十二月的肖邦
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在人群中突然变得小心翼翼起来，怕看到熟悉，只想沉湎在陌生里，然后，安静的歇息，不想任何人打扰…….
我不晓得自己要写些什么，以前常在空间日志里信笔涂鸦然后换来他人的称赞或者文采之类，现在发现，其实这些倒苍白之至，不管自己会写什么，终究找不到能看的懂的那一个人，即便有了心仪的姑娘，似是中间隔了几层遥遥不及的面纱，总是撕不开跨不去。却也不允许其他人跨进来，有时候我只想看着，我一个人的身影，会有多孤独。
现在已进入寒冬，这里是太原，一座说大不大说小不小的灰色城市，初到太原的第一个感觉就是这儿没有太多的高楼，然而触目所及的建筑几乎都是陈旧的颜色，尘满面，鬓如霜，一副疲惫的模样。当然滨河公园是个例外，据说它是太原的肺。还据说这个肺非常之昂贵。这些与很多部门很多人有关，而与我无关。滨河公园是太原最赏心悦目的所在之一。原因之一是它的免票。原因之二是它确实姿色出众。因而仿佛微笑的美人不摆POSE与老百姓多了亲和力。既然扯到太原就不得不说说柳巷，这是个暖昧的名字，总使人想起花街柳巷如此这般。它是商业街。店铺林立。一般来说也是人声鼎沸。在一天中的某些时刻，它享有步行街的待遇。华灯初上，夜晚的活动开始。在这里还能嗅得到潮潮的暖暖的淫靡气息，仿佛女人大腿之间的暧昧，让人幻想，却索然无味……
今年是我感到最迷茫的一年，总会想很多，有自发的也有外加的。不知道以后的路在哪里，想不去随遇而安，却总觉心有余力不足，独自一人，默默奋斗，不知道将来，在荆棘中，孤独前进，请原谅在无奈之后的一种落寞表现，原谅我的刹那间脆弱，然后肆无忌惮的泪流满面……然后在文字间隔中把所有的压抑，不满，不开心，当做一种发泄，只好委屈自己去猥亵文字，我想，文字大抵也会包容我的自私，会让我在这里任意驰骋，不理会别人的目光。
我们这个年龄的人，最容易感到绝望，甚至有些愤世嫉俗的偏激存在，看不惯很多事情，却不能去做出改变，也不愿改变自己的初衷，然后就一直挣扎，奋起抗争，不晓得能不能改变这个世界，到最后只知道改变了自己，世俗两个字，是不喜欢看到却只能逆来顺受，允许我暂时懦弱一点，我真的想逃避，譬如，去一个人迹罕至的地方，深山，静潭，竹林，听听流水孱孱，看看花鸟虫鱼，安静的走着，或躺着，该多幸福，然而一直是一个梦想般的可望不可即，大抵这样的地方，少之又少，闻所未闻吧，大都被旅游两个字，抹平了氤氲，喧嚣了静谧，人们在人们设计好的一片方圆里，所谓探索，所谓幽深，所谓世外桃源……
有时候会很天真的想象，什么样的生活才是自己喜欢的，值得为之付出生命的旅程的，一个男人从无到有的奋斗过程，能说明什么，然后又会有怎样的接下来，车子，房子，然后孩子，然后为孩子奋斗，然后四十几岁的时候，是不是可以有属于自己的生活了，可是，什么是属于自己的生活，则又是一个令人头痛的问题，对于我们这样的年轻人来说，似乎很遥远，不过又近在咫尺，有时回想十几年前的事竟然依稀如昨，时间倒成了一个过渡点，而这个点，转眼之际，俯仰之间，几年过去了，我不得不去做一个规划，当理想成了一个摆设，当规划衍生无望，我们还剩下什么，继续投石问路，因为有太多的噪杂左右我们前进的步伐，不能使我们坚定不移的走下去，我想去看得清，走得远，想得多，的确是一件很累的事情，谁又是一帆风顺的呢…….
