槽值让胡可后悔的事的中国家庭还在犯
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有一个成语，妇孺皆知，却被误读：
孔融让梨。
四岁的孔融作为弟弟，主动谦让，把大梨让给哥哥。
这美德流传了千年。
可传着传着，道理却变成了：大孩子应该让着小的。
演员胡可说，她就曾是一个整天念叨着＂大让小＂的妈妈。
胡可说自己也觉得老大就应该让着老二 /《说出我世界》
两个孩子抢玩具，她怕哥哥没轻没重，会伤了弟弟，总是苦口婆心地教导：
＂你是老大，要让着弟弟。＂
直到有一次，兄弟俩吵架，哥哥狠狠地掐了弟弟。
胡可像往常一样严厉地训斥哥哥。
＂你别再打弟弟了，以后你弟弟长大了，你就打不过他了。＂
谁知，哥哥默默走到弟弟身旁，看着他说：
＂我现在这么惨，都是被你害的。＂
胡可很后悔。
她发现，作为妈妈，其实自己犯了＂自以为是＂的毛病。
发现大儿子心理失衡，胡可才发现自己想错了 /《说出我世界》
为了减少争端，强制大孩子让着小的，其实是害了孩子。
1:
被＂懂事＂夺走安全感
爱护幼小，本无可厚非。
不可取的是不分青红皂白，一味批评大的、偏袒小的。
都是孩子，凭什么年纪稍长就要忍下委屈？
看似立竿见影地平息矛盾，却总在不经意间重伤了大孩子。
前不久看了《少年说》，有个没说完两句话就忍不住哽咽的女孩。
小学六年级的她有个爱捣乱的妹妹，每次她想教育妹妹，妹妹就会跑去向父亲告状。
爸爸从不问缘由，也从不会批评妹妹，总是上来就训斥自己。
姐姐和爸爸说自己的委屈 / 《少年说》
＂爸爸，您能不能试着相信我一次＂。
女孩红着眼睛大喊。
女孩试着和父亲沟通 /《少年说》
台下的父亲听完，没有安慰、反省。
他严肃地摆出＂孔融让梨＂的故事：
＂古人都知道，以大让小。
你比她大6岁，这个道理还需要爸爸说吗？＂
父亲搬出孔融让梨的故事压制姐姐 /《少年说》
女孩委屈地掉眼泪，一边问：
＂明明每次都是她做错了，为什么让我道歉？＂
姐姐说出关键：不是自己的错，却要背锅 / 《少年说》
父亲依然不为所动，＂她小她不懂事，你也不懂事吗？＂
父亲最伤人的一句话 /《少年说》
听到这段对话，台下的另一个女孩默默扯着袖角擦去眼泪。
台下另一个女孩偷偷哭了 / 《少年说》
周围的同学说，这女孩也有个调皮的弟弟。
有时弟弟发起脾气来，对她拳打脚踢。
女孩不敢吭声，更不敢还手。
她害怕爸爸斥责。
有次她被弟弟打了，爸爸还骂她＂活该＂。
女孩笑着说起心酸事 /《少年说》
女孩强颜欢笑说起这些事，却有掩不住的委屈。
有位身为姐姐的网友感慨，小的时候，谁不是个孩子呢？
被迫懂事的大孩子，装出了这个年纪不该有的＂成熟＂。
有人吐槽，自己只比妹妹大一岁，却因为是＂姐姐＂，从小被父母要求事事得让着妹妹。
＂做惯姐姐的我，总是苛责自己、委屈自己，也要谦让别人，形成了讨好型人格。＂
妥协得久了，对外界的要求，无论是否合理，都全盘接下、逆来顺受。
委曲求全变成习惯，恭顺谦让演变为谨小慎微。
自私本是孩子的天性。
谦让这种后天习得的行为，需要父母的以身作则和耐心培养。
儿童心理学家 Jean Piaget 从孩子的角度说过这件事的重要性：
