笑话集原创笑话精品展第期

　　1、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜
　　我问：＂哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？＂
　　大刘：＂你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！＂
　　我：＂啥意思？＂
　　大刘：＂我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧＂
　　我：＂……＂
　　2、国庆假期，老爸拉着小李去掰玉米，小李又累又热，不断抱怨：＂老爸，天这么热，等阴天再干吧。＂
　　老爸狠狠的瞪了他一眼，没说话。
　　晚上，小李正酣睡，老爸摇醒他：＂儿子，你王叔欠咱钱不还，走，趁着天黑，我们把他家玉米全都偷到咱家来＂
　　小李兴奋，和老爸连夜抹黑到了王叔家玉米地，一夜功夫，把玉米全都收到自己家了，看着满院子的玉米，小李问：＂老爸，王叔发现自己家的玉米不见了，不会报警吧？＂
　　老爸：＂傻儿子，刚才我带你去的，是咱家自己的玉米地！＂
　　小李：＂啊，老爸，给我玩套路啊！＂
　　3、本人刚当上领导，发现重要物品丢失，
　　1，良心一枚，自从当上这个领导，我发现心里只有钱，干什么事都昧着良心。
　　2，朋友一堆，自从当了领导，原来的朋友兄弟都把我当外人，再也没有知心话了。
　　3，好脾气，自从当了领导，我看谁都想骂一顿（比我官小的），不骂不过瘾。
　　请捡到以上物品，及时归还，必有重谢。
　　4、小亮到大姑家玩，大姑夫要给他介绍女朋友
　　大姑父说：＂小亮，你姑父我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。＂
　　这时，姑父的朋友说：＂你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道。＂
　　小亮问姑父的朋友：＂叔，您也是开婚姻介绍所的吗？＂
　　姑父插嘴：＂别听他的，他是送快递的！＂
　　小亮：＂……＂
　　5、我是一名北漂，刚刚结婚，结婚以后，老婆让我找到了小时候的感觉
　　首先，老婆做的饭和老妈做的一样难吃
　　其次，老婆骂我的口气和老妈一样凶
　　再次，老婆惩罚我力度和老爸一样很
　　还有，老婆的毛病比奶奶还多
　　最后，老婆让我交作业的次数，比小学老师还多
　　6、老李拿出一根烟，向我炫耀：＂认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。＂
　　我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：＂知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒＂
　　老李不示弱，又掏出一根：＂知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……＂
　　就在这时，一个保安过来冲我们大喊：＂喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！＂
　　7、唐僧带领徒弟化缘，敲开了一员外家里的门，唐僧：＂阿弥陀佛，施主，给点吃的吧？＂
　　员外：＂你们比我有钱，怎么还向我要吃的？＂
　　唐僧：＂我们是和尚，身无分文，怎么可能比您老人家有钱呢？＂
　　员外：＂身无分文？你骑着的宝马比我家的牛值钱；你身边的那个瘦子穿的皮草，比我穿的绫罗绸缎值钱；你挑担子的挑夫还烫着卷发，就连你身边的那头猪都比我家的肥。凭什么要施舍给你吃的！＂
　　唐僧…
　　8、小李：＂大黄，谢谢你的车，钥匙还你，车停在这个路边吧？＂
　　大黄：＂我的天呢，我的车被你弄成什么样了，真皮座椅压坏了不说，方向怎么还跑偏了呢，还有，这车头处怎么还擦掉了一块漆，这样吧，都是朋友，赔我2000块维修费好了！＂
　　小李：＂你特码疯了吗，一辆破自行车修一修要2000块？＂
　　9、当里个当，当里个当，
　　闲言碎语不要讲，咱把更名的事情说几桩，
　　成功因素有几件，出身、姓名和家邦
