有个性的说说签名大全

　　一、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
　　二、当你发微信消息给我，我没有回你的时候——————为什么不试试发个红包呢!
　　三、代沟就是，你问老爸:你觉得《菊花台》怎么样?老爸想想说:没喝过
　　四、老师讲课的质量，决定了这个月的流量。
　　五、丈夫：你是怎样控制自己的脾气的?妻子：每次你一生气我就去洗厕所。
　　六、低头要有勇气，抬头要有底气。
　　七、我未来的儿子 告诉我哪里是奔向你爹的方向,
　　八、记住了，第一：我永远是对的;第二：如果我错了，请参阅第一条。
　　九、三天没开防火墙，养了一窝木马，感觉自己变成了弼马温。
　　十、如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。
　　十一、攒了一年的头皮屑，只为给你下场雪。
　　十二、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
　　十三、八一个酒鬼回家躺下，就挨了女人没头没脑一揍。
　　十四、＂假期为什么感觉很短啊＂＂因为假期没有上午＂
　　十五、我变了么谢谢拜你所赐
　　十六、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
　　十七、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
　　十八、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。
　　十九、冬天到了，离取暖器不要太近，我以血的教训提醒大家注意取暖。
　　二十、物理老师：每晚拿出分钟复习，我就不信你们学不好!语文老师：你们就不能拿出一两个小时背好好背背课文吗?英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行!数学老师：哪怕你们拿出半个小时练一练，也不至于考得那么差!班主任：你们要是晚上早点睡，还至于上课睡觉?老师们，咱别闹了行吗?
　　二十一、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
　　二十二、别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包……而我，我用表情包!
　　二十三、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!……
　　二十四、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：＂你是老李吧，快，你女儿被车撞了!＂中年人一下子蒙了：＂啊?天啊!怎么办啊?＂就急忙冲下楼去。
　　二十五、成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
　　二十六、每次我给你说好多话你总是回个嗯。
　　二十七、如果人生是一张单程车票，老子就撕票!
　　二十八、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……
　　二十九、老师：下课。 同学：老师再贱。
　　三十、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
　　三十一、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
　　三十二、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
　　三十三、世上再美的风景，都不及回家的那段路。
　　三十四、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了…
　　三十五、考过几百场数学考试，场场如此……
　　三十六、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
　　三十七、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
　　三十八、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
　　三十九、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
　　四十、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
　　四十一、这位大叔被路上的行人一直注视着，自己却一脸无辜，还不知道怎么回事呢
　　四十二、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
　　四十三、跟你多说一句话，都觉得自己是嫖客。