没有人可以逃开他心灵中的未完成事件

　　＂我只教一件事，那就是观察你自己，深入探索你自己，然后加以超越。＂——克里希那穆提
　　生命中，＂未能完成的＂、＂遗憾的＂、＂不能释怀的＂，时间真的能够替我们解决吗？心理学发现，根本不是这么回事。我们大多数人只是在刻意逃避，结果却被＂未完成事件＂完全控制。事实上，没有人可以真正逃开他心灵中的＂未完成事件＂。
　　所以，回到＂未完成事件＂，有效解决它们，才能促进心灵的成长——这才是生命的本分。真正接受你心灵深处的那些＂未完成事件＂——即使它们使你如此痛苦。
　　有勇气去重新经历自己生命里的每一个＂未完成事件＂，看看那些存在过的事实，才能在生命里开始拥有智慧。这样的人将不再怨天尤人，不再将责任推给环境和他人。他会为自己的思想、情绪、人际关系、生命里的每一个结果负起责任。因此，他能得到心灵的最大自由。
　　人为何秉性难移？
　　我们活着，就会想方设法远离痛苦，获得欢乐。西方完形心理学的理论也认为，所有的生命体都有朝向自然、健康与成长的趋动力。
　　然而，人为什么又会固化在某种模式中，产生所谓的＂执着＂？并且，这种模式明显不是趋向于＂离苦得乐＂，只是＂习惯使然＂。即使这种习惯性的旧模式导致一次又一次人生的痛苦，人们仍然舍不得改变和放弃。人类为什么会与＂离苦得乐＂的生命方向背道而驰呢？在被固化的旧模式中，人们的执着因何而起？又是怎样发展成＂秉性难移＂的？
　　有一个心理学试验：有人在白纸上画一段圆弧，经过白纸的孩子们会自然而然地拿起笔补上线段，让圆弧成为一个完整的圆。更令人惊奇的是：大猩猩也有这样的癖好。
　　并且，小孩子或者大猩猩都会尽力使自己画的线段平滑，使完成的图形与原先的弧一样平滑。人类天生就有将事情做完，让需求得到完全满足的倾向。所以，人类有许许多多身体的，心灵的需求，它们都吸引着我们的注意力，并且排队等待我们去完全满足。一旦满足了最迫切的需求，就会生出下一个需求。
　　例如，人类和其他所有的动物一样，首先都有对生存的需求。饥饿时我们就会找寻食物，吃饱以后，睡觉或交友等第二需求，便会接着浮现。又例如，你计划要去看电影，此时突然有人通知你，你母亲生病住院了。于是去看电影的计划立刻退为其次，而到医院去看母亲便成为最迫切的需求。
　　满足了最迫切的需求之后，接着转向下一个需求，这一机制不断地发生在我们身体的、心灵的所有领域。每满足了一个需求，已满足的需求就会后退，让出一条路给下一个需求——这当然是最理想的状态。但我们都知道，理想的情况并不多。大多数的需求无法及时满足，因此它们就卡在那里，无法后退。无法满足的需求，将一直牵引着我们心灵的注意。
　　例如，今天早上你想为昨天的吵架向你的先生或妻子道歉。虽然你有很多话想说，但却什么都没说。之后，你的心里便一直想着、惦记着这些要说而没说的话。你在公司里与他人说话时，心神恍惚。因为，你仍将注意力集中与过去尚未解决的问题上。
　　完形（Gestalt）理论将这些未解决的问题、未满足的需求，称之为＂未完成事件＂（unfinished business）。人们会自然地追求满足原先未得到满足的需求，当未得到满足的需求在当时的情景中无法满足时，人们会将它带到日后的生活中。这时，麻烦来了。由于这一需求产生于过去的情景，所以这一需求现在变成了＂失去基础＂的＂未完成事件＂。
