爆逗高人笑点多多哟

　　1、本人交警，那天正在警亭里休息，突然进来一位中年妇女，问我：师傅，你们这能补胎吗？
　　2、在肯德基买汉堡，服务员对我说：＂先生，您的优惠卷已过期，不能用了。＂
　　＂哦？你还知道过期的不能用？＂
　　3、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：＂我看女儿手机，发现她恋爱了。＂
　　刘婶特别镇定，她说：＂多大点事儿？没发朋友圈，说明不是真爱。＂
　　4、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说：＂我办的卡里面还剩一次了，我准备留给我儿子来按。＂
　　才想说这阿姨真关心儿子，没想到她特别强调地又给老板说了一句：＂他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了，记得充。＂
　　5、列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！
　　半小时后～
　　列车员：雪糕卖完了！
　　列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去…
　　6、去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：＂我要是说不甜吧，你肯定不买。我要是说甜吧，可这个瓜我没吃过怎么会知道呢？人生就像买西瓜，未知才精彩。大胆尝试，不要畏畏缩缩，要是你尝了真甜，会觉得幸福和满足。要是不甜，你也是勇敢的。怕不甜就不买，你放弃的不是一次吃西瓜的机会，而是失去了自信。＂
　　我：＂老板，你很懂哲学啊！！！＂
　　老板：＂过奖了，为了你的自信，瓜不甜不退的哦！＂
　　7、病人：＂我不想再吃那些乱七八糟一大堆的药了，而且效果也并不明显。＂
　　医生：＂没关系，看来问题不在这儿，我觉得你缺少锻炼，就给你开个健身器材单吧。＂
　　8、＂保大人还是保小孩？＂
　　＂呵呵都不保。＂
　　＂你可真是禽兽不如！＂保险推销员瞪了我一眼后摔门而去。