无题

　　十一月，刚开始。十月，已过。
　　不知不觉，就这样荒芜了两个月。却还是感觉时间过得太慢。慢到我回家的日子不能用手指来数。
　　日子过得太平淡，太无聊。我找不到自己的方向，不知道自己要做什么。有课的时候就随便听听老师胡扯，没课的时候就坐在宿舍里，要么机械地重复着刷微博的动作，要么低头刷手机朋友圈里的动态。虽然久久没人理，依旧总是习惯性的看手机。
　　我想，我是得了一种病。一种名为无聊的病，一种名为懒惰的病。
　　课堂里，老师布置的任务，也是这样上完课后就扔到一边去了，等到快要展示作业的时候，再匆匆的花一天时间来完成。各种细节漏洞百出，宿舍里的几个人完全没有默契，每个人只活在自己的世界里。说好的团队，却是一盘散沙，各有各的心思，六个人各分几家，都不想承担分配的任务。每个人都似乎很忙，却也都是不知道在忙些什么的。忽然想起那句话，所谓忙，不过是心盲罢了。
　　很讨厌这样的自己，没有方向没有目标的自己，每日得过且过，到了期末务必要挂的自己。
　　忘了是为了什么来到这里。忘了是为了什么要读大学。是为了完成学业，找到一份好工作，能撑起整个家吗？还是只是像执行任务一样，只是单纯完成这个任务而已。
　　我希望自己忙起来，是那种充实的忙。特怀念打暑假工的那段日子，虽然每天工作得很累，累到在家只能睡觉，但工作的那种状态，那种积极，那种拼命的状态，才应该是我才对。
　　确实来到大学后，让我很失望，也让我越来越自卑。周围的人都很厉害，有的人是学霸，上高数课能听懂，课下能很快的完成作业；有的人社团活动很多，在社团里赢得了很好的人脉；有的人，能够在讲台上侃侃而谈，很好的展示自己。只有我，做什么都失败。唱歌很难听，跳舞肢体不协调，上台竞选结巴忘词。可是即使生活有那么多不如意，却还是偏偏要强颜欢笑，对每个人都和蔼可亲，放任自己的善良，总是违背自己的心，去配合别人，到头来，把自己伤得伤痕累累，亦不能去责怪别人的不对。
　　想靠自己，凭借自己的力量赚得生活费，却傻傻的轻信别人，被骗掉了一次回家的路费。呵呵，只想嘲笑自己，傻得真是可以，明明有着那么多的破绽，为什么不能发现。果然是被钱迷花了眼啊。后悔已来不及，只能自己默默扛着这过错。还能笑着安慰自己，没事的，吃一堑长一智，钱财乃身外之物，总是还能赚回来的。告诉自己，以后再遇到这样笑得和蔼的陌生人，不一定是好人。
　　也变得越来越冷漠，对周遭发生的事越来越不在意，反正事不关己。不喜欢和别人一起行动，讨厌别人粘着我。喜欢自己一个人去澡堂，去操场散步，听着歌坐车去本部练习。不喜欢和不太熟的人聊天，联络。不愿意在群里讲话。这样的自己，想和老朋友聊聊天，却又懒得打字。而那些老朋友，现在也都有自己的生活，每天都充实的忙着，没空搭理我这闲人。
　　寂寞如潮。
　　这几天的天气一如我的心情，天空灰霾，细雨绵绵。
　　在最不愿意花钱的时候，旧病复发。和宿舍里最好的朋友，坐车之后转地铁，折腾了两个小时后，在医院排了三个多小时的队，看了三分钟的医生，就拿着药离开了医院。所幸没有自己想得病得那么重，庆幸又节省了一大笔开销。现在的自己，穷到连在公共澡堂里洗一次澡都觉得是奢侈。却要在十几度的大冷天里，穿着短袖，瑟瑟发冷，擦着自己无比熟悉的药。
　　看着学校里又办了几个大型的比赛，很想去参加，和同伴说好了，但是在截止日期来临之际，每个人还是无动于衷，连最简单的设想都没有做。
　　对自己失望，也对同伴失望。为何大家不能动起来呢？难道就要这样错失一个机会吗，虽然我们可能是失败的那一个，但没有尝试过，怎知幸运之神不会光顾呢？
　　最近心情处于低落低迷期，写这篇随写来记录我的心情，发泄我的不如意。希望正能量快点回来，希望那个积极向上的自己快些回来。
　　我还有很多事没做，虽然很多事都在空想，但是自己得付出行动去完成啊！不管有多艰辛，希望自己能扛下来，能撑下去，给自己一个满意的答复，不给自己的青春留下遗憾！
　　虽然生活很多不如意，可是我要让自己坚强起来，去追寻我也许并不存在的梦。