　　当我们要完成它时，我们就只能将它建立在某种类似的基础上，造成了＂投射＂或者＂内射＂，结果导致了更大的问题。我有一位学员，她年幼时面对粗暴、严厉的父亲，不敢表达她的不满和愤怒，只能拼命取悦和讨好。结婚后，她将过去未能表达出来的不满和愤怒投射到自己的丈夫身上，动不动暴跳如雷、大发脾气。事实上，她已不自觉地变得和自己的父亲一样了。后来，她竟然动手开打，丈夫忍无可忍的时候便拳脚相向，于是，投射甚至演变成家庭暴力。她的婚姻到达了崩溃的边缘，而她仍然无法控制自己的不满和愤怒。其实，她对丈夫的不满和愤怒简直就是无理取闹。
　　按心理学的观点，女人找丈夫往往是希望他像自己的父亲；男人找妻子则希望她像自己的母亲。所以，将丈夫投射成父亲是很自然的。问题在于，她把和父亲之间的问题放在她和丈夫之间来解决，这相当于将甲和乙之间的恩怨，让丙来和乙解决，其结果当然是行不通。即使这位丈夫忍气吞声，一再道歉，这位女士内心的症结还是无法平复，因为她内心真正需要的是父亲的道歉。不管丈夫怎么道歉忍让，他都无法真正代替她的父亲，结果她内心的真实需求还是个＂未完成事件＂。这种投射往往一再唤醒这一＂未完成事件＂，迫使他不断努力＂完成＂。这种注定徒劳的努力导致更大的痛苦，她更执着于在现在的模式中＂完成＂……于是，一个恶性循环形成了。
　　＂未完成事件＂
　　在心灵层面上的＂未完成事件＂和在工作层面上的＂未完成事件＂，是完全不同的，二者对生命的影响力也极为悬殊。＂未完成事件＂绝不可能真正使人感到满意，因为最根本的需求仍未得到满足。于是一再地努力尝试完成＂未完成事件＂，成了人们最基本的需求。但如果情况不允许，我们接下来能做的就只有压抑并努力遗忘。
　　完形治疗之父波而斯说：欲望受到挫折，要满足它就有危险存在，而挫折感造成的紧张也已经无法忍受。于是，人们便压抑欲望以及对这种欲望的察觉，以避免受苦，远离危险。用压抑和遗忘将＂未完成事件＂排除在察觉之外，至少比让它永远打开着，有一个隐隐作痛的需求带来的感觉好多了，并且也让我们有能力去满足下一个浮现的需求。
　　不幸的是，一旦个人想办法将这些＂未完成事件＂排除在他的察觉之外，他就丧失了对其的知觉，结果形成＂解决－无效－再解决—无效＂的恶性循环，就会带来疲劳、注意力分散、混乱、紧张、身体疾病等等身心病症。＂未完成事件＂的需求未满足，然而它却能成为生命里的支配性力量，它霸道地要在其他事情前被完成，即使我们长大成人，我们也会用同样的态度，再做出同样的努力。然而，我们以前就未能完成的，时过境迁，会变得愈来愈不可能完成。
　　这真是一个让人痛苦的恶性循环：＂执著＂于＂未完成事件＂的人，即使后来环境已经很不同了，仍然会停留在他童年时期的需求里。他沉溺在过去的行为模式中，但生命的障碍却持续存在于当下。他会一再地企图满足原初的需求，而这一需求却在他当下的背景中无法获得满足。每次，在接近那个未完成的需求时，他就会经验到＂内心被电了一下＂的惊慌与焦虑。
　　这种过电似的焦虑，是他被卡在＂未完成事件＂上的典型反应。想保持压抑、遗忘这一原初需求的状态，和想要打开它或者满足它的欲望，在这个点上交战。心理咨询和培训的艺术在于，帮助学员抵达并且感觉到这个被卡住的点和僵局，而后设法引导，帮助学员在其中探索、选择，以便使这一＂未完成事件＂真正完成，以成为一种可能的生命经验。
