张德芬永远不要对自己说谎

　　有一次和16岁的女儿聊天,她告诉我,她都跟同学说长大以后要像妈妈一样。我问:＂什么样?＂她说:＂独立、坚强,总是知道自己要什么。＂我很开心自己以身作则给女儿做了好榜样,可是我扪心自问:＂这是天生的个性,还是后天学习来的?＂答案是:＂两者皆有。＂
　　是的,我好像始终知道自己要什么,虽然有时候我想要的未必是对我最好的(至少在别人眼中看起来很傻),不过话又说回来,所有的发生都是为了成就后面的我,有什么对和错之分呢?
　　当你知道自己想要什么,又能够勇敢地去追寻时,你就能活出真正的自己。有一次,媒体采访时问我:＂如果有人问你‘张德芬是个什么样的人’,你会如何向别人描述自己?＂我的答案是:＂一个勇敢活出自己的人!＂
　　我回顾自己五十年来的生涯,觉得恐惧是阻挡我们活出自己的最主要因素。有一段话说得很好:
　　当炮弹朝你飞来的时候,如果你转身就跑,你会被炸到;如果飞速地朝着炮弹的来处奔去,你会发现炮弹从你的头顶掠过,远远地落在了后方。
　　这也是我使用的方法。每次碰到让我因恐惧而裹足不前或是能量受阻的情况时,我就想:＂最坏会发生什么?＂用理性的头脑去分析最坏的情况,然后问自己:＂这又怎么样?你能接受吗?＂于是我勇敢地接受最坏的状况,然后带着勇气继续前进,不缩手缩脚地担心后面会发生的事。这跟吸引力法则并不相悖,因为我不是用恐惧在吸引这些东西,我是看清楚它们,不在意它们,甚至愿意接纳它们,反而形成了一层保护膜,让我不会受到＂最坏情况＂的侵犯。
　　所以,我一次又一次地在人生中放下、舍离一些别人眼中宝贵的东西,做一些别人没有勇气做的事,我的人生因而精彩万分。曾经有一位我分别多年后才见面的高中同学,听了我的经历之后,摇头叹息说:＂别人三辈子的生活让你一辈子就过完了。＂其实这没有什么了不起,只是我敢而已,我敢去追随我的心,勇敢地活出真正的自己。
　　还有一个勇敢活出自己的要素就是:＂永远不要对自己说谎。＂你可以对别人撒一些小谎,但原则是——说谎的目的不是为了自己的利益,而是为了别人好。比方说,老人家常常会担心这、担心那的,你能不说的就不说,免得让他们操多余的心。有一次在国外上课,一个学员住在我隔壁。白天我礼貌地问她:＂我因为时差半夜起来,有没有吵到你?＂她说＂没有＂。然后她问我:＂你有没有听到我这里有什么声音呢?＂其实我半夜被她的鼾声吵醒(她比较胖),可是话到嘴边,我学乖了,换了一种方式说:＂知道有人在附近是很好的一件事。＂既不说谎,也不伤人。我真希望我年轻的时候就有这种智慧。
　　但是你永远不要欺骗自己。如果一直活在自己编织的谎言中,你永远看不见自己的真相,就更不可能活出真实的自己了。举一个自欺欺人的例子:有一个朋友,她和老公结婚多年没有孩子,两人日渐疏远,她老公还是很爱她,但是她却对老公越来越没有感觉了,更不喜欢和老公做-爱。后来她有了外遇,因此面临抉择。她说,她不愿意告诉老公,因为怕他承受不住,觉得他会很可怜。可是我在旁边听得一清二楚,真相是:她老公会赚钱,能给她优裕的生活,而她外遇的男人根本就是个艺术家,还要靠她养,这是现实的考量。另外一个考量就是,她其实不想面对自己内心的愧疚,无颜跟自己的老公启齿:＂你对我这么好,可是我不爱你,我有外遇了。＂这才是重点。可是她拿＂怕老公伤心＂为理由,一直脚踏两条船。欺骗别人没关系,最严重的是她欺骗了自己,永远活不出真实的自己。
　　最后一个能够做真实自己的要素就是:勇于打破自己从小被父母(后来是自己)建构的牢笼。我们每个人心中都有一个理想的自己——男人要成功、要有钱、要高大、要英俊、要强壮等。而女人则要有好的婚姻,做个好妻子、好妈妈、好媳妇、好女儿等。或是我们的牢笼是对父母唯命是从,即使已经成年了,终身大事还要看父母的脸色。或是年轻的时候为了生计,从事一项自己不喜欢的枯燥无味的工作,后来因循成习,早就忘了自己少年时的喜好和梦想,不再去想如何实现。
　　我们每个人一定都有这样阻碍我们去发展自己真正的天赋或最向往的生活状态的牢笼,而且还不止一个。你的牢笼是什么?如果你只有一个月的寿命,你会做什么?为什么现在不做?有一部电影叫作《遗愿清单》(BucketList),是说两个在医院临终病床上的病人感慨自己有很多想做却没做的事情,于是两人说好,利用自己仅有的寿命去完成自己的遗愿清单。
　　我也在想,我的遗愿清单是什么?不太多,呵呵。因为我是如此追随自己的心,勇敢地活出了自己。不过后来找到一项:当演员。我从小一直很想演戏,觉得自己是个天生的演员,可惜一直没有机会。所以我决定将来要写一个电影剧本,然后自己在里面扮演一个角色,实现自己的这个梦想。
　　作者简介：
　　周瑞玲
　　心理学研究生
　　已帮助过
　　4.9万人
　　入驻年限
　　9.2年
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