还无法理解什么是美德、为什么要这样做的孩子，不能像成人一样，站在动机的角度综合考量。
如果逼迫一个孩子做出超越心智发展程度的行为，无异于粗暴＂催熟＂、揠苗助长。
被强制谦让的大孩子，不能领悟＂礼让＂的深意，错把忍让当成了谦让，独自消化苦涩。
如果痛苦找不到出口，委屈无法发泄，很可能心理失衡。
有网友小时候就是被逼着忍让的那一方，他说自己曾有过这样的念头：
小时候我妈一说＂让着弟弟＂这句话，下次我揍我弟弟下手就更重一点。
听过很多这样的新闻：
姐姐玩手机被妹妹看到，怕她告状，索性下毒＂灭口＂保护自己；
哥哥因为看不惯父母偏爱弟弟，让一家人葬身火海……
悲剧不同，但其中有共同的痛——被仇恨吞噬的亲情和人性。
大孩子不是不想懂事，问题是，家长有没有给他们不觉得自己委屈的底气。
陈铭在节目中说：
＂孔融让梨的前提是，梨也会到孔融手里。
如果一开始这个梨都没有递到孔融手里，说你的梨大、直接给别人，那孔融也不一定开心。＂
陈铭强调家长的规则意识 /《少年说》
谦让，应该建立在规则公平、孩子自愿自主的基础上。
就算是大孩子，也该被给予应有的尊重。
2:
被＂有恃无恐＂惯坏
偏心的养育模式，不仅委屈了大的，更会毁了小的。
《宠儿（The Favorite Child）》是临床心理学家 Ellen Weber Libby的著作，记录那些从小备受父母宠爱的孩子的心理特点。
她发现：
＂如果父母的优待持续集中在某一个孩子身上，很容易让这个孩子的未来产生巨大变化。＂
被父母偏爱的孩子，会更有勇气，做事不惧挑战，更具备成功者的某些特质；
与此同时，他们也可能会有一系列心理问题。
最首要的就是＂缺乏规则意识＂。
被父母偏爱的孩子往往有恃无恐，把大孩子的忍让视作理所当然。
小妹的表姐有两个孩子，哥哥10岁，弟弟4岁。
老二因为会撒娇、知道看大人脸色，就是那种＂有糖吃＂的孩子。
有一次，表姐带兄弟俩一起玩夹娃娃机。
本来，兄弟俩一人一台机器，各抓各的。
后来哥哥成功抓上来一个玩偶，兴奋地手舞足蹈，看得出来他很喜欢。
弟弟看到了，就想抢哥哥的玩偶。
哥哥平时很宠弟弟，这时有些犹豫。
他和弟弟说，＂你那台机器里也有，你自己夹试试！＂
弟弟立马当众大哭。
见状，表姐生气地把玩偶从哥哥手里夺走，塞给弟弟。
＂你是哥哥，让给他。商场里那么多人，惹哭弟弟多丢人。＂
弟弟不哭了，哥哥满腹委屈也说不出来。
在弟弟眼里，这个世界是＂只要我一哭，就会变成我的＂。
早期教育专家周令瑜说，小时候自己每次和弟弟闹矛盾，家人的解决方法总是 ＂各打三扁担＂。
之后教导周令瑜：你大一些，是姐姐，让着点弟弟。
有时，他们不问事情原委；
有时，甚至明知道是弟弟的错，也总是要说 ＂让着弟弟＂。
周令瑜觉得很不公平：
＂内心是一种无法形容的憋屈……我产生了一种强烈的、可笑的愿望……希望妈妈哪一天给我生个哥哥或者姐姐，那样我比他们小，就不用让着他们了！
她在《别以为你懂孩子的心》一书中列举了不少家长们让自家孩子无原则地谦让的理由，这会严重误导孩子：
你大一些，要让着弟弟妹妹；
年龄小的要让——下次遇到比我大的，我也胡搅蛮缠，这样人家也应该让着我；
小朋友哭了，你让出来吧；
别人哭了就要让——下次我也哭，哭就是武器，哭就可以得利；
小朋友是客人，你是主人，你该让着他；