　　为了达到这个效果，我们持续不断地帮助学员提升其＂活在当下＂和＂保持察觉＂的能力。惟其如此，＂未完成事件＂才会从被遗忘的深渊中浮现出来，使那个需求真正得到满足。
　　我们察觉不到的＂我＂
　　＂未完成事件＂有着如此惊人的能量，即使我们自我暗示：＂那件事情已经过去了＂、＂时间可以解决一切＂。我们还是会一再回到＂未完成事件＂的原初需求上来，备受制约。又因为诸如此类的自我暗示，我们反而没法再次清楚地看到＂未完成事件＂的真实需求。我们丧失察觉的结果是：我们不知不觉地沉溺在旧的行为模式中不能自拔。一再重复旧模式的沉溺性行为，使我们生命的能量因＂未完成事件＂而被卡住或扭曲，导致生理性与心理性的问题——精神官能症、肌肉僵化、身体盔甲（body armour）……
　　我也十分希望＂事情过去就已经过去了＂、＂时间可以解决一切＂。然而，心理学研究发现：根本就不是这么回事。波尔斯认为，相比较那些已经完成的事件，人类更倾向于记得＂未完成事件＂。并且人类还有一个自然的倾向：重新拾起并且完成＂未完成事件＂。人类还会纠缠或者执着在＂未完成事件＂里，形成一套个人的观念、看法、价值观等等，甚至形成个人的生命意义。
　　在进行心理咨询时，我认识一位先生，他小的时候尿床，有好几年时间，会在半夜里被脾气暴躁的母亲从被窝里提出来赶到院子里。年幼的他自然无力反抗，也不敢表达自己的真实情绪。成年以后，他对遇见的每一个女人都从心底里鄙夷和嘲讽，这实在时严重影响了他的生活。显然，表达对母亲的愤怒和怨恨的需求，是他生命里的＂未完成事件＂，这一＂未完成事件＂导致他用鄙夷和嘲讽的仇视态度理解出现在他的世界里的女性。没能考上大学的父母，会想尽办法让自己的子女上一回大学……这样一再沉溺在＂未完成事件＂里，基本上是我们人生的常态。
　　从前有一位古怪的人，名叫那斯鲁丁，有关他的故事非常多。传说有一天晚上，那斯鲁丁在广场的街灯下匍匐前行，好像在找东西。附近的人过来问他：＂你是不是掉了什么东西？＂他回答：＂我的钥匙丢了＂。那人又问：＂你确定它是掉在这里吗？＂＂不，是掉在那边的草丛里了。＂＂那么你为什么在这里找？＂＂因为这里有路灯，比较亮啊！＂
　　其实，这位特立独行的圣者通过这种愚行，以挖苦的形式警示我们：在解决心灵的痛苦时，我们往往力图到＂有亮光＂、有面子的地方，去解决那些隐藏在阴暗角落里的问题，就像刻舟求剑的愚人一样。因此，从＂未完成事件＂那里逃开，让自己视而不见，打算让时间或者别的什么＂代替＂解决，是愚蠢而徒劳的。对＂未完成事件＂的刻意回避与否认，让我们丧失了察觉，处在沉溺性行为中而不自知。这就造成了人生的种种痛苦。
　　自作聪明地让＂时间＂或者别的什么代替解决＂未完成事件＂，在一个专业治疗师看来，不过就是自我安慰而已。现实生活中，我遇到过很多人，他们总希望自己内心的问题，最好由自己的配偶代替解决。所以，他们认为，自己过得不好，根源在于自己的配偶。
　　他们还抱怨说，为了让配偶改变，自己做了种种努力。然后，他们就会向我讨教应该如何让配偶变好。我会反问：＂你自己打算什么时候‘变好’？＂为了改变其他人，我们使用了生命中的极大的能量，尝试了各种可能办法。为了让对方（往往是最亲密的人）感到罪过及羞愧，我们极尽责难、收买、诱惑、胁迫、疾病、怨恨、自我破坏等等手段。只有等这一切方法都失败之后，我们才开始想到自己改变，自己去亲自解决。但有很多人还是不愿意。