政治就是笑话

　　一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。
　　将军问士兵：＂鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？＂
　　＂报告将军，祖国是我的母亲！＂鲁斯特夫爽快地回答。
　　＂对，你回答得很好。＂将军满意地说。
　　＂列兵罗克，你说呢，祖国是什么？＂将军接着问另一个兵。
　　＂报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！＂
　　有名记者问3国人民：＂请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？＂
　　美国人说：＂我不明白什么叫缺乏！＂
　　埃塞俄比亚人说：＂我不明白什么叫粮食！＂
　　新加坡人说：＂我不懂什么叫个人意见！＂
　　老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：
　　＂他妈的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！＂
　　这时坐在旁边的男子冲他嚷道：＂请你收回刚才的话！＂
　　老王有些显得惊恐：＂您是政治家？＂
　　＂不，我是乞丐！＂男子生气地答道。
　　老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。＂王主席，你能谈谈连任的感觉吗？＂老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。＂你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。＂老王说道
　　一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。
　　一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。
　　＂你发生什么事了？＂克林顿奇怪地问道。
　　＂啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。＂司机兴奋地答道。
　　＂上帝，你到底是怎样向他们解释的？＂克林顿无比惊奇。
　　司机嘟囔着：＂我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。＂