经典笑话则暴笑

　　1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
　　一个男生举手说：＂报告老师，昨天不是这个姿势。＂
　　老师说：＂那该怎么调整？＂
　　男生咕咚咽了一下口水大声说：＂左腿应该再往左，右腿应该再往右！＂
　　2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
　　小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
　　医生：不是13超，是B超！
　　小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
　　3、小明：＂什么是最快乐的事＂？
　　阿呆：＂做爱＂！
　　小明：＂那比这更快乐的呢＂？
　　阿呆：＂再做一次＂！
　　4、 一小老师口吃。
　　某日上课领学生读课文。
　　老师：＂日……日……日本鬼子进了村＂
　　学生跟读：＂日……日……日本鬼子进了村＂。
　　旁边听课的老师就笑了。
　　这老师大急，对学生道：＂不管我日几次，你们只准日一次＂。
　　5、 阿呆：＂我要的拉面怎么还不上？等了半天了！＂
　　伙计：＂别急别急，师傅正在拉呢！＂
　　说着大师傅端着热面来了，极热情的说：＂这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！＂
　　6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
　　7、 总统携夫人视察养猪场。
　　总 统：＂请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？＂
　　场 主：＂一天平均有十来次吧！＂
　　总统夫人：＂你看看人家！再看看你！＂
　　总 统：＂请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？＂
　　场 主：＂不是的，它是和不同的母猪交配的。＂
　　总统对夫人说：＂你看看人家！再看看你！＂
　　8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
　　到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：＂林先生，欢迎光临＂ 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
　　进脱衣舞场，领班：＂欢迎，林先生，是不是还坐老位子？＂林太太气的脸色已开始发青。
　　表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
　　娇声喊道：＂这一件是谁的呢？＂
　　＂当然是林先生！＂全场客人异口同声地说。
　　这时，林太太已气昏过去。
　　林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
　　林太太突然清醒过来气得大骂：＂你这个骗子混蛋，畜生！＂
　　计乘车司机听了说：＂林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！＂
　　9、一对情侣卿卿我我情浓。
　　女：你现在想什么？
　　男：跟你想的一样。
　　女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
　　10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
　　语毕，有5名学生站了起来！
　　11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
　　主治医生问他：谁说的？
　　病人：上帝说的。
　　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
　　12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
　　海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
　　阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
　　爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
　　过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
　　阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
　　爸爸：你妈妈呢？
　　阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
　　14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
　　河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
　　河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
　　新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
　　新疆人：大哥，你也来点吧。
　　河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
　　15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
　　终于医生出来了。
　　丈夫：母子平安吧？
　　医生：都平安。
　　丈夫：男孩女孩啊？
　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
　　16、印度的警察都留大胡子。
　　某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
　　一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
　　服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
　　女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
　　17、丈夫驾车出门。
　　妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
　　18、村长从国外考察回来后。
　　村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
　　晚上和老婆上床 老婆闭目无声
　　村长：＂你怎么不叫？＂
　　老婆高喊：＂村长日人啦！！＂
　　19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
　　20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
　　这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
　　侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
　　侍者：＂您对座位满意吗？先生。＂
　　小明：＂当然，谢谢。＂
　　侍者：＂我把您的帽子送到衣帽间好吗？＂
　　小明：＂不，谢谢。＂小明想他该走了，但是侍者并没有。
　　侍者：＂您要一份节目单吗？＂
　　小明：＂不，谢谢。＂
　　侍者：＂那上面带剧照。＂
　　小明：＂谢谢。＂
　　侍者：＂或者一个望远镜？＂小明生气地拒绝了。
　　侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
　　小明又气又急：＂不，什么也不要，你见鬼去吧。＂
　　侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：＂凶手就是园丁。＂
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