天越来越冷了，夹带一些干涩的寒风，阴冷凄凉，冻彻骨髓….让人没有一点外出的欲望。走在外面冻得打哆嗦时我忍不住骂道：＂是不是太原的冬天被强奸了，才生出这样怪冷的天气＂。朋友笑道：＂你们南方人不仅骂人损，骂天更损＂。
我想到古人都喝酒驱寒，不过酒对于我总是太过于难喝，却又想着借酒解愁，这就是酒的好处。突然想起了《伤城》里梁朝伟说的一句话：酒的好喝处，正是因为它的难喝，生活这杯苦酒，我得慢慢品味，愈品愈难喝，还没有品到苦尽甘来的境地……
左岸记：探寻未知的心灵绝不是借了酒找个僻静的地方冥思苦想就是找到的。热爱生活就能驱走孤独，驾驭思维才能看清迷失。若不能于市井之间找到人生的答案，得空去见见林昭的墓，走走范仲淹的故居，逛逛曾经的十里洋场……生命之于自己的意义又会如何？马伯庸提到一种叫＂下里巴症候群＂，吾本俗人，奈何故作高雅。
马伯庸：下里巴症候群
上星期的某一天晚上，我和一位朋友在西单附近吃饭。席间我们高谈阔论，指点江山，臧否人物，言必及王小波、余杰、村上春树、奥尔罕·帕慕克，聊的十分尽兴。大约到了9点多，我们方才起身结帐，各自回家。我踏上地铁之前，忽然看到一处还没收摊的报刊亭，就走了过去。从西单到四惠东大约11站，全程要30多分钟，我必须得买点什么东西消遣。
我的视线从《科学美国人》扫到《译林》，然后又从《看电影》扫到《三联文化周刊》，来回溜达了五、六分钟仍旧游移不决，直到摊主不耐烦说要收摊了，我才催促自己下了决心，在摊子上抓了一本《读者》，匆匆离去。
在地铁里，我捧着《读者》看的津津有味，全然不顾自己曾经一逮着机会就嘲讽这本杂志的种种劣行。《读者》杀时间很是不错，我在西单等地铁的时候翻开扉页寄语，在建国门看到中缝后的笑话栏目，然后四惠东地铁停稳的一瞬间，我刚好扫完封底的广告。
尽管我一下车就把《读者》顺手塞进垃圾筒内，扬长而去，但我必须得承认：我在刚才的30分钟过的很愉悦，那些小布尔乔亚式温情故事和心灵鸡汤，让我发酵出一种中产阶级的微微醺意。
我上上星期去了一趟三联书店，用公司发的雅高卡买了许多一直想要但很贵的书，比如王鸣盛的《十七史商榷》、张岩的《审核古文案》、杨宽的《中国古代都城制度史》、《百变小红帽－一则童话三百年的演变》，还有若干本＂大家小书＂系列的小册子。
买新书是一件令人愉悦的事，尤其是买了这么多看起来既深沉又有内涵的文化书籍之后，感觉旁人注视自己的眼神都多了几分恭敬。我捧着这些书兴致勃勃地回到家里，把它们一本一本摆在书架上，心里盘算哪些书以后写东西用得着；哪些书以后吹牛用得着；哪些书可以增加自己的修为和学问。
盘算到一半的时候，腹中忽有触动，五谷轮回，山雨欲来。我的视线飞过这些崭新的内涵书，抽出一本机器猫，匆忙跑进厕所……
类似的事情其实经常发生。
比如跑去看现代艺术画展，最后发现真正停留超过两分钟欣赏的，都是裸女主题油画；买来许多经典DVD，最后挑拣出来搁进影碟机的只有《恐怖星球》和《料理鼠王》，看到男主角居然是大厨古斯特的私生子时，还乱感动了一把；往PSP里灌了300多种历代典籍文献，然后只是一味玩《分裂细胞》——甚至当我前天偶尔在手机里下载了一款类似口袋妖怪的JAVA游戏以后，我连PSP都不玩了，每天在班车上和地铁里不停地按动手机键，就如同一位真正的无聊上班族。
我有一次看到《Little Britannia》里有个桥段：男主角之一跑去一家高级法国餐厅吃饭，对着白发苍苍的老侍应生说：＂给我来份加大的麦辣汉堡。＂这让我亲切莫名。
我把这个发现跟朋友们说，他们都纷纷表示自己也有类似的经历。有人拟定了全套瑜珈健身计划，然后周末在家里睡足两天；还有人买了精致的手动咖啡磨，然后摆在最醒目的位置，继续喝速溶伴侣。最后大家一起唉声叹气，试图要把这个发现上升到哲学高度，提炼出一点什么精神感悟，让自己上个层次什么的。
但是这个努力可耻地失败了，于是我们发现这是一种感染范围很广泛的疾病。
简单来说，下里巴症候群是这样一种病：我们会努力要作一个风雅的人、一个高尚的人，一个脱离了低级趣味的人，结果还是在最不经意的时候暴露出自己的俗人本质。我们试图跟着阳春白雪的调子高唱，脑子里想的却总是阳春面和白雪公主。
一般这种疾病分成两个阶段：第一个阶段是你发现了＂超我＂，折射到现实社会，就是你买了一台西电KS-16608L；第二个阶段是你发现了＂本我＂，每天晚上都用这玩意儿听《两只蝴蝶》。
其实仔细想想，这种疾病或者说生活状态很不错，一来可以满足自己的虚荣心；二来又不会真正让自己难受——要知道，让一个俗人去勉强风雅，比让一个风雅的人勉强去俗气更不容易，毕竟不是每个人都象郭沫若那样进退自如，能写出《凤凰涅磐》和《咒麻雀》来。
按照文法，在文章的结尾应该提纲挈领，但是刚才已经失败了，现在也不会有什么成功的可能。所以我还是以一个隽永温馨的哲理小故事作为结尾。
我有一个朋友R。有一次，我们一群人去看一部话剧。当时去的早了，话剧还没开演。百无聊赖之下，我们就跑到附近的一家书店闲逛。我偶尔瞥到其中一个书架上放着一些关于佛教的书，忽然下里巴症又发作，于是微皱眉头，用轻松安详的语气说恰好在旁边的A说：＂最近俗务缠身，我忽然很想看看禅宗的精神，让自己的心空一下，也未尝不是件愉悦的事。＂
Y没理我。我低头一看，R原来正蹲在地上，聚精会神地捧着从书架角落里拿出来的大书。
＂你在看什么？＂
A把书举了起来，我首先看到的是Y愉悦的表情，然后是封面硕大的字体：＂慈禧美容秘籍。＂
R的真诚和坦率就如同初春的阳光，我看到自己虚伪的面具惭愧地开始融化。心灵被震撼的我扔下了南怀瑾、南怀仁和慧能，毫无矫饰地抽出一本《奇侠杨小邪》。
我的内心学着《发条橙》结尾的阿历克斯，大声呐喊：＂I was cured all right。＂
文/夏水龙