极品笑话忍住不要笑太大声的哦
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1.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：＂天啊！春光外泄！＂
丈夫白了她一眼说：＂拜托！是家丑外扬吧！＂
2.一个女人在医院的电梯里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她：＂没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。＂
不料这妇人竟哭起来：＂那也是我啊。＂
3.一天，小利斯神捡到一块美丽的石头，想给它起一个好听的名字。正巧遇到上帝，据说，世界上所有东西都是由他创造的。
＂这块石头你管它叫什么名字？＂小利斯神好奇的问道。
＂我也不知道。创造这个世界其实并不难，难的是还要给天地万物都起一个名字。＂上帝无奈的回答道。
4.一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：＂世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。＂
我丈夫抬头看了看，说：＂妈妈来了？＂
5.一天，总经理在厕所埋头苦上，听外面一敲门声(因为是单间厕所，所以要看看里面有没人，就要先敲门)。
总经理因为习惯，毫不犹豫用洪亮的声音叫道：＂请进。＂
更郁闷的是，那女职工也因为习惯进来，当大家反映过来，为时以晚。 6.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成＂他跑起来比野驴还快＂。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊？可能因为＂野驴＂我没见过，要不就改成＂家驴＂？
7.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声＂流氓，非礼＂然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话＂同学，你捂错地方了……＂
8.一天，吃完宵夜回家...在路灯和路灯之间较为黑暗的地方隐约看见一件白色的衣服在空中飘来飘去...
飘到路灯下才看到原来是一个穿着白色衣服黑色裤子的黑人哥哥...
9..＂杰克，听说你离婚了？＂
＂是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。＂
＂怎么这么快呢？＂
＂后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。＂ 10.某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：＂你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。＂ 某男颇为不自在，回答说：＂如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？＂
11.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：＂有两个推销员一直纠缠着我不放。＂
妻子：＂那他们向你推销了什么？＂
＂他们问我要钱还是要命？＂
12.一天，教授正在论述他的一个极其重要的观点：＂当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……＂
＂结婚了。＂一个声音从观众中飞出。
13.一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：你贵姓？女士说：干！哥们一口气把酒干了，又问：你贵姓？女士又说：干！哥们说：这位美女这么豪爽呀？那女士蹦了一句：我说我姓甘！众人晕倒。 14.吃饭的：＂呸呸呸老板！过来！＂
老板匆忙的跑过去：＂什么事客官？＂
吃饭的：＂你炒的田螺里面有臭的！＂
老板看了看说：＂真的那么臭吗？＂
吃饭的把田螺拿起来递给老板说：＂不信你闻闻，和你拉的屎一样臭！＂
老板――！：＂客官，你什么时候吃我拉的屎了？＂
15.我经常说爱情是婚姻的坟墓。在结婚纪念日的晚上，老婆摆好蜡烛和餐盘准备烛光晚餐。我下班见此情景问：这是在做什么啊！老婆平静的说：等你回来扫墓。
16.怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。＂惠芬，＂我说，＂你听得见我说话吗？＂她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。＂惠芬，＂我重复说，＂你听得见我说话吗？＂她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：＂现在你能听得见我说话吗？＂
＂听得见，＂她回答，＂我这是第三次回答了，听得见！＂ 17.有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。
那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：＂什么人说我写错了!把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！＂
18.我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：＂昨天你塞给我一百块钱干嘛？＂