如何面对负能量的朋友
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文：Joe（微信：专案管理生活思维，projectup）
有人问我一个有趣的问题：「若身边有些朋友常常来抱怨，不管我怎么给予建议，状况似乎都不见好转。 一段时间之后，他们又会出现反覆抱怨相同的事情。 到底我该怎么帮忙他们才好？」
这还真是个麻烦但又常见的问题。
大家身边总有一些认识的人，是常常会来跟你抱怨他的人生大小事。 可能是老板不公平、可能是同事不友善、可能是公婆岳父岳母不喜欢他、可能是朋友欺负他、也可能是情人或伴侣对他不好。 总而言之，好似世界上最悲惨的事情都被他们碰光了。
如果真的是命运多舛造化弄人的那种，通常你会觉得很同情，但爱抱怨的朋友往往又不是如此。 听他们讲着讲着，总会让人觉得：「如果那件事情不要这么处理」、或是「若换个观点看这件事」，其实结果可能大不一样。 更伤脑筋的地方是，如果当事人抱怨完会做些改变，或是会让自己远离那个环境倒也罢，通常是第二天他们又默默的回到他们抱怨的环境中。 然后，过一段时间后，却又出现相同的不平并找你倒垃圾。
这问题处理起来其实很简单，相信大家也都知道，唯一的麻烦在于这是一个两难的处境：
意思是，你有两个选项，但这两个选项偏偏是互斥的。 要么，你就当他的好朋友；要么，你就当他的救赎者。 遗憾的是，当好朋友你就帮不了他；当救赎者你就很难继续是他的好朋友。 陪着他想方法，他可能会生气；单纯听抱怨，他又一直陷在那状况中…
但为何这两条路不能兼容？ 我打算用鲁迅写的这个故事来回答你：
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《聪明人和傻子和奴才》作者，鲁迅
奴才总不过是寻人诉苦。只要这样，也只能这样。有一日，他遇到一个聪明人。
＂先生！＂他悲哀地说，眼泪连成一线，就从眼角上直流下来。＂你知道的。我所过的简直不是人的生活。吃的是一天未必有一餐，这一餐又不过是高粱皮，连猪狗都不要吃的，尚且只有一小碗…。＂
＂这实在令人同情。＂聪明人也惨然说。
＂可不是么！＂他高兴了。＂可是做工是昼夜无休息的：清早担水晚烧饭，上午跑街夜磨面，晴洗衣裳雨张伞，冬烧汽炉夏打扇。半夜要煨银耳，侍候主人耍钱；头钱从来没分，有时还挨皮鞭…。＂
＂唉唉…。＂聪明人叹息着，眼圈有些发红，似乎要下泪。
＂先生！我这样是敷衍不下去的。我总得另外想法子。可是什么法子呢？…＂
＂我想，你总会好起来…。＂
＂是么？但愿如此。可是我对先生诉了冤苦，又得你的同情和慰安，已经舒坦得不少了。可见天理没有灭绝…。＂
但是，不几日，他又不平起来了，仍然寻人去诉苦。＂先生！＂他流着眼泪说，＂你知道的。我住的简直比猪窝还不如。主人并不将我当人；他对他的叭儿狗还要好到几万倍…。＂
＂混帐！＂那人大叫起来，使他吃惊了。那人是一个傻子。＂先生，我住的只是一间破小屋，又湿，又阴，满是臭虫，睡下去就咬得真可以。秽气冲着鼻子，四面又没有一个窗…。＂
＂你不会要你的主人开一个窗的么？＂
＂这怎么行？…＂
＂那么，你带我去看去！＂
傻子跟奴才到他屋外，动手就砸那泥墙。
＂先生！你干什么？＂他大惊地说。
＂我给你打开一个窗洞来。＂
＂这不行！主人要骂的！＂
＂管他呢！＂他仍然砸。
＂人来呀！强盗在毁咱们的屋子了！快来呀！迟一点可要打出窟窿来了！…＂他哭嚷着，在地上团团地打滚。一群奴才都出来了，将傻子赶走。
听到了喊声，慢慢地最后出来的是主人。
＂有强盗要来毁咱们的屋子，我首先叫喊起来，大家一同把他赶走了。＂他恭敬而得胜地说。
＂你不错。＂主人这样夸奖他。
这一天就来了许多慰问的人，聪明人也在内。
＂先生。这回因为我有功，主人夸奖了我了。你先前说我总会好起来；实在是有先见之明…。＂他大有希望似的高兴地说。
＂可不是嘛…。＂聪明人也代为高兴似的回答他。
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鲁迅这篇文章虽然大部分的导读都是从「华人传统的奴性」着眼，但我觉得所谓奴性，其实不过就是人不敢走出安适区的意思。 这对于是不是处在实际被奴役的状况或许关系不大，毕竟任何人都可能会在面对改变时恐惧而退缩。 当然，讲的哲学一点，大部分的人思想上其实都处在「被奴役」的状况 - 一方面羡慕别人的自由自在或是活得比自己好；可是回头来，却不相信自己有能力改变，也不信自己值得那样自在的人生。
事实上，若你注意，你身边那些勇气足够的人，本来就不是会经常在抱怨的一群。 或许他们会发发牢骚，但发完了总会客观的检视状态并督促自己做些什么。 人的成就未必总跟才智有关，但往往跟有没有勇气展现执行力，并让这决定坚持下去，有很大的关连。 我们周围那些略有成就的人，通常在意志力、执行力、还有勇气上面，确实是比较突出的！
但那些反覆来找我们抱怨或觉得自己总陷入各类人际困境的人，其实是没有什么改变的勇气。 也因为他们没有勇气，需要的通常不过就是一两句：「别胡说，这不是你造成的，你其实是很好的！」、「你其实很棒，那个XXX怎么能这样对你！」、「这些事情真是太不公平了！」、「这样的事情真的太过份了！」之类的空言安慰。
你若认真给了建议，其实有可能会戳到他们的痛处。 虽然我相信大家理性建议的方法恐怕都是对的，但当事人偏偏就容易无法接受。 你若坚持押着他执行，你可能扮演了「救赎者」，却可能最后将失去这朋友。 此外，因为对方往往没有坚持到底的勇气，对的方法最后可能带来更不好的结果。 但你若只是陪着安慰、聆听、点头、与认同，虽然问题始终没解决，但对方可能才觉得你是真朋友。 对方发泄了情绪，又有力量回去面对人生了！ 很两难吧？ 真的～
至于解决问题的方法… 如果对方真的有改变的打算，方法真的还是其次。 要改变，自己先得有想解决问题的动机。 并让当事人主动去找方法，进而才会产生根本的质变…
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