当有天,内心里住进怨恨,而原本就在的怯懦并没有像说好的那样退居在角落里,而是更加肆无忌惮的掠夺更多位置,当它触及到怨恨时,于是心里无处可供发泄的不知名火焰就开始更猛烈的烧起。心被灼热的不知怎么办才好,仿佛时时刻刻被千万只虫蚁噬咬着,手心、腕上开始感到不能驱逐的痒,折磨着自己不能有一刻放松。痛苦地寻找着出路,但总会在半途就放弃。不愿意太窝囊的活着,又不愿意太卑微的死去,于是日日夜夜总觉得离开现在自己所生活着的泥沼就好。 我们还年轻,不晓得怎么发泄自己心里的怨恨才好,而当心里不在把任何一个人看做是最亲近的人时,就会发现自己一个人其实也能很好地活着,虽然会有那么多想说的话无人倾听,会有想要分享的事物找不到分享的人,但总要比自己认真的说着那些困绕着你或让自己喜悦的事,而你选择诉说的人却心不在焉的思索你不知道的事要好得多吧。 也许这样会让自己变的冷漠而不讲人情,但好在还有怯懦在阻拦着怨恨,这样也就做不出让人无法弥补的事。至于温暖和宽恕,或许在某一刻的无心里,就成了失去后再也找不回来的东西。就当那是留给过去回忆里,唯一能让自己觉得自己其实活过的证据。我做不到伤害自己,也无法去伤害别人,那就应该这样。 也许这样就很好,不会有心心念念不能忘怀的痛苦与挣扎,不会有常常折磨自己的过去与现在,知道自己想要的什么,明白自己要的是什么生活。就算是把自己封闭在空城里,不许人来人往搅乱心情,也要比时刻端起提防的心同人们交往要好。于是越发迷恋上这种生活,没有一刻不在盼望着时间走得快些,让我离开这地方。 也许这样就很好。把怯懦和怨恨放在一起,就像冰与火在一起,虽然不知道极致是会发生什么事,但起码在这之前,是二者互相压制所求的的安稳。虽然这只是暂时的,但要好过从不安稳许多。于是肯定着这样就很好。