快生活 - 生活常识大全

不再沾染你给的暧昧


  阳春的三月,长沙的天气还是一如既往的阴冷。
  凛冽的风呼啸的在身上乱颤着,每一处毛孔都被灌得冷冷的疼。
  09年那个寒假,像白鸽一样飞快的飞过。留下了很多细微的尘埃固守在心底。
  只是细微,即使它扬不起任何的大浪。可是依旧记着。
  整个寒假发生了太多的事。
  每一天,还没来的及细细的回想。生活又翻过去了一页。
  很多的时候,我时常会忆起很多事,很多的人。
  譬如,祺。
  回家很久都不想再看书,只是越发的疲惫。
  偶尔会写写文字,听听音乐。
  但更多的时候只是大把大把的看电视,写东西,玩电脑,玩手机。
  视力开始急速的下降。
  听说画画能让人的思绪平静。
  于是,我开始安静的画画。
  一幅又一幅的画。水粉、素描。
  那时,我我在网络上认识了一个人,祺的朋友。
  他叫然。
  有着和祺一样口吻的男子。
  初识,他的问答让我觉得急促的不安和卑微。很丢脸的样子。
  他说:"你喜欢祺吧?.....
  你们是在一次暑假回家的火车上认识的....
   你还给他画过一幅画?听祺说,他是你喜欢的第一个男生。
   你不要否认,他都给我看过你画的画....."
  等等等等。这些问答,都让我哑然失声。
  他说:我听祺说,你是学民族舞的,而且还会弹琴。
   那你是不是每天都宅在家弹琴了?还是谈情?
  我苦笑:呵呵,很少弹琴,更不谈情。
  然:哦?怪不得听祺说你还没谈过恋爱。
  我哑然。
  那时,他也时常说让我也为他画一幅画。
  那时,他的言语时常让我频繁的想起祺。
  春节的那天刚好是情人节。四处的炮竹声响让人觉得欢喜。
  一直,喜欢烟花燃烧过后的硝烟味道。闻起来让人觉得真实。
  然发信息给我说:"美女,我好无聊。依旧只是宅在家里。
   姑姑他们都拉我去拜年,可我却突然想到了你....
  今天是情人节,你怎么过呢?.....
  陪我过这个难得的双节怎样?....."
  我浅笑,回道:呵,你知道我很讨厌玩暧昧。所以这个节,你应该找喜欢的人过。而不是我。
  那端很快的回过来说:哈哈,你我都是单身,就一起过咯!只是过节啊!跟暧昧没关系的。
  今天是大年初一诶,不能拒绝别人的,否则别人会不走运的...你就行行好啦!.....
  无奈,我只有答应。他在电话的那端兴奋的像个孩子一样,傻傻的尖叫。让人莫名的感染。
  我时常想这该是个怎样的男子?
  想到初始的问话,竟可如此的张扬。不给人回转的余地。
  尔后的对白,却又让人纠结浮想。他也总能像祺一样,在我最不开心的时候逗我开心。
  在我失眠的时候给我讲一些冷冷的笑话。
  可是,不置可否。更多的时候我在他的身上找了很多祺的影子。比如言语。
  我说:你可不可以换种说话的口吻....很多的时候我总会神经错乱的认为是祺在和我聊天....
   你们玩的好也没必要连说话的语气和表情都一样吧?....
  那头失落的回答着:是你想太多了。我们是很多年的兄弟了,所以会有很多相似,但我没有学他。
   或许你还是喜欢他吧!.....
  那时,"喜欢"一词在我脑海里盘踞了很久很久。
  我反复的思索,曾经的我究竟把祺安放在了什么位置?
  真的是喜欢么?那么那个喜欢的界线又处在哪个点上?
  后来的很久,才想明白。
  原来喜欢也可以分为很多种。
  譬如欣赏。譬如安宁。譬如习惯。譬如暧昧。
  那个寒假,花了很长的时间画画。
  其中我挑选了一副男生的画像摆在家中。
  很多的人都赞扬那幅画的真实与好看。
  不过更多的,只是带着暧昧迷离的眼神看待那幅男子的画像。
  还是小孩子单纯。她们问"姐姐,这画的是你男朋友吗?"
  爸爸在一旁总会告诉她们说"那时姐姐随手画的。"
  每每此时,我总想起暑假的那幅画。
  是画祺的。
  那时候也曾一度的迷恋于素描的黑白之间。
  迷恋于暧昧之中。
  很用心的画了那张仅凭记忆的画。情感是如此的泛滥。
  后来,没有如果。
  一直,很喜欢用如果出场。
  一直,忽略自己的可笑。
  一直,卑微的自我认可。
  可是,那些微弱的暧昧又怎能和干净的爱情匹配?
  那些单薄的温暖又怎能和纯粹的情感相溶呢?
  亦如,
  我的民族舞蹈又怎可和你的拉丁炫丽同台?
  我的卑微又怎可和你的高傲同行?
  或许,真的真的有过喜欢。
  只是不想再谈论它是属于那种。
  青春的悸动,却惊醒了一季的忧伤。
  时光,依旧深浅的扎进我的青春。
  我无法掩饰自己的可笑。
  但,我可以选择自己的后来。
  或许,一切只是欠缺安定。
  一切只因开始的位置没有摆好!
  看开,亦好!暧昧真的,真的不需要!
  《遇见》
  我们,以一首歌的开始。那么就以一首歌来结束。
  那个盛夏,我们在人海里相遇,结识。
  这个初春,我们在暧昧里告别,终结。
  天色渐暗。
  回忆的朦胧开始模糊退化。
  不再忌讳,或是隐瞒一些情感。
  我想,该怎样,就怎样吧!
  只是不想错过太多,迷失太多。
  且行且珍惜着!
  淡若于青春,习惯慢慢的变于自然。
  一切归于平静,慢慢的沉淀着。
  不再为谁彻夜的将手机开机。
  不再为谁痴等于长久。
  开始有自己的小倔强,不想为谁或和谁跨过凌晨。
  不喜欢和任何人开暧昧的玩笑,说暧昧的话语。
  不想和任何人说再见。不想和任何人道晚安。
  这个时候,我在想。
  我可以变得不是那么坚强。
  我可以开始用心的去体会别人默默为我付出的好。
  我可以认真的去考虑和深爱我的某个人谈场恋爱。
  我可以做别人眼中温良而明媚的女子。
  我可以大声的告诉全世界我认定了某人。
  我可以忘记自己身上独有的卑微。
  那个夜晚,梦中的那个身体透明如花的女子。
  睁开明亮的双眸,笑靥如花!
  破晓,阳光明媚的升起!
  我扬起头,舒心的在脸上绽出了一个微笑。
  我想一切安好.
  愿祺安好。幸福。
  只是幸福就好!
  后记:
  曾经,像个不谙世事的孩子。对于爱情单纯的像一张白纸。
  时常,跟随着你玩笑的影子。贪婪和深陷那些暧昧的温暖。
  在时光这巨大齿轮的碾轧下,开始懂得,暧昧永远走不进爱情。
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