关系之中，停止了抱怨，还能做什么，比如你可以坦然接受孩子的缺点和不足，尝试在这个基础上如何改善，比如尝试改变对孩子的期许，孩子不爱学习，看看孩子爱干什么，对什么感兴趣，在他有兴趣的地方给予关注投入资源，比如孩子爱唱歌，那就培养表扬她，多与他沟通，孩子某一科成绩好，那么就在这一科目上多多赞扬，让他在这个科目取得更好的成绩。
　　总之，只有停止抱怨，认清形势，你才能有情绪和精力思考问题究竟出在哪，哪些是客观存在的不能改变的，哪些是可以有所作为通过努力可以改变的。
　　如果不喜欢一件事，就改变那件事；如果无法改变，就改变自己的态度。不要抱怨。——诗人马雅·安洁罗
　　第二步、改变自己的态度
　　可能你还没有注意到，不信诸位读者可以自己观察，很多家长对待孩子都是严肃挑剔持批评的态度，孩子有错了大批特批，而孩子取得了成绩，认为是应该的，反而没有表扬。
　　因此，要想改变自己抱怨的习惯第二步就是改变自己的态度。
　　有人说态度决定一切，这不是没有道理的。比如对待自己的孩子，要改变批评、指责、冷漠的态度，代之以以欣赏的眼光，积极、关爱的态度，情人眼里出西施，当你带着对孩子真挚的热爱的时候，你的态度就会自发的改变。
　　家中有上小学或者中学孩子的家长可能都有这样的体验，孩子没上学之前，一家人其乐融融，孩子是家庭的中心，孩子给一家带来很多的欢乐，家长也认为自己的孩子在某一个方面具有很好的天赋，夸奖、表扬，旅游、娱乐是常有的事情，有的家长还写育儿日记，记录孩子点滴的进步，比如第一次学会喊妈妈、第一次自己吃东西、能够独立行走等，孩子你真棒，天天挂在嘴边。
　　然而，孩子一上学，情况发生了陡然的变化，家长的笑容不见了，家庭和谐的气氛没有了，随之而来的是家长各种的焦虑和不满。其实孩子还是哪个孩子，变化的是家长的态度，为什么？因为对孩子的评估的参照系变了，上学之前孩子的进步是自己和自己比，而上学之后呢？家长自然将自己的孩子与别人家的孩子相比，其实孩子与孩子是没有可比性的或者是可比性不大，其原因在于孩子背后的成长基因不同、家庭背景不同、家长的知识水平不同，这就如同两株树苗，一株长的比另外一株高大，其原因就在于一株树苗的根扎的比较深一样，二者背后的东西存在这样巨大的差异，怎能让两个孩子进行相比呢？
　　因此，改变自己的态度，就是要改变到原来的状态之中，以积极正面的欣赏的眼光看待孩子，对孩子取得的任何进步都要表示由衷的赞扬和高兴。
　　系统动力学中存在着一个增强回路概念。
　　所谓增强回路，是指在一个封闭的系统当中，有一个因便增强一个果，果反过来又增强因，形成回路，一圈一圈循环增强，这就是＂增强回路＂。
　　如果家长与孩子是一个封闭系统的话，一个要素的变化，必然影响到另外一个要素的变化，积极正面的作用必然带来积极正面的影响，家长对孩子的表扬就会带来一个正向增强的回路。家长对孩子态度的变化，相信一定会增强孩子的自信心，孩子的成绩就会越来越好。现在不是倡导赏识教育吗，这就是它的底层逻辑所在。
　　第三步，改变自己的行为
　　被称为古今完人的曾国藩曾经说过：天下事，在局外呐喊议论，总是无益，必须躬身入局，挺膺负责，乃有成事之可冀。
　　这句话，翻译成现在的语言是，天下事，抱怨是没有用的，必须脚踏实地，参与做点什么才能够促使事情发生改变，才能干成一件事情。
　　印度有一个大哲学家克利希亚穆提曾说过：你是什么，世界就是什么。所以你的问题就是世界的问题。你和我才是问题，而不是世界，因为世界是我们自己的投射，而要了解世界我们就必须要了解我们自己。
　　因此，孩子成绩不好，不爱学习，从某种程度上说是受家长的影响，是家长的行为在孩子身上的投射。首先改变的不是孩子，应该是家长自己的行为，改变自己的行为，比如要想孩子爱学习，那么先把自己打造成为一个爱学习的人，晚饭后，不看电视，不看手机，不聊天，而是安排一个书桌，放上几本书安安静静地自己看书，也不与孩子聊天，孩子需要帮助的时候再进行帮助，时间一长了，孩子自然就会受到影响。
　　世界是我们的投射，我们抱怨的世界，其实是世界对我们的返照，其实也是你和抱怨对象的一种负向增强关系：
　　你越抱怨，越指责，对象给你的反馈就越糟糕，这种负向增强现象可以应用于任何人与人之间形成的系统，比如夫妻关系、父母与孩子的关系、同事之间、上下级之间的形成的关系等等。比如：夫妻之间，妻子抱怨丈夫，无能，挣得太少，不能给家庭带来经济上的稳定感，妻子越批评指责丈夫，则丈夫更认为自己无能，没有信心，其结果是更加受到打击，工作中越没有信心，不能发挥自己的能力，因而形成负向的增强循环。
　　当你抱怨别人无能时，一定是感觉自己比对方强，或者是设想自己在对方的位置一定会比对方做的好（其实未必如此，只是一厢情愿而已）。聪明的妻子，如果你还想与丈夫继续生活下去的话，正确的做法应该是停止抱怨，采取行动，多给丈夫关心，与丈夫坐在一起分析目前的困难和窘境，多给丈夫出主意，用你的聪明和才智，帮助丈夫取得工作和事业上的突破，改变现在的状况。
　　当你做出以上变化时，采取某种实际行动的时候，相信你曾经抱怨的对象也会发生改变。
　　有一种说法，说世界上有四种人：让事情发生的人，事情发生在他们身上的人，旁观事情发生的人，以及那些甚至不知道事情发生了的人。
　　改变抱怨的习惯，让我们做一个让事情发生的人。
　　总之，改变抱怨的习惯可分三个步骤，第一步停止抱怨，第二步改变态度，第三步行动起来。
　　有抱怨习惯的朋友不妨试一试。