极度

　　以前，只是随便写写，聊以慰藉自己，感觉只有这样才能心照不宣、为之坦然。偶尔，在哪里读到一句：内向的人往往可以写出好的作品。似乎又不记得。我总是不会理解，不过闲余之际想到的总是笔。文字在手指间不经意的流过，自以为语了好多，可是，现在我什么都想不起来。思想早已是一片白纸，没有污点，于是，我心有不甘。
　　上了高中我的梦想是大学，上了大学现实将我击垮，我没有了梦想，没有了追求。物欲的杂念时时收放，我快忘记了自己。晚上的梦，半夜惊醒，眼角的泪花索绕，神情暗弱早已没了模样。就是这样一天天过着自己心有不甘的生活，不知何时何了。
　　其实，我早已有了明确的目标，只是内心还有些放不下。一个知心朋友说:如果可以，自己宁愿变得狼心狗肺，这样什么都可以放下了。她的话说到了我的心里。不错，要走自己选择的这条路，我必须抛弃所有杂念，包括世情。思想蠢蠢欲动，行动起来着实困难。家庭的变动，经济萧条，所有的责任我更是义无反顾。母亲常常说：只要你自己好了，我算不的什么。我心痛，越是这样我越放不下，没有人能够理解我，只有自己对自己告白。＂忠孝两难全＂将我狠狠地压在了五行山下，难道要我学悟空苦苦等上五百年吗？要是上苍多给我岁月，我宁愿轮回。到那时自己即便不成，失之坦然，得之坦然。可是，我只有今生，何舍何取当之独断。
　　几度，我一直活在幻想的世界里。我是贝多芬，郎朗，我是安徒生，格林兄弟，我是达芬奇，我是海子，徐志摩......埃及金字塔，埃菲尔铁塔，捷克天文钟，巴黎圣母院，洛可可式剧院，哥特式教堂，布达拉宫，敦煌壁画皆是我的杰作。我是地球上的主宰者，所有人都对我顶礼膜拜，我只手遮天，呼风唤雨，这幻想一塌糊涂，可我确实想过。偶然，我来到天山，数落着这里的喜怒哀乐，自由自在仅仅而已，不，偶尔，也会拘束。幻想之后，那就是莫名的失神，这一切简直是多么可怕，我想把自己深深地埋起来，等待下一年开花结果。我挣扎着回到现实，想把所有污秽的记忆抽空，以此......
　　最近，一本《沉曲》将我与现实再一次拉近了距离。这本书与我以往看的不同，以游记的形式阐述了作者的思想。我几乎全部认为这本书的作者就是我，我的生活本该就是这样的，这就是我的人生。心灵往往在不经意间共鸣，书没读完，情愫早已暗生，也许，是我太煽情。失意的时候读一本好书，这是我多年矢志不渝的决定，颇为见效，或许我还会旅行。
　　再说，说到世情。我经历的甚少，愚昧不懂其意。但我的理解是：亲情、友情、爱情，都算的上世情，只分伯仲罢了。书中作者这样说：
　　一生中的许多日夜并不欢愉
　　有人为我们沏了一碗感情深致的热茶
　　我们总说来日方长
　　来日方长
　　于是将茶碗搁置
　　待花间一游再回，或他处小酌而归
　　以为它仍旧会热香扑鼻等在那里
　　殊不知这世上回首之间
　　便是人走茶凉
　　因此要记得
　　感情这碗浓茶
　　一定要趁热喝
　　用心付出的感情
　　敌不过时间
　　世情
　　但终究有一种对于希望的忠于
　　但在二十岁的年纪上
　　不要因为爱情
　　而错过了一地春熙梨花的美丽阴影
　　这首诗激荡着我的回忆，顷刻间道出了我的世情，即喜又悲，于是，我笑了。是啊！人本身就难以捉摸，更何况世情呢？
　　又说，哪年哪月？杂念丛生，我依然不变，干净彻底。其实，过于期望了。即便这样，还要坚持向前，因为自己还没有经历光明。没有给自己的豪情壮语，意志不坚定要它又有何用。可是，地球上的人有千千万，初始之前，谁又不是豪情壮语啊！到头来，功成的又有几人呢？难道，淡薄，淡薄。外婆曾经坚定的说：当了农民一样生活，一样自在。我不反对这种说法，曾也把自己定位在这个层次上，时间久了，仍是不甘心。不甘心的是青春，时光的流逝，不甘心的是梦想的破碎，不甘心的是终有一天什么都没留下而已老去。
　　自此以后，我背起行囊注定漂泊一生。