仰望星空的同时要脚踏实地

　　人漂泊久了心灵显得更加空虚寂寞，就想有个安稳的家，有份安稳的工作，然后安稳的度过此生。
　　2016年，本命年，对我来说是多么不幸运的一年。年初三月份中旬好不容易找到一份工作，自己也觉得很中意，希望自己能够长期的留下来，可是，现实并非如你所愿，最后在六月中旬我被主管炒鱿鱼了，灰溜溜的离开了单位。这是我人生中感到很失败的一次，三个月以来工作毛病很多，但我的改变远远赶不上领导的要求，我也没有足够的经验拿到我想要的单子，完成我每个月给自己定的业绩目标，在残酷且赤裸裸的竞争面前，我工作上的烦恼和压力也只有自己清楚。这也怪不了任何人，只能怪自己能力不够，学习能力不够强大，这也是人最大的无奈，恰恰我都拥有了，但同时很幸运，明白了自己真的需要多学习，需要多做些职业上的改变。
　　离职后，我最想做的事情是自己搞全职淘宝，我想做自己感兴趣的东西，找回曾经一点点的自信。于是我拿着我微薄的工资和舍友租住在同一间房里，忙起了我的淘宝，说真的，我不知道我能否有把握做成我想要的样子，但是我必须每天早上按平常上班那样起床上班，晚上有时熬到一两点才能睡觉，唯独中午的午休却少了，有时午休实在很累了才直接躺在床上睡着了。有一次我发的照片，我妈看到说我整个人都瘦了，我那时并没有察觉到自己有没有瘦了，那两个月来，大概只有我知道我自己在经历着什么，黑眼圈也只有自己知道是有多严重。因为我知道，在没有任何人的监督和催促下你必须比别人更自觉，更努力才不会慢别人很多，我相信忙了就会有收获，即使再小都是收获，你不努力就什么都得不到，不尝试就永远不知道自己的潜能有多大，失败一次或者10次都不能说明什么，只有吸取了一次次的失败教训后，离成功也就才能不远。
　　两个月后，我真的面临着一个很严重的问题：身无分文。我问自己，我该怎么坚持下去？还该不该坚持下去？我想要坚持，因为放弃不是我本人的风格，可是有什么资本可以让我继续坚持下去？我四处想要答案，在重重的考虑下，我说服我自己的心，我最终决定去上班赚钱，从八月底我就开始在找工作，可是屡屡被回绝了，每次面试完毕后都是很低落的心情，看着路人，觉得自己就是苦逼一个。在想，怎么自己就混成了这个样子，明明可以不是这样子的，对不起，活不成所有人期待的那个样子。我的心里一阵阵的内疚感在翻滚着，有谁懂，走在路上，憋屈的眼红了，坐在车上，想着想着哭了，有时在夜里，一个人待在房里不用开灯，无声抽泣着，我对自己说，这份难过，这份无助，自己明白就好，熬过了就雨过天晴了，一定可以找到的！
　　努力找工作了几天，最后一份简历用完了，钱差不多也用完了，可喜的是最终有结果了，这份工作很好，自己也努力的通过了试工期，可是工作了一个星期后，却没钱上班了，我在纠结着要不要跟别人借钱，可我知道我是个倔强的人，有时真的低不下头，放不下自己的姿态，最后我放弃了上班，就这样我把最好的机会给毁了。可是最后我还是提起勇气跟别人借了钱，可谁知我心里是经过一番怎样的纠结和不安？再怎么说，错的也是自己，如果有当时的勇气去借钱了，就不用出现后面的那么多找工作的波折了。我可以把自己的缺点毫无保留的暴露，却唯独放不下自己的身段去附和，去麻烦别人。我这样的性子真的会有天把自己给毁了。
　　好朋友她说，番禺区这里这么多工作，真不明白你怎么就是找不到工作，为什么要到白云区那么远的地方去找工作呢？是啊，我知道很多工作，可是我只想做我的专业，只想做我擅长的行业，只想做我擅长的产品，我想自己一来就可以上手。我也不知道这样的说辞想法是否对错，也许是我和她的职位性质不同吧，或也许是我太固执了，脑子一根筋吧。
　　九月底了，之前的种种不幸，种种失败都会成为一种历练，尽管别人在讨论着你的无能，但你自己千万不可以放弃。我决定把工作的地点放在了越秀区和白云区，58同城重新注册了一遍，简历重新填写了一遍，不管多远，我也要拿出年初来找到的那份工作一样，不怕远，不怕行李多重，一个人都可以搬过去。刷新简历后，就接到了一个自己喜欢的行业的一个面试，也很幸运我成功了。只是很可笑，兜兜转转，最后还是回到了原来的样子。
　　也无所谓，当一切从头开始，主要的是自己要把握好机会努力提升自己，学习进步才是王道。经历过这么多波折，心也累了，我只想安安稳稳的生活着，一个人想吃什么就去买，想去哪玩就去玩，就这么简单而已！没有资本的你去跟别人谈理想是多么荒唐的一件事，也把所有的不自信丢掉吧，面子有时不值钱，反而会害了一个人和前途。
　　我选择了上班赚钱，并不代表我放弃了理想，说真的，按部就班不是我想要的，我想要胡乱折腾，那样人生才叫充实痛快。脚踏实地的干一回吧！终有一天会到达理想的彼岸！！