你从我的诗里走来,我从诗里认识你,如同诗一样,这就是我们的结局。在这里引用作者郑愁予的诗《错误》诗中"你、我",我做了变更,为了更好的表达自己的情感,望加体谅。 跫音不响,三月的春帷不揭 我的心是小小的窗扉紧掩 你达达的马蹄是美丽的错误 你不是归人,是个过客…… 你我的相识,是我来到这家公司开始的。我当时也没有特别注意你,不知道是从什么时候,你开始走进了我的世界里。以前对你的认识就是,你是一个特别懂女孩的男生。曾经有一次,公司集体活动,你跟一个陌生的女孩在一起说话,后来看到女孩哭了,你也哭了,我也迷惑了,或许是那时候,我对你的认识也开始到了另外一个层面吧。也或许,从那时起开始注意到你了吧。 后来你经常来我们这个部门走程序,我也在好多同事的带领下,跟你熟悉了好多。印象中,我剪完短头发,有一次洗完头发,没有吹得太干,就进公司了,你也在哪里整理衣装,你帮我吹头发,虽然就意思一下吧,但是仍然感觉很好。因为觉得被别人帮助很美好,而且也是第一次有异性帮我吹头发。 还记得,我们参加公司的集体活动,我们还一起合影,现在只记得,合影照片样子。已经忘记了当时是一个怎样美好的心情状态了。这张照片也是我们到现在认识一年半来,唯一的一次只有我们两个人的合影。后来出去活动,不知道为什么,都没有过合照。 还记得有一次,公司临时放假,而且放假时间不长,你回家时间太赶,所以你没有回家。我由于要学习考证书,我放弃了回家,在宿舍学习。这几天我曾一度的想像朋友一样拉你出来玩,太闷了。或许从那时想起拉你一起出来玩,我就知道我喜欢你啦。但是我控制了自己的情绪,因为我一直坚定一个原则,就是,我绝不跟公司同事谈恋爱。所以自己痴痴傻傻的,去那条你可能出现的街道溜达溜达,只想能遇到你。假装跟你特别巧合偶遇,说几句话。想想自己多么的傻吧。后来在跟你一起聊天的上班时间,跟你说起过,自己那几天特别想叫你出来玩, 你很大方的说怎么不打电话给我呀,我也没事做。自己永远做不到你那样大方,自己对于这种自己心虚的情感,总是怕被人知道和暴露。 记得你失恋后,一次我跟同事一起吃饭,你故意挑逗我,说我适不适合做你的女朋友。这种话题也只有在一起聊天,开玩笑说说。谁也不敢当真的,自己提醒自己。因为自己有自己的原则,不跟同事恋爱,因为自己怕最后走不到一起,分开之后自己不会处理的很好再跟你在一起相处,怕连朋友都没有的做。 还有就是自己怕丢面子,两个人之间感觉,谁先表明,对谁不好。正是由于这些原因,我跟你保持着距离,你试探我,我知道。但是有一次,我试探你,让你可能觉察出来了吧,你给我的回应让我很是懊恼。我还写了日记,都是一些抱怨牢骚和激扬斗志的话语。现在想起来,真的很好玩自己。 曾经也把很多事情跟你说,包括跟一个男同事一起逛街,自己还出钱请人家吃饭,你说我傻。但是我觉得,如果我吃了他的饭,我会惦记着回请他。我不想回请,一是麻烦,二是不想再跟他扯上什么关系。 我很乐意跟你说一些关于我的事情,不知道为什么,总是没有秘密,傻傻的跟你着。但是我却对你的事情一无所知,我也从来不问,你也从来也没有主动说过。或许这就是你吧。 我们的故事没有特别多的事情,只有平时上班时间一起相处的短暂时间或是偶尔吃饭遇到的聊天。但是我们彼此感觉的出来。今天你站在我的背后,打算蒙我的眼睛,你知道我戴着眼镜,所以你没有蒙上,到是把我吓了一跳,我打你了。虽然吓着了,打你也是因为我很喜欢你这样子吧。女孩子总是这样傻傻表达着你不知道的情感。我很是讨厌自己近视戴眼镜,就连蒙眼睛让人猜测是谁,这么美好的事情都不能玩。 我喜欢你,从不曾表漏痕迹,因为所谓原则,还有自己怕受到伤害(许多人都说你花心),最后自己不会处理好感情,连同事朋友都没有的做。 我还是很珍惜你的。或许你也是这样珍惜我的。你达达的马蹄,把我紧掩的心扉打开了,但是你是过客,不是归人,我们彼此都知道。 或许就是这种默契,所以我们永远保持着最真的距离。不打破彼此那层关系,也永远不靠近彼此,打扰彼此的生活。我也学着不在痴痴傻傻的跟你一个人说我的事情了,我也学会了隐藏和成长。 昨晚在梦里,梦到了你。我跟你在一起吃饭,被奶奶说成,你是我的男朋友,我解释道说你不是,爸妈他们不信,爸爸好像不是很喜欢你的样子。这个梦让我从梦里醒来。就连在梦里,你我都不是在一起的情侣,也不敢承认彼此是对方喜欢的。最终结局都是,爸爸不喜欢你,也就注定了,在梦里我们都不能走到一起,刚何况现实呢。我们都对彼此是那么熟悉和那么陌生。你是过客,不是归人,梦里这样昭示着,也就是心理也是这样认为的吧 。 为何你达达的马蹄把我紧掩的心扉打开呢,非要闯入我无人进入的芳草地呢,我们又为何是同事呢,或许不是同事,我们永远不会相遇相知吧。我们的故事结局,估计也是像,我们相处一样很平淡无奇吧。因为我们永远保持着最真的距离。你不是归人,是个过客而已。