是客人就要让——下次我到别人家做客，也要主人让着我……
家长教会孩子不讲道理，等孩子真的因此做出不好的事，家长又会埋怨孩子不讲道理。
其实都是家长自己暗示的。
惯子如杀子。
被家长偏爱的孩子习惯会以自我为中心，缺乏换位思考的能力。
面对生活中的挫折和矛盾，会习惯把错误归因于外界。
时间久了，拖累大孩子，也养废了小孩子。
有读者在评论区说，自己还在给二十多岁的弟弟收拾烂摊子
过度的保护，也是限制。
偏袒的宠爱，实际上正把孩子推向火坑。
3:
走出委屈，做一个醒着的人
多少被＂大的要让小的＂伤害过的孩子，习惯了压抑自己。
努力满足他人的期待，成了内心脆弱、外表＂懂事＂的大人。
过度在意外界评价，渴望获得认可；
害怕被抛弃，更担心被拒绝。
成年后也无法摆脱这种阴影，压抑的委屈和不满，重新投射在朋友、恋人，甚至孩子身上……
对心理的创伤视而不见，就是在给下一个悲剧留＂活口＂。
如果你也曾为这类事伤心，希望你能想通：
无止境谦让，不是善良，是把牺牲当成了习惯
心理学家弗洛伊德说，人必须学会合理或象征性地表达自己的攻击性，否则更容易出现心理问题。
攻击性的重要功能之一，就是清楚划分并牢牢捍卫住自己的界限。
比如，中国孩子最咬牙切齿的事之一，就是自己都舍不得碰的心头好被亲戚家的孩子侵占，父母却要求面带微笑送给对方，以显示自己的良好家教……
不断被侵犯边界，失去了捍卫自己边界的习惯和勇气。
网友讲述自己的故事 / 槽植文章评论区
持续的退让并非发自内心的真善良，而是迫不得已的真软弱。
那一点褒奖，配不上牺牲者经历的痛苦煎熬。
对＂界限感＂妥协，抬高了＂奉献＂的地位，却忽视，先守护住自己边界内的东西才是理所应当。
为讨好而做出牺牲，给不了自己真快乐
太宰治在《人间失格》中，精准描述了这种心理状态：
＂表面上，我总是笑脸迎人。
可心里头，却是拼死拼活。
在凶多吉少、千钧一发的高难度下，汗流浃背地为人类提供最周详的服务。＂
出自真心的奉献会让人感觉到快乐。
若只是为了迎合他人的感受，防止自己被抛弃而＂奉献＂，大多只会换来痛苦和虚空。
网友的心路历程 / 槽植文章评论区
并不是＂只有我付出才不会被抛弃＂、＂我付出更多才会被接纳＂。
你首先是你自己。
痛苦的意义在于，让人清醒认识到，没有那么多理所当然的事。
倾听自己内心的声音，多问问自己：
我是否为了曾经的事感到痛苦？
我为什么选择付出？
这样的付出会让自己感到开心，还是出于心理上的＂受虐＂？
如果你正在被这种情绪困扰，希望你给自己力量。
先醒来，从自身出发做出改变。
如果你有机会，需要告诉另一个孩子应该如何面对这种问题，可以再听听胡可的故事：
在反思过＂哥哥是不是就应该让着弟弟＂这个问题后，一次，她又看到哥哥抢了弟弟的玩具。
弟弟猛哭，她没有上前干预。
弟弟哭了一会，发现没人来给自己撑腰，就不再哭，转头去找别的玩具。
这过程哥哥一直看着。
后来，哥哥把刚抢过来的玩具，主动还给了弟弟。
孩子们会学着用自己的方式解决问题，这过程中，会有他们自己悟出的人生道理。
从今天，放下心中的痛，你若能明白，自己值得所有爱，这就足够。
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