　　有个小伙叫刘壮实，改名鹿晗大名扬，
　　古代有个刘老三，非要改名叫刘邦，
　　这一改名不要紧，建立汉朝时间长。
　　元末有个朱重八，改个名字朱元璋，
　　乞丐建立大明朝，人乎万岁寿无疆。
　　从来只知麦当劳，金拱门是要闹哪样，
　　每每想到彼与此，俺要改名把福享，
　　改个名字叫王东云，淘宝京东全用上，
　　老爸一听不可以，对我就开了骂腔：你个鳖孙不像话，你爹姓李你姓王？@呦呦ta爹
　　10、＂大哥，小妹我有个地方有点紧你帮帮忙好吗？＂
　　＂这样不好吧，你哪里紧？＂
　　＂手头有点紧。＂
　　＂行，大哥我有个地方有点硬，你帮帮忙好吗？＂
　　＂你哪里硬？＂
　　＂心肠硬。＂
　　＂哼！＂@覃厚贵
　　11、领导最近对俺很不满意，俺预感到他要人事调整了。这不，今天一上班他就找俺单独谈话，俺决定先下手为强。
　　俺：＂领导夫人真是理财达人呀，她手上常年打理着几百万的资金！俺媳妇在银行上班，她就给俺透了个信，俺还特别叮嘱他别到处瞎嚷嚷，这年头不怕贼偷就怕贼惦记呐！另外您上次去洗脚城放松，为您服务的美女是俺小姨子，她还多次夸您出手大方呢！＂
　　领导：＂倒底是我的心腹啊，我今天正式通知你等那小王上调了，科长就由你来当吧！＂
　　俺：＂多谢领导栽培！＂@苍山溪水
　　12、老公：老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！
　　老婆：死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？
　　老公：肥肠！
　　13、老婆：你这个窝囊废，都快大半辈子了，还让我跟着你吃糠咽菜的！
　　老公：老婆，你不是说无论对事还是对人都要做出客观的评价嘛！
　　老婆：难道我说得不客观？
　　老公：当然！怎么是跟着我吃糠咽菜？明明是你娘家接济我们时太抠门，丝毫不给荤腥，所以我们才吃糠咽菜的！
　　14、重阳
　　一年九九又重阳，
　　在外不忘爹和娘。
　　着急忙慌往家赶，
　　要得首付好买房。
　　15、儿子：我媳妇太疯狂了，整晚折腾，我身体吃不消啊！
　　爸爸：你妈那才叫疯狂呢！整天就知道买买买，我钱包吃不消啊！
　　爷爷：他俩都没你奶奶疯狂！昨天我买菜多花了五毛钱，她愣是拄着拐杖站在床头唠叨了一整晚，我精神吃不消啊！
　　16、哥们儿：最近我为我的职业生涯感到很迷茫！
　　我：说出来我帮你分享分析！
　　哥们儿：你认为房地产业和绿色环保环境净化行业哪一个更有前景？
　　我：当然是后一个了！
　　哥们儿：可我咋不觉得捡垃圾比搬砖能好到哪里去呢！@一片两片三四片
　　17、老妈：姑娘啊，你现在可是咱们小区的名人啊。
　　女儿：我咋成名人了？
　　老妈：我们小区的人教育孩子，都拿你做楷模。
　　女儿：是吗？我有什么值得他们学习的？
　　老妈：楼上的教育姑娘，你看看人家楼下的，那么胖，都不减肥，你这么瘦减什么？对面的，你看看人家三十了，都不着急找对象，你TM才十八，着什么急？
　　女儿：我去……
　　18、青年：大师，你能给我看看面相吗？
　　大师：小伙子一表人才，有称孤道寡的气质！
　　青年：啥意思？你的意思我有帝王之相？
　　大师：非也，你在外是孤家寡人，晚上回家是孤枕难眠，你注定要孤孤单单一辈子，到了晚年更是孤苦伶仃！
　　青年：啊！！
　　19、陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！
　　老公点点头：嗯，不错。
　　老婆：老公，我能穿吗？
　　老公：老婆，不要见别穿什么，你都想要。
　　老婆：啥意思？你不也夸好吗？
　　老公：我们俩夸好不一样啊！
　　老婆：怎么不一样？
　　老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！
　　老婆：滚……@往事如风
　　20、二货当上了医生。
　　一天，一女子来看病。
　　检查后，二货说：你感染了一种寄生虫，会让你的肚子像得了肿瘤一样膨胀。不过不会要你的命，只会让你体验世上最剧烈的疼痛......
　　女子大惊：什么寄生虫？
　　二货：精虫啊！
　　女子咆哮：尼玛怀孕就怀孕，干嘛说得这么恐怖，吓死我了！@因风化龙
　　笑话集原创笑话精品展第175期