另一个我

　　除了现在每天用的Q，还有另一个Q。
　　从不上线，里面除了我自己，没有别人。
　　忘了带优盘的时候，会用它来接受离线文件。
　　忘记上一次点开它的空间是什么时候，只看到最后一篇日志是10年的7月，生日前三天。
　　点开几篇日志看了看。便匆匆叉掉。
　　那之后，我关了中博，不想写也不想他来看，又或者，是不想自己寄希望于他会不会来看，索性关了，不留余地。后来想过去新浪网易开博，最终放弃。
　　有了现在的Q之后，那个Q就废弃了，谁说话都一概不回。空间不对外开放，不开心的时候就去写一两句话。
　　它成为一个树洞。
　　但大多数时候，沉默。只是点开日志看看，然后叉掉页面。
　　我始终坚信，那些不说出的苦痛，就可以不承认它存在。最终它们都会在沉默中，一点一点腐烂。
　　想念亦如此。
　　她像被施了诅咒的女孩，再也醒不来，又或者活在另一个空间。纯真地像白纸。
　　而那些文字记录的过往，被尘封在一个透明的玻璃罐里，沉在黑暗的潮水之下，再无浮出的可能。
　　那日闺蜜坐在我对面，缓慢地说着话，说着说着眼泪抑制不住地滑落，赶紧拿纸巾盖住眼睛，抬头让眼泪流回去。
　　我不知该如何安慰。
　　因为我想起另一张泪痕模糊的脸，映在公车的玻璃上，在夜晚路灯的照射下显得分外狼藉，无处可藏。
　　眼泪是可耻的。
　　爱比死，更冷酷。
　　回忆会篡改一切。
　　看到一篇日志，里面详细地记录了某个十年的全部心路成长，以及他。我惊讶于那时的仔细，连那么细小的事情都记录了。
　　那份小心翼翼，仿佛早已预示了日后的分离。极力地，作为一种证据而存在。
　　事实上，它也起了这个作用。间歇性遗忘后，我的确不再记得很多事。常常，脑海里只有一些模糊的片段，某个场景。
　　有时，会觉得她就在我身边，看着我。像心蓝那样。
　　有时是疲惫的午后，当我眯着眼睛看着窗外的阳光，晃神的瞬间；有时是下班的路上，当我听着歌，低头看见自己在路灯下被拉长的背影；有时是一个人坐在不熟悉的公车，看着窗外陌生的一切在眼前晃过，茫然而不知所措；有时是辗转无眠的午夜，静静听歌，任冰凉的酒精滑过喉咙，点击鼠标发出寂寞空洞的声响……
　　她就在我身边，什么也不说。
　　寂静地看着我。
　　没有任何悲喜的样子。
　　只是不懂，为什么那些文字那么悲凉，难道爱着的时候也是不快乐的吗？内心酸涩，春去秋来，一年一年。
　　人是会变的。
　　所有人事皆非的过往之后。
　　曾经强迫自己去体会一个又一个悲痛的场景，很长时间后，我终于接受了事实。
　　每一次，都宛如一种肃穆的仪式。祭奠的姿态。
　　她活在另一个时空。
　　并不像网络上那句话说的那样：这世上一定有另一个我，过着我渴望的生活。
　　她像是我的标本。
　　是的，标本。
　　hi，你好吗？